Ați fost vreodată într-o relație explozivă, trecând de la sentimentul de a fi adorat la a fi criticat și simțind că nimic din ceea ce faceți nu este niciodată suficient – dar simțiți că nu puteți să plecați din acea relație ? Ar putea fi un semn al legării prin traumă.
A început cu emoții extatice de pasiune și adorație. Dar acum nu vă simțiți ca fostul dvs. eu, găsind aproape imposibil să vă eliberați din relație, chiar dacă știți în adâncul sufletului că nu vă face bine. Sună cunoscut?
Ce este legarea prin traumă?
O legătură prin traumă presupune atașarea de cineva care vă face rău. Este caracterizată de abuz – care poate fi emoțional, fizic, sexual, domestic, financiar sau cultural – în care agresorul folosește tactici manipulative pentru a menține controlul. Problema este că legăturile prin traumă pot fi ușor interpretate greșit ca sentimente de pasiune sau apropiere.
Expertul în dependență și traumă, Dr. Patrick Carnes, a inventat termenul pentru a explica de ce uneori oamenii rămân în relații abuzive. Se derivează din „sindromul Stockholm”, care explică de ce ostaticii dezvoltă o atașare psihologică față de răpitorii lor, cum ar fi simpatizarea cu obiectivele lor și opunerea acțiunilor poliției.
De ce oamenii cad în legături prin traumă?
Un rollercoaster de emoții intoxicante stabilește scena pentru o legătură timpurie prin traumă. Ele încep de obicei cu manifestări de „bombardare cu iubire” – un tip de manipulare în care o persoană emană o cantitate intensă de afecțiune față de partenerul lor ca o modalitate de a obține control asupra lor. Ei pot cădea în acest comportament din cauza propriilor experiențe din copilărie, cum ar fi depunerea unui efort considerabil pentru a se simți conectați la un părinte și acum, ca adult, își răsfață interesele romantice cu complimente constante, atenție excesivă, postări exagerate pe rețelele de socializare și dorința de a se angaja prea devreme.
Pentru destinatar, acest lucru poate părea ca o furtună de emoții înăbușitoare sau ar putea aduce un sentiment de siguranță și încredere din angajamentul timpuriu. Dar lucrurile iau o cotitură bruscă spre rău când criticile și manipulările se strecoară în relație.
Legătura traumatică se referă la o conexiune emoțională puternică care se dezvoltă între două persoane, adesea în contextul unei relații abuzive sau toxice. Această legătură se caracterizează prin cicluri alternative de afecțiune și maltratare, creând o conexiune puternică și confuză. Termenul este folosit în mod obișnuit în domeniul psihologiei și al relațiilor.
Caracteristicile cheie ale legăturii traumatice includ:
Conexiune emoțională intensă: În ciuda aspectelor negative ale relației, există un puternic atașament emoțional între indivizii implicați. Această intensitate emoțională poate face dificilă detașarea unei persoane de relație.
Ciclul de abuz: Legăturile traumatice apar adesea în situații în care există un ciclu de abuz. Acest ciclu implică de obicei perioade de afecțiune, dragoste sau întărire pozitivă urmate de episoade de maltratare, manipulare sau abuz.
Dependență: Victima într-o legătură de traumă poate dezvolta o dependență de agresor, bazându-se pe el pentru sprijin emoțional, validare sau un sentiment de identitate. Această dependență poate crea o barieră în calea părăsirii relației.
Confuzie și disonanță cognitivă: Indivizii aflați în legături traumatice pot experimenta confuzie din cauza contrastului puternic dintre aspectele pozitive și negative ale relației. Această disonanță cognitivă poate duce la sentimente de îndoială și conflict intern.
Izolare: abuzatorii din relații legate de traume folosesc adesea tactici pentru a-și izola victimele de prieteni și familie. Această izolare întărește dependența de abuzator pentru sprijin emoțional și validare.
Etapele legăturii traumatice
După bombardamentul amoros inițial, există de obicei încă șase etape ale legăturii traumatice, care aruncă mai multă lumină asupra motivului pentru care se pot întâmpla și de ce este atât de greu de renunțat.
Încredere și dependență. Totul se simte atât de bine și începi să fii captivat – nimic și nimeni altcineva contează. Totul este despre ei. Vrei să petreci din ce în ce mai mult timp împreună și să depinzi de prezența lor pentru a te simți iubit.
Critică. Senzația aceea de a pluti pur și simplu în aer de fericire se stinge puțin, iar lucrurile devin puțin mai reale. Începe cu mici critici, cum ar fi cu cine stai, pe ce cheltuiești banii sau cu ce alegi să porți. S-ar putea să începeți să vă întrebați sau să începeți să le cereți scuze. Poate fi o muncă grea, pe măsură ce încerci din ce în ce mai mult să le faci pe plac, dar nu ajungi niciodată nicăieri.
Gaslightning. Lucrurile trec într-o viteză acum, deoarece te acuză că ești responsabil pentru toate problemele din relație și neagă comportamentele abuzive, făcând să pară că îți imaginezi lucruri.
Renunțarea. Ai încercat să le pui la îndoială comportamentele, dar te lasă epuizat. Aceștia iau ritmul, deoarece văd că cedați manipulării lor. Ai vrea ca lucrurile să fie ca înainte, dar să te simți atât de detașat de propriile gânduri; pare aproape imposibil să faci ceva în privința situației.
Pierderea de sine. Nu mai știi cine ești. Fiecare gram din energia ta este investită în a te asigura că agresorul tău este în regulă, dar indiferent ce faci, nu este niciodată suficient de bine. Cei dragi încep cu adevărat să-și facă griji, deoarece nu ești vechiul tău sine și se întreabă de ce nu îl părăsești.
Dependență emoțională. Înaltele și scăderile excesive par acum normale; creierul tău tânjește la dopamină asociată cu acest ciclu nesfârșit de abuz. S-ar putea să înceapă din nou prin bombardarea dragostei, făcându-te să crezi că lucrurile se vor îmbunătăți. S-ar putea să simți că nu poți trăi fără ele.
Acești pași ne pot oferi o idee destul de bună cu privire la motivul pentru care oamenii devin dependenți de relațiile traumatice, dar ceea ce este important de reținut este că abuzatorul este capabil să-și facă partenerul să se simtă ca și cum ar fi singura lor sursă de fericire. Ei vor munci din greu pentru a provoca o ruptură între tine și prieteni și familie, poate chiar și colegi, astfel încât să fii dependent de ei și să simți că nu ai unde și pe nimeni altcineva la care să apelezi.
Agresorul este capabil să-și facă partenerul să se simtă ca și cum ar fi singura lor sursă de fericire
Care sunt semnele legării prin traumă?
Înțelegerea unor semne ușor de observat poate fi utilă dacă vă faceți griji că ați dezvoltat o legătură prin traumă. Partenerul dumneavoastră ar putea declanșa unele sau majoritatea acestor semnale de alarmă, dar important este cum vă face acea persoană să vă simțiți. Dacă nu sunteți sigur că vă puteți încredere în senzația din stomac în acest moment, puteți apela la un profesionist calificat care vă poate ajuta.
- Simțindu-vă ca și cum ei ar fi centrul lumii dumneavoastră și nu puteți face față fără ei.
- Distanțarea de ceilalți, în special de cei care atrag atenția asupra comportamentelor abuzive în desfășurare.
- Trecerea cu vederea sau chiar de acord cu motivele lor pentru a vă trata rău.
- Fixarea asupra lor și a sentimentelor pe care le aveți pentru ei, chiar dacă relația s-a încheiat.
- Simțindu-vă ca și cum ar trebui să „mergeți pe coji de ouă” sau să aveți un răspuns „corect” la lucrurile pe care le spun sau le fac de teamă să nu-i „deranjeze”.
- Îngrijorarea că nu sunteți destul de bun pentru ei sau pentru oricine altcineva, de fapt – ca și cum nimeni altcineva nu ar fi vreodată interesat de dumneavoastră.
- Deprinderea de abuz ca modalitate de normalizare a acestuia, adesea simțindu-vă confuz sau ca și cum nu știți dacă veniți sau mergeți.
- Găsirea imposibilă de a-i părăsi sau teama pentru starea dumneavoastră de bine dacă vă părăsesc.
- Îndoieli cu privire la amintirile dumneavoastră sau dacă vă faceți iluzii.
- Întrebări de pus dacă credeți că ați putea fi în legătură prin traumă
Următoarele sunt câteva întrebări utile pe care le puteți pune pentru a vă ajuta să procesați lucrurile, dar dacă credeți că ați putea fi într-o legătură prin traumă, este important să căutați sfat de la un profesionist, deoarece vă pot ajuta să evaluați situația eficient și să creați un plan sigur pentru a ieși din relație.
- Cum mă face această persoană să simt că nu pot face față și ce pași pot lua pentru a simți că pot face față singur?
- Am fost atras de sau am avut experiențe cu persoane periculoase în trecut?
- Când altă dată m-am simțit nevoit să am nevoie de alții pentru a-mi oferi un sentiment de a fi necesar?
- Mă găsesc mințind pentru a menține pacea în relații?
- De ce simt nevoia să fiu validat de cei care nu par să mă trateze bine?
- Când mă simt împuternicit și într-un spațiu emoțional bun?
Cum pot obține ajutor pentru legarea prin traumă?
Dacă toate acestea se lovesc puțin și par cunoscute, trebuie doar să știți că mulți oameni s-au pus în pielea voastră, iar ajutorul este acolo. Toată lumea merită să fie respectată și tratată cu bunătate, așa că acțiunea este esențială.
Deschiderea față de prieteni sau familie poate fi dificilă dacă vă aflați într-una dintre etapele ulterioare ale legăturii traumei, dar dacă există cineva cu care aveți încredere să vă împărtășiți experiența, acesta poate fi un pas pentru a recunoaște gravitatea situației.
Dacă vă simțiți îngrijorat să vorbiți, puteți apela o linie de asistență anonimă. Lucrul cu un consilier calificat vă poate ajuta, de asemenea, să vă rezolvați sentimentele și să mergeți mai departe într-un loc mai sănătos
Recunoașterea legăturii traumatice este crucială pentru indivizii în astfel de relații. Căutarea sprijinului de la prieteni, familie sau profesioniști poate fi un pas important către ruperea ciclului și stabilirea unor relații mai sănătoase. Dacă tu sau cineva pe care îl cunoști se confruntă cu o relație abuzivă, este esențial să apelezi la resursele adecvate pentru asistență și îndrumare.
