A experimentat vreodată o atracție neobișnuită față de cineva?
Poate că există ceva magnetic la acea persoană pe care nu reușești să-l identifici. Sau poate că te simți fermecat de trăsăturile lor unice. În orice caz, știe că se întâmplă ceva și nu poți înțelege de ce este atât de diferit.
Experiența unei atracții intense poate fi atât confuză, cât și copleșitoare. Este ca un montagne russe al emoțiilor – înălțimi intoxicante și chiar adânci scăderi. Vor exista și momente de îndoială de sine. Ar putea să te întrebi dacă ceea ce simți este real sau doar o fantezie, mai ales atunci când cei din jur nu observă ceea ce vezi tu la persoana respectivă.
Cum poate cineva să distingă între atracția autentică și fantezie?
Adesea, răspunsul se află în înțelegerea unui concept psihologic mai puțin discutat – Proiecția.
Manj Bahra, consilier în relații, subliniază că această idee a fost responsabilă pentru numeroase transformări ale clienților săi, inclusiv ale sale proprii. Înțelegerea proiecției poate fi schimbătoare de viață – chiar dacă nu te confrunți acum cu o atracție neobișnuită.
Așadar, să explorăm mai departe acest concept – este posibil să fiți surprins de cât de relevant este pentru voi…
Ce este Proiecția?
Atunci când ne îndrăgostim, avem tendința de a idealiza partenerul, văzându-l ca pe o persoană perfectă care ne poate împlini toate dorințele. Totuși, această idealizare ascunde adesea proiecțiile noastre. Ce înseamnă acest lucru? Practic, atribuim partenerului trăsături, calități sau sentimente pe care le avem noi înșine, dar pe care nu le acceptăm sau nu le recunoaștem complet la nivel conștient.
Proiecția funcționează ca un mecanism de apărare care ne protejează de aspectele pe care le considerăm negative în noi sau de experiențele dureroase din trecut. De asemenea, atunci când avem nevoi nesatisfăcute, le proiectăm asupra partenerului, sperând că el le va împlini. Idealizând partenerul, creăm o imagine perfectă a relației care ne ajută să ne facem față propriilor nesiguranțe.
În ceea ce privește exemplele de proiecții comune, dacă vrei ca partenerul să fie mai asertiv, poate că tu însuți ai avut dificultăți în a-ți exprima opiniile și proiectezi această nevoie asupra lui. Dacă ai fost abandonat în trecut, este posibil să interpretezi fiecare acțiune a partenerului ca un semn că te va părăsi. De asemenea, dacă te simți pierdut și neîmplinit, s-ar putea să proiectezi asupra partenerului rolul de salvator.
Consecințele proiecțiilor pot fi multiple. Atunci când partenerul nu se ridică la nivelul imaginii ideale pe care am creat-o, pot apărea neînțelegeri și conflicte. Idealizarea poate duce la dezamăgire atunci când realizăm că partenerul nu este perfect, iar proiecțiile pot crea o barieră între noi și partener, împiedicând dezvoltarea unei relații autentice.
Manj Bahra definește proiecția astfel:
Percepțiile despre sine pe care nu le-am asumat complet și pe care le proiectăm asupra altora din jurul nostru.
Proiecția poate fi considerată ca fiind umbra personală – orice parte din sine, pozitivă sau provocatoare, care nu este integrată sau acceptată ca fiind parte a naturii proprii.
Există trei categorii principale de proiecție de care trebuie să fii conștient:
- Clară – cei pe care îi idealizăm și credem că nu putem fi asemenea lor.
- Fumată – cei cu care avem dificultăți sau sperăm să nu fim asemenea lor.
- Împărțită – cei pe care îi admirăm și, totodată, experimentăm frică sau constricție în prezența lor.
Ori de câte ori cineva experimentează o încărcătură energetică cu o persoană sau o situație, poți fi sigur că un fel de proiecție este în joc.
Iată câteva semne comune care indică faptul că s-ar putea să proiectăm în relațiile noastre:
- Idealizarea excesivă: Vezi partenerul ca fiind aproape perfect, ignorând defectele sau trăsăturile care nu se potrivesc cu imaginea idealizată pe care ți-ai creat-o.
- Așteptări nerealiste: Ai așteptări foarte mari de la partener, așteptându-te ca el/ea să-ți satisfacă toate nevoile și dorințele, chiar dacă acestea nu au fost comunicate în mod clar.
- Frică de intimitate: Deși dorești o relație apropiată, te poți simți inconfortabil cu intimitatea emoțională și te poți retrage atunci când lucrurile devin prea apropiate.
- Interpretare negativă: Ai tendința să interpretezi negativ acțiunile partenerului, văzându-le ca pe o confirmare a temerilor tale (de exemplu, dacă ai fost părăsit în trecut, poți interpreta orice mică ceartă ca pe un semn că vei fi părăsit din nou).
- Cicluri repetitive: Te regăsești în relații care se repetă, cu aceleași tipare și aceleași probleme.
- Dificultate în a vedea lucrurile din perspectiva celuilalt: Îți este greu să te pui în locul partenerului și să înțelegi punctul său de vedere.
- Sentimente intense de gelozie și posesivitate: Simți nevoia să-l controlezi pe partener și să-l ții aproape, din teamă de a-l pierde.
- Nevoia constantă de validare: Ai nevoie ca partenerul să-ți confirme încontinuu valoarea și să-ți spună cât de mult te iubește.
Cum se Manifestă Proiecția în Întâlniri
Manj Bahra, ca antrenor în relații, a ghidat sute de clienți prin chestiuni de inimă. Una dintre cele mai consistente teme întâlnite este aceea a clienților care își proiectează inconștient calitățile asupra unei alte persoane și îi idealizează pentru acestea.
De asemenea, Bahra împărtășește propria sa experiență: înainte de a o întâlni pe soția sa, a trecut printr-o serie de experiențe haotice. Întâlnea persoane și aproape instantaneu cădea complet îndrăgostit. Într-o fascinație intensă, a devenit obsedat de o fată pe care o considera antreprenorială, inteligentă și talentată.
Pentru Bahra, aceasta nu era o atracție obișnuită. Credea că este îndrăgostit, dar prietenii săi îl considerau nebun. Era convins de ceea ce vedea. Persoana respectivă părea unică, și nimeni nu putea să-l convingă de altceva. Ideea „alesului” îi zburda prin minte, și chiar a explorat teoria Flăcărei Gemene pe baza intensității emoțiilor sale.
Constant îi spunea acelei fete cât de talentată și motivată era, petrecând ore rugând-o să își urmeze spiritul antreprenorial. Nici nu bănuia că vorbea, de fapt, cu sine însuși. Cuvintele nu erau pentru ea; erau pentru el însuși.
Ea nu avea niciuna dintre aceste ambiții pe care i le proiectase, dar nici nu dorea să recunoască acest lucru. Refuzul lui Bahra de a accepta calitățile sale a creat o fantezie nedreaptă și l-a împiedicat să-și asume responsabilitatea pentru sine. A creat o imagine despre ea pe care voia să fie adevărată și s-a îndrăgostit de ea. În timp, iluzia s-a risipit și a rămas distrus.
Dacă vă întrebați ce menține vie iluzia, Bahra explică că sunt două lucruri:
- Umplerea golurilor de informație cu imaginația noastră – nu avem nevoie de dovezi obiective ale calităților lor, le putem crea.
- Atenția plăcută a celeilalte persoane – adesea, cealaltă persoană iubește atenția și nu vrea să se oprească (și cine poate să-i condamne?).
Abia după câțiva ani, Bahra a înțeles acest lucru, iar această realizare i-a schimbat viața. I-a permis să recupereze părți pierdute din sine și să înceteze să creeze fantezii. A condus la găsirea dragostei, transformarea corpului său și părăsirea unui loc de muncă în bancă pentru a începe afacerea de coaching visată.
Cele Cinci Etape ale Proiecției
Manj Bahra se bazează pe modelul lui Robert Bly, poet american câștigător de premii. Bly a creat cele cinci etape ale proiecției pentru a înțelege ce trecem prin această experiență.
Etapa 1 – Găsirea gazdei perfecte pentru proiecția ta
În primul rând, există o calitate în interiorul tău pe care nu ai revendicat-o pe deplin. Aceasta ar putea fi leadership, inteligență, frumusețe, talent sau chiar capacitatea de a exprima o emoție (cum ar fi furia).
Deoarece rezistăm ideii că aceasta este o parte din noi, găsim o persoană care poate deține acest lucru în afara noastră. Cu alte cuvinte, îl aruncăm asupra cuiva care pare să aibă acea calitate. De exemplu, dacă este ambiția pe care ai respins-o în tine, vei vedea această persoană ca fiind foarte ambițioasă și vei vedea fiecare acțiune pe care o întreprinde prin acea perspectivă.
Din păcate, în multe cazuri, nu vezi această persoană pentru cine este, ci mai degrabă pentru cine vrei să fie. După cum am spus înainte:
Completăm golurile de informație cu imaginația noastră – până când realitatea lovește înapoi.
Etapa 2 – Proiecția începe să alunece
Pentru o vreme, persoana aderă la acest ideal pe care l-ai creat pentru ea. Dar în timp, începi să vezi dovezi contrare imaginii pe care o deții. Poate că persoana pe care o credeai ambițioasă nu acționează și petrece mai mult timp discutând despre obiectivele sale. Sau poate că zdrobirea pe care credeai că nu poate greși face ceva cu care nici tu nu ești de acord.
Începi să vezi că imaginea ta nu este realitatea în această etapă. Indiferent de aceasta, poți să raționalizezi aceste semne sau să faci scuze pentru acea persoană.
Etapa 3 – Proiecția se destramă
Iluzia se prăbușește complet pe măsură ce, în sfârșit, vezi această persoană ca ceva dincolo de proiecția ta. Ai fost martor la suficiente dovezi pentru a realiza că multe dintre lucrurile pe care le-ai văzut în ei au fost create în imaginația ta. Recunoști că sunt umani, ca tine, nu figura divină pe care ai creat-o în mintea ta.
În timpul acestui moment de realizare, este obișnuit să te găsești dezamăgit, furios și chiar judecător – toate emoțiile naturale bazate pe experiența prin care ai trecut.
După etapele 1-3, rămâi cu două opțiuni:
Mergi la etapa 4 sau te întorci la început și găsești o altă persoană pentru a deține proiecția pentru dvs. Mulți repetă etapele 1-3 ani de zile, atragând aceeași persoană în mod repetat. Acest lucru se întâmplă atunci când nu sunteți dispus să vă asumați responsabilitatea pentru calitățile proiectate și să le integrați în voi înșivă.
Etapa 4 – Recunoaștere
Dacă decideți să faceți munca, următorul pas este recunoașterea. Trebuie mai întâi să recunoașteți că ați pus lucrurile pe altcineva și să vă clarificați ce calități au fost.
Cu mulți ani în urmă, a Manj a trebuit să-și accepte spiritul antreprenorial și să înceteze să fugă de frica de eșec.
Proiecția lui l-a protejat de a acționa. El a vrut ca altcineva să o facă mai întâi și să-i arate că este în siguranță.
Această etapă poate declanșa o mulțime de emoții. Pe de o parte, vei vedea cum este să redescoperi o parte pierdută din tine care așteaptă să se întoarcă acasă. Pe de altă parte, ești obligat să te confrunți cu faptul că nu ai văzut o persoană pentru cine este, ci pentru cine ai vrut să fie. S-ar putea să le fi pus o presiune nejustificată sau să le fi făcut involuntar să se simtă într-un anumit fel despre ei înșiși.
Etapa 5 – Compasiune și integrare
Etapa finală se concentrează pe două elemente:
Compasiune – Trebuie mai întâi să ai compasiune pentru tine și pentru ceilalți care au trecut prin această experiență. Este esențial să te iei în iertare pentru că toți oamenii tind să-și treacă umbra pe alții.
Integrare – Trebuie să vă asumați responsabilitatea pentru proiecția dvs. și să începeți să modelați ceea ce ați plasat în afara dvs.
Pe scurt, iartă-te și începe să trăiești aceste calități în viața ta.
Cum să Aplici Acest Concept pentru Tine
Odată ce înțelegi modelul proiecției, este timpul să vezi dacă se aplică situației tale. Întrebări de considerat includ:
- La ce sunt atât de atras în această persoană?
- Cum știu că ei au această calitate?
- Aș putea avea aceasta în mine și o continui să o refuz?
Dacă există dubii, Bahra sugerează să te treci prin cele cinci etape. Îți găsești asemănări? Există muncă interioară pe care trebuie să o faci, sau ceea ce simți este separat de toate acestea?
Bahra a observat că mulți clienți sunt surprinși de cât de mult și-au imaginat despre o altă persoană și de cum calitățile pe care le admiră există, de fapt, în ei înșiși. Fii deschis la ideea că ești mult mai minunat decât crezi.
Cum să diferențiezi proiecțiile de realitate
A distinge între ceea ce proiectezi asupra partenerului și ceea ce este realitatea relației poate fi o provocare, dar este un pas esențial în construirea unei relații sănătoase și autentice. Iată câteva sfaturi care te pot ajuta:
1. Observă-ți reacțiile emoționale:
- Intensitate exagerată: Dacă reacțiile tale emoționale sunt disproporționate față de situație (de exemplu, te simți extrem de furios pentru o mică neatenție), este posibil să proiectezi.
- Generalizări: Dacă ai tendința să generalizezi comportamentul partenerului (de exemplu, să crezi că întotdeauna te va răni), s-ar putea să exagerezi semnificația unui incident.
- Patternuri repetitive: Dacă observi că ai reacții similare în diferite relații, este posibil să existe un tipar de proiecție.
2. Verifică realitatea:
- Comunică deschis: Discută cu partenerul tău despre ceea ce simți, fără să-l acuzi. Întreabă-l cum vede el situația.
- Caută dovezi: Evaluează dacă există dovezi concrete care să susțină percepția ta sau dacă este mai degrabă o interpretare bazată pe propriile tale temeri.
- Solicită o perspectivă externă: Discută cu un prieten de încredere sau cu un terapeut despre situația ta. O perspectivă obiectivă te poate ajuta să vezi lucrurile mai clar.
3. Identifică-ți temerile și nesiguranțele:
- Reflectează asupra trecutului: Gândește-te la experiențele din trecut care te-ar putea face să proiectezi anumite temeri sau nevoi în relația actuală.
- Notează-ți gândurile: Ține un jurnal în care să notezi gândurile și sentimentele tale. Acest lucru te poate ajuta să identifici tiparele repetitive și să înțelegi mai bine ce te motivează.
4. Acceptă incertitudinea:
- Nu încerca să ai întotdeauna dreptate: Este normal să nu ai toate răspunsurile. Acceptă că există situații în care nu vei avea certitudinea cu privire la intențiile partenerului tău.
- Fii deschis la schimbare: Relațiile se schimbă în timp, iar ceea ce crezi că știi despre partenerul tău poate evolua.
Exemple de proiecții și cum să le diferențiezi:
- Proiecție: Crezi că partenerul tău nu te iubește pentru că nu-ți spune „te iubesc” suficient de des.
- Realitate: Poate că partenerul tău își exprimă afecțiunea în alte moduri, cum ar fi prin gesturi sau fapte.
- Proiecție: Te temi că partenerul te va părăsi, așa că interpretezi orice întârziere sau orice schimbare în comportamentul lui ca pe un semn că te va părăsi.
- Realitate: Partenerul tău poate avea o zi proastă sau poate fi pur și simplu ocupat.
Amintește-ți: Diferențierea între proiecții și realitate este un proces continuu. Nu te descuraja dacă ai dificultăți la început. Cu răbdare și practică, vei deveni din ce în ce mai bun în a recunoaște propriile tipare și în a construi relații mai sănătoase.
Depășirea proiecțiilor necesită conștientizare, practică și uneori, ajutorul unui profesionist. Iată câteva exerciții practice care te pot ajuta:
1. Jurnalul reflexiv:
- Identifică tiparele: Notează în jurnal situațiile în care ai tendința să proiectezi, emoțiile asociate și gândurile care trec prin mintea ta.
- Analizează: Caută patternuri în aceste jurnalizări. Există anumite teme recurente? Ce te declanșează?
- Schimbă perspectiva: Încearcă să vezi situația din perspectiva partenerului tău. Ce ar putea simți el/ea în această situație?
2. Afirmații pozitive:
- Înlocuiește gândurile negative: Înlocuiește gândurile negative despre partenerul tău cu afirmații pozitive. De exemplu, în loc să crezi că „El/Ea nu mă va iubi niciodată așa cum vreau eu”, spune-ți „Îmi pasă de această relație și vreau să o fac să funcționeze”.
- Construiește încredere: Repetă aceste afirmații în mod regulat pentru a-ți întări încrederea în tine și în relație.
3. Mindfulness și meditație:
- Conectează-te cu prezentul: Practica mindfulness te ajută să fii prezent în momentul de acum, fără a te lăsa antrenat de gânduri negative sau de trecut.
- Observă gândurile fără a le judeca: În timpul meditației, observă gândurile care apar fără să le judeci. Acest lucru te ajută să-ți dai seama când începi să proiectezi.
4. Comunicare asertivă:
- Exprimă-ți nevoile: Învață să-ți exprimi nevoile și sentimentele într-un mod asertiv, fără să-l acuzi pe partenerul tău.
- Ascultă activ: Acordă-i atenție partenerului tău atunci când îți vorbește și încearcă să înțelegi punctul său de vedere.
5. Terapie:
- Sprijin profesionist: Un terapeut te poate ajuta să identifici rădăcinile proiecțiilor tale și să dezvolți strategii eficiente pentru a le depăși.
6. Dezvoltarea de noi abilități:
- Construiește relații sănătoase: Învață să construiești relații bazate pe încredere, respect reciproc și comunicare deschisă.
- Dezvoltă-ți stima de sine: O stimă de sine sănătoasă te va ajuta să te simți mai sigur în relație și să ai așteptări mai realiste.
Amintește-ți: Depășirea proiecțiilor este un proces gradual și necesită răbdare și perseverență. Fii blând cu tine însuți și sărbătorește fiecare mic pas înainte.
O Ultimă Atenționare
Manj Bahra speră că acest articol oferă o nouă perspectivă asupra relațiilor. Nu sugerează că toată atracția se bazează pe proiecție, dar experiența sa arată că multe fascinații intense sau obsesii rezultă din această trăsătură psihologică.
Descoperirea acestui aspect în sine poate fi transformativă în toate domeniile vieții, așa cum a observat la numeroși clienți. Este important să acorzi timp explorării de sine. Nu vei regreta.
