Cu toții ne dorim dragoste reală, de durată, indiferent dacă avem 20, 30, 40, 50 de ani sau mai mult. Cu toate acestea, prea multe căsătorii sau relații se destramă și majoritatea oamenilor nu știu de ce. Oamenii cred în mod eronat că au ales partenerul greșit. După ce trec prin procesul de doliu, încep să caute din nou. Poate părea surprinzător dar se pare că există de fapt cinci etape ale iubirii.
După mai bine de patruzeci de ani în calitate de consilier matrimonial și de familie, Jed Diamond spune că a constatat că majoritatea oamenilor caută dragoste în toate locurile greșite. Ei nu înțeleg că din cele cinci etape ale iubirii, a treia 3 nu este sfârșitul, ci adevăratul început pentru atingerea iubirii reale și de durată:
- Etapa 1: Îndrăgostirea
- Etapa 2: Devenirea unui cuplu
- Etapa 3: Deziluzia
- Etapa 4: Crearea iubirii reale și durabile
- Etapa 5: Folosirea puterii celor doi pentru a schimba lumea
Etapa 1: Îndrăgostirea
Îndrăgostirea este trucul naturii pentru a-i determina pe oameni să-și aleagă un partener, astfel încât specia noastră să continue. Se simte atât de minunat pentru că suntem inundați de hormoni precum dopamina, oxitocina, serotonina, testosteronul și estrogenul. Îndrăgostirea se simte grozav și pentru că ne proiectăm toate speranțele și visele asupra persoanei pe care o iubim. Ne imaginăm că ne vor îndeplini dorințele, ne vor oferi toate lucrurile pe care nu le-am primit în copilărie, ne vor îndeplini toate promisiunile pe care relațiile noastre anterioare nu le-au îndeplinit. Suntem siguri că vom rămâne îndrăgostiți pentru totdeauna. Și pentru că suntem îndrăgostiți de „hormonii iubirii”, nu suntem conștienți de nimic din toate acestea.
Când suntem îndrăgostiți, îi respingem pe cei negativi, cum ar fi nenorocitul George Bernard Shaw, care a avertizat:
„Atunci când doi oameni sunt sub influența celei mai violente, nebunești, mai amăgitoare și mai trecătoare dintre pasiuni, li se cere să jure că vor rămâne în acea stare emoționată, anormală și epuizantă continuu până când moartea îi va despărți. ”
George Bernard Shaw
Etapa 2: Devenirea unui cuplu
În această etapă dragostea noastră se adâncește și ne unim ca un cuplu. Este un moment în care avem copii și îi creștem. Dacă am trecut de etapa de creștere a copiilor, este momentul în care legătura noastră de cuplu se adâncește și se dezvoltă. Este o perioadă de a fi împreună și bucurie. Învățăm ce îi place celuilalt și ne extindem viața individuală pentru a începe să dezvoltăm o viață a „noi doi”.
În această fază, experimentăm mai puține căderi ale capului care vindecă sentimentele „îndrăgostite”. Ne simțim mai legați de partenerul nostru. Ne simțim calzi și drăgălași. Sexul poate să nu fie la fel de sălbatic, dar este profund satisfăcător. Ne simțim în siguranță, îngrijiți, prețuiți și apreciați. Ne simțim aproape și protejați. Adesea credem că acesta este nivelul suprem de iubire și ne așteptăm să continue pentru totdeauna. Adesea suntem obișnuiți de schimbarea etapei 3.
Etapa 3: Deziluzia
Nimeni nu ne-a spus despre Etapa 3 în înțelegerea dragostei și a căsătoriei. Etapa 3 este locul în care primele mele două căsnicii s-au prăbușit și pentru prea multe relații acesta este începutul sfârșitului. Aceasta este o perioadă în care lucrurile încep să se simtă prost. Poate apărea lent sau poate avea impresia că un comutator este pornit și totul merge prost. Lucrurile mici încep să ne deranjeze. Ne simțim mai puțin iubiți și îngrijiți. Ne simțim prinși și vrem să evadăm.
Devenim mai iritabili și supărați sau răniți și retrași. S-ar putea să stăm ocupați la serviciu sau cu familia, dar nemulțumirile cresc. Ne întrebăm unde s-a dus persoana pe care o iubeam cândva. Tânjim după dragostea pe care am avut-o cândva, dar nu știm unde s-a dus sau cum să o recuperăm. Unul sau celălalt partener vrea să iasă din relație sau, uneori, oamenii continuă să „existe împreună”, dar fără să se simtă cu adevărat intim.
Acesta este un moment în care ne îmbolnăvim adesea trupul, mintea și sufletul.
Jed spune că în căsnicia lui, el și Csoția lui au început să aibă probleme cu inima (dureri de inimă?) și au fost diagnosticați cu fibrilație atrială. Mai mult, Jedd a început să aibă probleme serioase cu erecțiile. Pentru a fi sincer, Jedd recunoaște că au fost momente când s-au ssimțit mizerabil și amândoi s-au gândit să părăsească relația.
Dar nu ne-am dat bătuți, am continuat. Există o zicală veche: „Când treci prin iad, nu te opri”. Acest lucru pare să fie adevărat pentru această etapă a vieții. Partea pozitivă a etapei 3 este că căldura ne servește multe iluzii despre noi înșine și partenerul nostru. Avem ocazia să devenim mai iubitori și să apreciem persoana cu care suntem, nu proiecțiile pe care le-am pus asupra ei ca „partenerul nostru ideal”. Carlin și cu mine suntem acum împreună de peste treizeci și cinci de ani. Am trecut în următoarele etape ale iubirii și ne simțim binecuvântați că am învățat abilitățile de a negocia etapa de deziluzie și ne putem bucura cu adevărat de etapele ulterioare ale iubirii.
recunoaște Jed Diamond
Etapa 4: Crearea iubirii reale și durabile
Unul dintre darurile confruntării cu nefericirea în etapa 3 este că putem ajunge la miezul a ceea ce provoacă durerea și conflictul.
Ca majoritatea oamenilor, eu și Carlin am crescut în familii care erau disfuncționale. Atât tatăl meu, cât și mama au suferit de depresie, iar tatăl meu a încercat să-și ia viața când eu aveam cinci ani. Tatăl lui Carlin era un bărbat furios și violent. Mama ei l-a părăsit pentru a se proteja pe ea și pe fiica ei. Cu toții avem răni și rănile au nevoie de vindecare dacă vrem să avem o relație reală și iubitoare.
povestește Diamond
Cercetările în curs de desfășurare din Studiul Adverse Childhood Experiences (ACE) demonstrează în mod concludent că traumele din copilărie ne pot afecta sănătatea fizică, emoțională și relațională.
Pentru prima dată, am făcut legătura între încercarea de sinucidere a tatălui meu când aveam cinci ani și depresia mea adultă și disfuncția erectilă. Eu și Carlin am învățat să fim aliați în a ne ajuta reciproc să ne înțelegem și să ne vindecăm rănile. Pe măsură ce am început să ne vindecăm, dragostea și râsul pe care credeam că le-am pierdut au început să curgă din nou. Am început să ne vedem unii pe alții ca ființe minunate care au suferit foarte mult în trecut și s-au adunat pentru a se iubi și a ajuta la vindecarea vechilor noastre răni din copilărie.
adaugă el
Nu există nimic mai satisfăcător decât să fii cu un partener care te vede și te iubește pentru ceea ce ești. Ei înțeleg că comportamentul tău vătămător nu este pentru că ești răutăcios și lipsit de iubire, ci pentru că ai fost rănit în trecut și trecutul încă trăiește cu tine. Pe măsură ce ne înțelegem și ne acceptăm mai bine partenerul, putem învăța să ne iubim pe noi înșine din ce în ce mai profund.
Etapa 5: Folosirea puterii celor doi pentru a schimba lumea
Nimeni nu trebuie să ne amintească că lumea nu merge prea bine. Există războaie și conflicte continue. Violența rasială pare să fie peste tot. Ne întrebăm dacă oamenii pot supraviețui.
M-am întrebat: Dacă nici măcar nu putem găsi pacea între doi oameni care se iubesc, ce șansă avem să creăm o lume care să poată funcționa pentru toate popoarele sale? Dar acum mă uit la reversul acestei întrebări. Dacă putem învăța să ne depășim diferențele și să găsim dragoste reală și durabilă în relațiile noastre, poate că putem lucra împreună pentru a găsi iubire reală și durabilă în lume.
se întreabă Jed
Jed este de părere că fiecare cuplu are ocazia de a folosi „puterea celor doi” pentru a aborda anumite aspecte ale problemelor lumii care le afectează viața.
Carlin și cu mine suntem în mod special adaptați la problemele cu care se confruntă bărbații și femeile la mijlocul vârstei. Scriem o carte, You Two: Renewing Your Mid-Life Marriage for Real Lasting Love. De asemenea, suntem interesați de propria călătorie a celorlalți pentru a ne inspira pentru că împreună putem face diferența în lume.
De mai bine de cincizeci de ani, Dr. Jed Diamond a ajutat peste 40.000 de bărbați și femei să iubească să trăiască pe deplin, să iubească profund și să facă o diferență pozitivă în lume. Doctorul este foarte deschis atunci când vorbește despre bucuria de a iubi și despre durerea divorțului. La fel, el vorbește despre cum s-a confruntat cu depresia, de ce a treia lui căsătorie aproape că s-a prăbușit la mijlocul vieții și cum recunoașterea și vindecarea traumei uitate din copilărie i-a permis să găsească dragostea adevărată și să aibă o căsătorie de succes de 42 de ani și multe altele.
