Cu toții ne căsătorim cu oameni din motive care nu se extind cu adevărat pe termen lung – și este în regulă. Există însă multe persoane a căror căsnicie nu merge așa cum și-au dorit și ajung să se se întrebe dacă s-au căsătorit cu persoana greșită.
Expertul în parenting și relații Christine Carter oferă trei moduri de a îmbrățișa realitatea unui partener imperfect și spune propria sa poveste și ne ajută să de dăm seama dacă ne-am căsătorit cu persoana greșită.
Când prima mea căsătorie a eșuat, am vrut cu disperare să mă îndrăgostesc și să încep din nou. Am vrut să le arăt fetelor mele obsedate de prințese că este posibilă dragostea durabilă; că visele lor romantice s-ar putea împlini. Că visele mele romantice s-ar putea împlini.
Când l-am cunoscut pe Mark, bărbatul care este acum al doilea soț al meu, am fost optimist. El a făcut cunoștiință cu înclinația spre anxietate cu o înclinație spre calm profund. Mi-a spus că vrea să dedice a doua jumătate a vieții sale romantismului. Am fost cucerită. Chiar mai bine, nimeni nu a fost un campion mai mare al meu (sau al muncii mele) decât el. În acel prim an împreună, a țâșnit asupra mea într-un mod pe care îl făcuse doar bunica mea înainte. Mi s-a părut grozav.
La patru ani după ce ne-am cunoscut, ne-am căsătorit. Era ceva cu care trebuia să-i vorbesc lui Mark; divorțul este greu și niciunul dintre noi nu a fost dornic să treacă din nou prin asta. Dar cred că aveam o agendă mai profundă, una pe care nu o vedeam atunci. Cred că am vrut să mă căsătoresc parțial cu Mark pentru că nu am vrut să-mi cresc copiii singuri. A fost mult mai distractiv să ai un adult cu care să vorbești noaptea. De asemenea, m-am căsătorit cu Mark – din nou, inconștientă – în încercarea de a păstra acele sentimente de adorare care sunt semnul distinctiv al etapei timpurii a aproape oricărei relații. Nimic nu poate fi mai romantic decât o nuntă și o lună de miere; nimic, în teorie, nu ar putea face relația noastră mai permanentă decât căsătoria.
Aceasta este evident o logică defectuoasă. Desigur, nu exista o legătură reală între sentimentele pe care voiam să le înviu și instituția căsătoriei. Într-adevăr, așa cum a scris Alain de Botton cu atât de înțelepciune, încercăm să folosim căsătoria pentru a „face sentimente frumoase permanente”.
Christine continuă:
„Căsătoria tinde decisiv să ne mute pe un alt plan, foarte diferit și mai administrativ, care poate se desfășoară într-o casă suburbană, cu o navetă lungă și copii nebuni care omoară pasiunea din care au ieșit. Singurul ingredient comun este partenerul. Și acesta ar fi putut fi ingredientul greșit de îmbuteliat”.
Căsătoria ne-a mutat pe un plan decisiv diferit, completat cu o mutare în suburbii și următorul drum lung care a urmat. Trei dintre adolescenții noștri au decis să locuiască cu noi cu normă întreagă (al patrulea merge la internat). Aceasta a fost o abatere de la aranjamentele de custodie săptămânală cu care eram obișnuiți. Eu și Mark am pierdut tot timpul pe care l-am avut ca cuplu, dar viața noastră de familie a înflorit. Am prosperat într-o casă plină de adolescenți.
Fără timpul pentru noi înșine, cu care fusesem obișnuiți – și cu niște factori de stres semnificativi ai familiei care ne loveau – Mark și cu mine am început să operăm un pic mai mult ca parteneri de afaceri de vârstă mijlocie decât partenerii de douăzeci de ani îndrăgostiți. Mi-a devenit neclar cum oamenii cu adolescenți în grijă ar putea face sex vreodată fără amenințarea constantă (și cu uciderea libidoului) de întrerupere. S-a dezvoltat un conflict nesfârșit de familie despre cum să încărcăm noua noastră mașină de spălat vase.
Recent, în mijlocul luptei încă în curs de desfășurare cu mașina de spălat vase, zeci de mesaje text serioase, într-un argument despre motivul pentru care este idiotic / risipitor să clătiți vasele înainte de a le încărca în mașina de spălat vase, mi-am dat seama: încă o dată, că m-am căsătorit cu persoana greșită .
Sau oare?
Te-ai căsătorit cu persoana greșită? Iată trei moduri de a afla:
- Renunță la fantezie
„Știu că nu sunt singură cu întrebările mele”, spune Christine Carter.
Și tu, uneori, ai senzația că nu te-ai căsătorit cu „persoana predestinată” Poate v-ați căsătorit cu o persoană cu care sexul nu este întotdeauna frecvent, pasional și surprinzător. Poate că adorarea oarbă a soțului dumneavoastră pare să se estompeze? Simțiți uneori disprețul sau apărarea în fața feedbackului „util” al celuilalt? Dacă sună familiar, probabil că te-ai căsătorit cu persoana greșită.
Este în regulă.
Iată ce nu am înțeles până de curând: toți ne căsătorim cu persoana greșită. Sau, mai degrabă, ne căsătorim cu oameni din motive care nu se extind cu adevărat pe termen lung.
Potrivit genialului de Botton, nu trebuie să-i abandonăm pe soții noștri defectuoși pur și simplu pentru că căsătoriile noastre nu se ridic[ la înălțimea viselor din copilărie. În schimb, trebuie să renunțăm la „ideea romantică pe care s-a bazat înțelegerea occidentală a căsătoriei în ultimii 250 de ani: că există o ființă perfectă care poate satisface toate nevoile noastre și să ne satisfacă fiecare dorință”.
Nu este o minunăție pentru mine să renunț la acest ideal cultural. De mai multe decenii, a adăpostit cele mai prețuite speranțe și vise ale mele. În școala gimnazială, am început să am fantezii despre faptul că voi avea un bărbat care să „oprească lumea și să ma topească” și, în ciuda niciunei dovezi de durată că o astfel de persoană a existat, nu am încetat niciodată să aștept sosirea sa, continua Carter.
Nu este faptul că nu m-am îndrăgostit: am făcut-o. Acum sunt îndrăgostită de soțul meu. Dar de fiecare dată când aș dori să fie diferit – de fiecare dată când aș dori să facă, să spună sau să fie ceva ce nu este – parcă mă aștept să fie altcineva. E ca și cum prințul Charming ar putea fi chiar după colț, chiar dacă …
Acest decalaj dintre așteptare și realitate generează toate dezamăgirile vieții. Noi, ființele umane, avem o capacitate minunată de a crea fantezii bogate. Dar când ne așteptăm ca realitatea noastră să se potrivească cu o fantezie și viața nu ne oferă ceea ce ne-am imaginat că este, este greu să simțim altceva decât înșelat.
Adevărul nu este foarte atrăgător: nu există un prinț în armuri strălucitoare care să vină să mă salveze de singurătatea și anxietatea mea, să mă salveze de sentimentele mele de inadecvare. Îmi pune întrebări grele: Pot să mă simt în mod constant recunoscătoare pentru ceea ce am, mai degrabă decât dezamăgită de ceea ce nu am? Pot să renunț la atașamentul meu față de o idee culturală care este, literalmente, un basm?
În realitate, nu vreau să renunț la fanteziile mele romantice. Imi plac. Sunt ca promisiunea unei mese uimitoare sau a unei vacanțe de neuitat. Și, din când în când, obțin, de fapt, unul dintre aceste lucruri.
2. Acceptă imperfecțiunea
De parcă ar fi știut că m-am gândit la toate astea, zilele trecute în mașină Mark m-a întrebat dacă mă voi căsători din nou cu el, știind ce știu acum. De fapt, el nu a cerut atât de mult cât a afirmat, cu bună dispoziție, că știe că nu mă voi mai căsători cu el, își continuă poveste Christine.
„Te-ai căsători cu cineva mai spiritual”, a declarat el. „Și mai expresiv emoțional. Cineva mai tânăr ”.
„Te-aș alege”, am insistat, și nu doar pentru că nu-mi place să mi se spună ce fac și nu-mi place.
În inima mea știam că este adevărat: mă voi căsători cu el din nou și din nou, chiar și acum, când știu despre căsătorie că nu este neapărat mai ușoară sau mai plăcută decât a fi singură, acceptând chiar că aceasta nu are nicio putere de a ne transporta înapoi într-o stare de beatitudine romantică.
Știu acum că nici o ființă umană reală nu se poate ridica vreodată la fantezia romantică a unui suflet pereche. Mark ar putea fi imperfect (și imperfect-pentru-mine), dar și eu sunt extrem de imperfectă și, ca atare, imperfectă pentru el. Este un meci atât de corect.
3. Puneți întrebările corecte
Este clar că tot timpul am pus o întrebare greșită. „Ești persoana potrivită pentru mine?” duce doar la stres, judecată și suferință.
Determinarea corectitudinii unei potriviri între noi și un altul este o întreprindere fundamental defectuoasă, pentru că nimic din afara noastră – nimic din ce nu putem cumpăra, realiza și cu siguranță nici o altă persoană – nu ne poate remedia neplăcerile, ne poate aduce bucuria durabilă pe care o dorim.
O întrebare mai puternică – și mai profund romantică – este: Sunt persoana potrivită pentru tine?
O propunere mai constructivă (și potențial satisfăcătoare) este de a întreba: Pot să-ți potrivesc imperfecțiunile cu umor și grație?
Pot tolera incapacitatea ta de a-mi citi mintea și de a face totul mai bine?
Pot negocia dezacordurile noastre cu dragoste și inteligență? Fără să mă pierd de frică și emoție?
Sunt dispus să fac munca introspectivă necesară căsătoriei? Pot aduna conștiința de sine necesară pentru a nu te alunga?
Cred că sunt suficient de curajos să te iubesc în continuare, în ciuda defectelor tale și, mai important, în ciuda mea?
