Manipularea emoțională este o formă de abuz emoțional care se vede în relațiile abuzive. Este actul de a manipula o persoană prin forțarea acesteia să-și pună la îndoială gândurile, amintirile și evenimentele care au loc în jurul ei. O victimă a manipulării emoționale poate fi împinsă atât de mult încât să pună la îndoială propria ei sănătate.
Când Alyssa, un designer de bijuterii din New York City, a încercat mai întâi să-și ridice afacerea, soțul ei de atunci îi spunea constant că era extravagantă cheltuind bani pentru a face tot felul de încercări. În realitate soțul ei folosea manipularea emoțională ca să o facă să se îndoiască de ea însăși.
„Mi-a spus chiar că irosesc bani plătind pentru un babysitter ca să pot lucra”, spune ea. Când a cerut fonduri pentru a le cumpăra fiicelor lor pantofi sau haine noi, el ar fi dat vina pe cheltuielile ei pentru lipsa lor de bani, își amintește Alyssa. „Abia după mai mulți ani am descoperit că el avea o dependență de jocuri de noroc și acolo s-au dus toți banii.”
Prin ceea ce a trecut Alyssa este un comportament clasic de abuz emotional (n.a. engl. „gaslight effect”), spune Robin Stern, dr., Cofondator și director asociat la Centrul Yale pentru Inteligență Emoțională și autor al The Gaslight Effect. „Am vorbit cu atât de multe femei care sunt încrezătoare și decisive în slujbele lor, sau cu prietenii și familia, totuși, în relația lor romantică, se subminează în mod constant.”
Deși sintagma „gaslighting” (o formă de subminare emoțională ce te face să te îndoiești constant de tine) este relativ recentă, ea se întoarce de fapt la un film din 1944. În Gaslight, o tânără mireasă este dusă spre marginea prăpastiei de soțul ei, care iî scoate lucrurile din poșetă, rearanjează obiectele din casă și estompează lămpile din casă, apoi o acuză că își imaginează totul atunci când aceasta observă.
Dar manipularea emoțională se poate întâmpla în orice relație în care o persoană încearcă să o submineze emoțional pe cealaltă, convingând-o că interpretează greșit, nu își amintește sau înțelege greșit situațiile, făcând-o să pună la îndoială propria percepție a realității.
Spre exemplu poți avea un șef care „uită” să te invite la întâlniri importante, apoi îți sugerează că ești prea sensibil atunci când te prezinți la analiza anuală; sau, părintele care învinovățește întotdeauna copilul că a întârziat la școală atunci când, de fapt, părintele are o rutină haotică de dimineață; sau, prietenul care își bate joc în mod constant de modul în care te îmbraci, apoi neagă că a făcut asta sau se plânge că nu poți să accepți o glumă.
Semnele de avertizare că ești manipulat emoțional să te îndoiești de tine
„Când manipularea emoțională este folosită de cineva împotriva ta, ai acest vag sentiment că ceva nu este în regulă”, spune Stern. „Nu te simți încrezător în cine ești, dar este greu să arăți cu degetul către altcineva, așa că ajungi să arăți cu degetul către tine însuți”. Stern spune că există câteva semne sigure că sunteți manipulat. Acestea includ:
- Întrebările și îngrijorările dvs. se întorc la voi înșivă. „Cei manipulați emoțional deviază responsabilitatea făcându-o problema lor”, spune Stern. Ea dă exemplul că poți fi supărată că partenerul tău întârzie întotdeauna, totuși, când întrebi de ce nu a sunat sau nu a apărut la timp, el te întreabă de ce ești atât de obsedat de punctualitate – poate este ceva ce ai învățat din nebunia familiei tale. „Începi să te gândești:„ De ce pun întotdeauna această întrebare? Poate că este problema mea ”, spune Stern.
- Știi că ceva nu este în regulă, dar nu prea poți arăta cu degetul. Când ești manipulat emoțional, de multe ori îți pierzi simțul sinelui – nu te simți ca aceeași persoană încrezătoare, distractivă și fericită care ai fost cândva, dar nu-ți dai seama de ce. S-ar putea chiar să vă întrebați de ce vă simțiți atât de nefericiți, când slujba sau relația dvs. arată perfect din exterior. „Sunt o mie de bucăți mici de hârtie”, spune Alyssa. „Crezi că poți trece prin fiecare, dar toate se adună”.
- Ești prins într-o luptă pentru putere din care pur și simplu nu poți ieși. Cel care folosește manipularea emoțională are nevoie de tine pentru a te alinia la viziunea sa asupra lumii, indiferent de ce, spune Stern. „Devii extentuat și obosit de la rumegarea cu voce tare, încercând să-l convingi că și tu ai dreptate”, spune ea.
Semne ale manipulării emoționale
- nu te mai simți ca persoana care ai fost
- ești mai anxios și mai puțin încrezător decât erai
- te întrebi adesea dacă ești prea sensibil
- senzația că tot ce faci este greșit
- te gândești mereu că e vina ta când lucrurile merg prost
- îți ceri scuze des
- ai sentimentul că ceva nu este în regulă, dar ești incapabil să identifici ce este
- întrebarea de multe ori dacă răspunsul dvs. către partener/prieten/coleg etc este adecvat (de exemplu, vă întrebați dacă ați fost prea nerezonabil sau nu ați iubit suficient)
- găsești scuze pentru comportamentul celuilalt
- eviți să oferi informații prietenilor sau membrilor familiei pentru a evita confruntarea cu privire la partenerul dvs.
- te simți izolat de prieteni și familie
- îți este din ce în ce mai greu să ia decizii
- te simți fără speranță și îți place puțin sau deloc să te implici în activități care ți-au plăcut înainte
Oamenii care folosesc manipularea emoțională devin experți în apăsarea butoanelor dvs. și vă cunosc sensibilitățile și vulnerabilitățile și folosesc aceste cunoștințe împotriva voastră. Te fac să te îndoiești de tine, de judecata ta, de memorie și chiar de sănătatea ta.
Exemplele includ:
- Trivializarea modului în care te simți: „Oh, da, acum îți va părea foarte rău pentru tine”.
- Îți spun că oamenii te vorbesc pe la spate: „Nu știi? Toată familia vorbește despre tine. Ei cred că o iei razna ”.
- Ți se spun lucruri pe care ulterior neagă că le-au spus: „Nu am spus că voi merge la bancă se depun bani pe card. Ce vrei sa spui? Mulțumesc mult pentru fondurile insuficiente pe care le voi avea. „
- Ascund obiecte de tine și apoi neagă că știu ceva despre asta: „Serios nu-ți mai găsești ochelarii de soare? Este alarmant. „
- Insistând că te afli sau nu într-un anumit loc, chiar dacă nu este adevărat: „Ești nebun. Nu ai fost niciodată la spectacolul ăla cu mine. Ar trebui sa stiu.”
Oamenii care aprind alte persoane în viața lor pot avea o tulburare psihologică numită tulburare de personalitate narcisică:
Persoanele cu tulburare de personalitate narcisică cred că sunt extrem de importante și că lumea se învârte în jurul lor. Sunt absorbiți de sine și nu au timp sau interes pentru ceilalți, cu excepția cazului în care le servește un scop. Nu sunt empatici și nu au capacitatea sau interesul de a înțelege ce simte sau trăiește o altă persoană.
Narcisiștii doresc atenție și laude și pot fi pretențioși. Au vederi grandioase despre ei înșiși, viețile lor și viitorul lor și adesea folosesc manipularea ca modalitate de a-și atinge obiectivele personale.
O persoană cu tulburare de personalitate narcisică poate:
- proiectează un sentiment exagerat al importanței de sine
- exagerează cu privire la realizările lor
- răspunde la critici cu furie
- se folosesc pe alții pentru câștig personal
- așteaptă o considerație specială sau un tratament special
- sunt extrem de critici față de ceilalți
- deven invidioși și geloși cu ușurință
Cum să aprinzi lumina înapoi și să scapi de manipularea emoțională care te face să te îndoiești de tine
Recunoașterea faptului că ești o victimă în relația ta este primul pas important către obținerea ajutorului. Următorul pas implică consultarea unui psihiatru, psiholog sau terapeut. Ele vă pot ajuta să treceți prin îndoieli și temeri și să înțelegeți realitățile a ceea ce ați experimentat. Veți învăța cum să gestionați îndoielile și anxietatea și să dezvoltați abilități de coping.
Este posibil să reparați o relație în care ați fost manipulat emoțional, subliniază Stern, dar asta necesită ca cealaltă persoană să fie dispusă să își asume responsabilitatea și să-și schimbe comportamentul – și trebuie să fiți dispus să vă îndepărtați dacă nu vrea să facă asta. „Dacă nu ești dispus să renunți la relație, dacă lucrurile nu se schimbă, renunți la propria pârghie și integritate”, spune ea.
Stern spune că primul pas pentru salvarea relației este refuzul de a fi atras în lupta pentru putere. Dacă, să zicem, mama ta remarcă că „ai fost întotdeauna o persoană egoistă” pentru că alegi să-ți petreci vacanța cu copiii tăi în loc de ea, în loc să-ți ceri scuze sau să fii atras într-o ceartă, spune doar: „Nu am de gând să port această conversație. ”
Fie că simțiți că sunteți manipulat emoțional la serviciu sau acasă, Stern vă sfătuiește să respirați adânc, să vă lăsați emoțiile deoparte și să indicați cu calm că ați dori să primiți un răspuns direct la întrebări, fără a lăsa conversația să deraieze la subiect. Stern recomandă, de asemenea, să scrieți ceea ce vă amintiți din orice discuție în contradictoriu, astfel încât să puteți privi înapoi și să vedeți exact unde a încercat cealaltă persoană să vă facă să vă îndoiți de voi.
Dacă manipulatorul vostru refuză să recunoască ce se întâmplă sau încercările dvs. de a schimba dinamica relației nu merge nicăieri, cel mai bun lucru pe care îl puteți face este să vă retrageți. Asta ar putea însemna renunțarea la o prietenie, distanțarea de un membru al familiei, renunțarea la un loc de muncă; sau, ca în cazul lui Alyssa, încheierea unei relații.
Dar ieșirea necesită curaj și muncă. Ori de câte ori Alyssa a amenințat că o să plece, soțul ei a făcut-o să creadă că va fi singura responsabilă pentru ruperea familiei. Când în cele din urmă l-a părăsit, spune că a fost cel mai bun lucru pe care l-a făcut vreodată pentru cele două fiice ale sale. „Când copiii își văd tatăl în mod constant subminându-și mama și încercând să o convingă că greșește, le afectează propriul sentiment de încredere în sine”, spune ea. „Sunt atât de mândră că le-am arătat cum să se apere sinfure”, a spus Alyssa.
