Oamenii de știință ce studiază psihologia comportamentală au găsit o mulțime de dovezi pentru importanța iubirii în viața cuiva. Pe baza muncii lui Abraham Maslow ei au descoperit că a te simți neiubit este, așa cum a sugerat Maslow, un sentiment mizerabil care împiedică creșterea și fericirea. Găsirea iubirii, care vine în tot felul de varietăți, este, fără îndoială, o parte esențială a experienței trăite de om.
Experiment de gândire: trebuie să decideți între una dintre cele două vieți.
În viața A, ești norocos că ai fost crescut într-o familie foarte bogată și este clar că nu vei avea niciodată preocupări financiare atâta timp cât trăiești. Totuși, după cum a vrut ghinionul, în această viață, nu ai găsit niciodată dragostea. Și acest fapt trece peste tipurile de relații. Ai o relație caldă cu părinții și frații tăi. Și, în ciuda faptului că plătiți pentru versiunea premium a fiecărei aplicații de întâlniri la care vă puteți gândi, nu ați găsit niciodată o persoană specială, până în punctul în care ați cam renunțat să vă gândiți că ar putea fi chiar posibil să vă găsiți sufletul pereche. Și te simți adesea singur, în ciuda tuturor bogățiilor tale materiale.
În viața B, dimpotrivă, ești profund îndrăgostit de cineva despre care ești sigur că este persoana visurilor tale – sufletul tău pereche, așa cum se poate spune. Împărtășiți totul împreună în fiecare zi și fiecare găsiți atât de multă bucurie petrecând timp împreună, chiar și în evenimente atât de banale, cum ar fi să mergeți la o plimbare pe malul mării, pe care o faceți regulat. Și aveți încredere unul în celălalt din toate punctele de vedere . Acestea fiind spuse, tu și partenerul tău sunteți adesea copleșiți de problemele pe care le aveți din punct de vedere financiar și aveți dificulăți să vă plătiți facturile la timp în fiecare lună. Te descurci, dar nu este ușor.
Tu ce ai alege , viața A sau B ? Am pus recent întrebarea asta într-un story pe pagina de Instagram, iar unii au ales banii…
Ierarhia lui Maslow și importanța iubirii
După cum a sugerat Abraham Maslow pentru prima dată în anii 1940, dragostea este una dintre nevoile umane de bază. Dincolo de a simți că cineva și-a îndeplinit nevoile fiziologice și de siguranță (de exemplu, a avea hrană și adăpost), una dintre nevoile fundamentale din experiența umană este, conform lui Maslow, nevoia de a te simți iubit cu adevărat.
În timp ce dragostea primește adesea o reputație proastă ca o experiență nebuloasă care este într-adevăr doar pentru visători, tot felul de dovezi sugerează că, de fapt, dragostea este o caracteristică reală a psihologiei noastre evoluate. Dragostea, care pare să încurajeze oamenii să formeze conexiuni profunde și legături cu ceilalți, joacă un rol puternic nu numai în cultivarea fericirii, ci și în ajutarea oamenilor să dezvolte alianțe și comunități sănătoase care au capacitatea de a duce la tot felul de beneficii. Mai mult, dragostea este de fapt reprezentată în diferite procese neurologice și hormonale Pe scurt: Dragostea este un lucru real.
În povestea evoluției umane, formarea de legături strânse, de încredere și iubitoare cu ceilalți este o caracteristică de bază a modului în care prosperăm la toate nivelurile. Dragostea este, pe scurt, un element de bază al prosperității. Și acest fapt este adevărat pentru oamenii de pe tot globul.
Un lucru grozav despre dragoste este că poate caracteriza o gamă largă de tipuri de relații. Sigur, dragostea romantică sau bazată pe relații intime este de obicei ceea ce evocă termenul dragoste. Dar, de fapt, există tot felul de tipuri importante de relații amoroase. Dragostea caracterizează adesea relațiile dintre frați, părinți și copii, bunici și urmași, prieteni apropiați și chiar stăpâni și animale de companie.
Dragostea, care este o stare emoțională complexă, care este de obicei caracterizată printr-o grija autentică și altruistă pentru bunăstarea și fericirea celuilalt – adesea până la punctul în care oamenii vor face tot felul de sacrificii pentru celălalt – poate fi găsită în tot felul de relații. Și acesta este un lucru bun.
Consecințele adverse ale sentimentului de a te simți neiubit
Din păcate, dragostea nu este întotdeauna ușor de găsit. Și are adesea o modalitate de a se disipa pe parcursul relațiilor. Așa că dragostea este o fiară complicată, cel puțin.
De fapt, dacă te gândești la momentele tale cele mai de jos din viață, cred că o bună proporție din astfel de momente ar putea fi găsite în momente în care te simțeai categoric neiubit. Astfel de experiențe pot include:
- Să te simți neapreciat și nevăzut de către propriul tău părinte
- Experimentarea trădării într-o prietenie de lungă durată
- Experimentarea trădării într-o relație romantică de lungă durată
- A fi abandonat de o persoană dragă
- Să te simți respins sau insultat de cineva apropiat
„Neiubit”, simplu spus, înseamnă „neiubit”. Cineva care se simte neiubit ar putea experimenta asta în mai multe moduri:
- O persoană ar putea simți că este fundamental rău într-un mod care face imposibil ca o altă persoană să o iubească.
- Cineva care a făcut greșeli în viața lor ar putea simți că nu merită să fie iubit sau că oricine știe ce au făcut nu îi va iubi.
- O persoană care îndepărtează oamenii sau se angajează într-un comportament de auto-sabotare ar putea crede că aceste alegeri înseamnă că nu merită dragoste.
O persoană ar putea crede că nu este iubită din multe motive diferite și mulți oameni experimentează acest sentiment la un moment dat în viața lor. Motivele pentru care cineva s-ar putea simți neiubit includ:
- Depresie. Persoanele care se confruntă cu depresie se confruntă adesea cu distorsiuni cognitive sau gânduri și credințe care nu se bazează pe realitate. Când ai depresie, creierul tău s-ar putea să-ți spună că nu ești iubit.
- Tulburare de personalitate borderline. Persoanele cu tulburare de personalitate borderline experimentează o percepție instabilă despre ei înșiși, ceea ce le-ar putea face să se simtă de neiubit. Ei experimentează, de asemenea, despărțirea, un tip de gândire de totul sau nimic care îi poate determina să se vadă într-o lumină extrem de negativă.
- Probleme de atașament. Oamenii dezvoltă stiluri de atașament devreme în viață, pe baza experiențelor cu îngrijitorii. Cei care dezvoltă un stil de atașament nesigur ar putea simți că nu merită dragoste de la oamenii din viața lor.
- Abuz. Persoanele aflate în relații abuzive din punct de vedere emoțional se simt adesea nedemne de iubire. Acest lucru se datorează faptului că abuzatorii le-ar putea spune victimelor că nu merită un tratament mai bun, că nu merită dragoste sau că nimeni altcineva nu le va dori sau nu le va trata mai bine. Aceasta este o formă de gaslightining.
- Stimă de sine scazută. Dacă stima de sine este scăzută, s-ar putea să crezi că nu meriți dragoste sau să fii tratat bine de ceilalți.
- Trauma. Mulți supraviețuitori ai traumei se simt de neiubit din cauza traumei pe care au trăit-o. Ar putea crede că au meritat ceea ce s-a întâmplat și că orice i-a făcut să merite trauma îi face și nedemni de iubire.
A te simți de neiubit îți poate afecta viața și relațiile în multe feluri. Oamenii care se simt de neiubit s-ar putea implica în comportamente plăcute oamenilor și se luptă să recunoască când cineva îi manipulează sau profită de ele. Acest lucru se datorează faptului că ei cred că trebuie să câștige dragostea.
O persoană care se simte neiubită ar putea avea dificultăți în stabilirea unor limite sănătoase. Deoarece oamenii au o nevoie inerentă de a fi iubiți și acceptați, cineva care se simte neiubit s-ar putea simți incapabil să stabilească limite, deoarece își va sacrifica celelalte nevoi pentru a face aceste conexiuni. S-ar putea să nu realizeze că merită să fie tratați bine de oamenii la care țin.
Pentru că oamenii care se simt neiubitori se luptă cu stabilirea și menținerea granițelor, iar oamenii abuzivi caută să le exploateze. Persoana abuzivă va manipula nevoia de iubire a victimei și apoi o va maltrata. Este important să ne amintim că nimeni nu merită abuz, iar acest comportament nu este niciodată adecvat sau acceptabil.
Am evoluat pentru a căuta, dezvolta și cultiva relații cu adevărat iubitoare. Și din acest motiv, sentimentul de a fi neiubit, ceea ce se poate întâmpla printr-o varietate de căi, este o experiență la fel de oribilă pe cât orice alte necazuri ai avea în viață. De fapt, infidelitățile, cum ar fi cele găsite în consecințele aventurilor romantice, au capacitatea de a duce la o tulburare de stres posttraumatic (PTSD) adevărată, în general. Gândește-te la asta.
Când nevoile emoționale ale unui copil nu sunt satisfăcute în copilărie, dezvoltarea și personalitatea lui sunt modelate în moduri specifice. Deși este adevărat că experiența copilăriei fiecărei persoane este diferită – o fiică poate avea o mamă absentă din punct de vedere emoțional și disprețuitor, care nu îi acordă atenție, alta ar putea avea una complet blocată, care, de asemenea, îi ignoră nevoile, dar din alte motive, în timp ce o a treia fiică ar putea fi văzută doar ca o extensie a unei mame bogate în trăsături narcisiste – există totuși declarații ample și de încredere care pot fi făcute despre efectul acestor experiențe. Sunt de neprețuit pentru a înțelege modul în care copilăria ta ți-a modelat personalitatea și comportamentele.
Au existat îngrijorări recente cu privire la o „epidemie de singurătate” în timpul pandemiei, având în vedere caracterul omniprezent al singurătății în populație și efectele dăunătoare ale acesteia asupra sănătății și bunăstării. În studiul Dublul pericol de a te simți singur și lipsit de importanță au concluzionat că este important să stabilim corelațiile singurătății. Scopul studiului a fost de a explora modul în care singurătatea se leagă de un construct numit importanță, care este sentimentul de a fi important pentru alți oameni.
În acest studiu importanța a fost evaluată cu mai multe măsuri (de exemplu, a te simți important în general, fricile de a nu conta și importanța pentru semeni). Un eșantion de 172 de studente de licență la psihologie cu vârsta cuprinsă între 18 și 25 de ani au finalizat măsuri de auto-raportare privind importanța generală, importanța față de colegi, neimportanța, teama de a nu conta și starea și singurătatea trăsăturilor.
După cum s-a prezis, nivelurile mai scăzute atât de importanță generală, cât și de importanță pentru semeni au fost asociate cu o singurătate mai mare. Sentimente mai înalte de neimportanță (sentimente de a fi invizibil și nesemnificativ pentru ceilalți) și fricile de a nu conta au fost asociate cu o singură trăsătură mai mare, precum și cu un sentiment redus de importanță pentru prieteni. Descoperirile ilustrează faptul că sentimentul ca și cum unul nu contează pentru ceilalți (adică, sentimentul nesemnificativ și neimportant) este asociat cu starea crescută și singurătatea trăsăturii în rândul femeilor tinere. Implicațiile sunt discutate pentru teoria singurătății și modul în care aceste rezultate pot îmbunătăți atât înțelegerea clinică, cât și practica.
Dacă crezi că nu ești iubit, primul lucru de reținut este că sentimentele nu sunt fapte. Pur și simplu să te simți de neiubit nu înseamnă că nu ești iubit. Persoanele cu depresie, tulburări de personalitate, istoric de traumă și alte probleme care pot face pe cineva să se simtă de neiubit nu sunt în mod inerent nedemni de iubire sau de conexiuni pozitive cu ceilalți.
Aceste sentimente pot duce la spirale de vorbire negativă de sine, deoarece s-ar putea să te enervezi pe tine însuți pentru că ai aceste gânduri negative. Vă poate ajuta să vă amintiți că gândurile nu sunt întotdeauna voluntare și este bine să aveți gânduri cu care nu sunteți de acord sau gânduri care nu sunt adevărate.
Observați dacă vă comparați experiențele și sentimentele cu cele ale altor persoane. Amintește-ți că emoțiile tale sunt valabile chiar dacă altcineva „are parte de mai rău” sau pare „mai merituos” decât tine. Dragostea nu este o resursă limitată și există suficientă pentru toată lumea!
Pe măsură ce vei înainta în vârstă sau te vei maturiza cu atât vei constata că cele mai bune lucruri din viață sunt gratuite. Și dintre acele gratuități care au capacitatea de a face viața să merite atât de mult trăită este experiența iubirii — dragostea adevărată, autentică, reciprocă. Acestea sunt în mare măsură cheia fericirii, creșterii și prosperității la toate nivelurile.
Pe de altă parte, a te simți neiubit, din mai multe motive, este un sentiment destul de urât, frustrant sau dureros pe care s-ar putea să îl simți de multe ori pe parcursul vieții. Dacă te simți vreodată neiubit (hei, se întâmplă), dintr-o perspectivă maslowiană, are sens ca căutarea iubirii să fie un obiectiv central către restaurarea și echilibrul emoțional.
A simți iubirea, a alege să iubești în mod deliberat, a trece peste dezamăgiri și inimi frânte și a te arunca din nou în joc… devenind vulnerabil și deschis, știind că este posibil ca și de această dată să fi dezamăgit face parte din experiența de a te simți uman. Desigur, nu pot spune că a iubi este mereu frumos… dar până la urmă nu suntem mașinării.
Doriți să profitați la maximum de călătorie în timpul limitat pe care îl aveți aici? Eu spun că, într-un fel sau altul, s-ar putea să vrei să cauți relații cu adevărat iubitoare. După cum a scris Maslow cu ani în urmă, dragostea este cu adevărat o experiență fundamentală pentru a prospera la toate nivelurile. Când Paul McCartney și John Lennon au lansat, în 1967, hitul All you need is love, au reușit să-i convingă pe mulți. Sau poate te-au convins cei de la Queen care au lansat imnul celor aflați în căutarea iubirii… Somebody To Love .
În final, persoanele care se simt astfel pot beneficia de servicii de terapie. Dacă sentimentul de a te simți neiubit a devenit copleșitor poate că este cazul să găsiți un terapeut a cărui pregătire și expertiză se potrivesc cu mediul dumneavoastră și cu alte simptome. Mai exact, terapia cognitiv-comportamentală vă poate ajuta să identificați gândurile dezadaptative sau incorecte și să învățați să înlocuiți aceste gânduri.
A învăța să identifici gândurile inexacte necesită multă practică. Dezvoltarea acestei abilități poate fi o provocare lungă și ascendentă, dar se poate face cu sprijinul adecvat.
