Când mulți oameni se gândesc la sex, se gândesc la actul sexual in sine, cum ar fi penetrarea. Se pot gândi și la orgasme și ejaculare. Cu toate acestea, sexologii au o viziune mai largă pentru sex.
Dr. Denise Renye, psiholog clinician licențiat și terapeut sexual, în San Francisco, ne oferă o perspectivă despre cum să ai o viziune mai largă legată de sex.
Există cel puțin cinci cercuri ale sexualității și includ preludiul, precum și îngrijirea ulterioară în experiența sexuală. Preludiul și îngrijirea ulterioară sunt la fel de importante, chiar integrale, pentru sex ca și orgasmul și/sau ejacularea.
O ÎNȚELEGERE MAI LĂRGĂ A SEXULUI
În multe culturi, suntem încurajați să ne gândim la sex ca având o finalizare. Există ceva de obținut, de realizat, de atins. Mulți oameni intră într-o experiență sexuală crezând că „trebuie” să se termine cu orgasm sau ejaculare, dar nu este adevărat. Preludiul – scânteia, privirea, atingerea, vorbirea și chiar explorarea fanteziei – fac parte din sex.
La fel este și îngrijirea ulterioară. Cuvântul „îngrijire ulterioară” își are originea în comunitatea de robie și disciplină, dominație și supunere, sadism și masochism (BDSM), în care Dominantul/Dominata se confruntă cu cel supus și invers pentru a procesa, examina, integra și regrupa în urma unei scene BDSM.
DUPA INGRIJIRE
Îngrijirea ulterioară după sex, „convențional” sau „tradițional”, ar fi grozavă ca o practică obișnuită! Cu toate acestea, îngrijirea ulterioară pe parcursul unei experiențe sexuale ar fi și mai bună. Procesul de îngrijire ulterioară dintre doi sau mai mulți oameni permite o potențială vindecare printr-o conexiune vulnerabilă în care persoanele implicate își exprimă sentimentele și împărtășesc experiențele trecute. Haideți să ne vindecăm prin expresie sexuală, încorporând îngrijirea ulterioară!
PRELUDIUL
De asemenea, să nu ne gândim la actul sexual ca „evenimentul principal”. Ideea de preludiu este un concept concentrat heterosexual și poate limita și restrânge experiența sexuală chiar și pentru partenerii heterosexuali.
Preludiul poate fi o idee problematică
Pentru început, cuvântul însuși desemnează un înainte. Etimologic vorbind, preludiul provine de la rădăcina cuvântului „înainte”, adică înainte, înainte sau în fața; plus „joc”, adică o activitate pentru distracție și recreere. Cu toate acestea, cuvântul „preludiu” presupune că distracția nu a început deja! Dacă privirile și energia sunt schimbate și atingerea consensuală are ca rezultat plăcere, asta nu înseamnă că distracția a început deja? Această viziune asupra sexului este atât de limitativă!
Sexul nu este liniar
A suna, a trimite mesaje, a te ține de mână, a vorbi la ceai sau la un pahar de vin, a mângâia, a admira, a atinge, a masa, a gâdila, a săruta buzele și gâturile și brațele și burta și interiorul coapselor sunt toate forme de joc (înainte și dincolo). Sexul nu este liniar – nu începe cu săruturi, nu trece la preludiu și nu culminează cu actul sexual heterosexual. Sexul poate trece de la vorbire la sărut, la vorbire, la ținere de mână, la mângâiere, la masaj, la actul sexual (dacă este cazul și se dorește) la masaj, la mângâiere etc.
Celălalt lucru despre preludiul este heteronormativ, pentru că, dacă preludiul este declanșarea sexului, înseamnă că sexul digital, oral și anal nu sunt sex. (Bună, sunt Bill Clinton „Nu am făcut sex cu acea femeie”). Ei bine, nu. Totul este sex. Totul contează… ceea ce comunitatea queer cunoaște și ne-a învățat de secole. Sexul ce implică penetrarea nu este singurul tip de sex. Nu este nici un sex superior. Nici unul nu este mai bun sau mai rău decât altul.
În plus, mai avem și problema persoanelor cu dizabilități care nu au mereu capacitatea de penetrare anatomică, precum și a celor care preferă sexul exterior (sex fara penetrare). Folosirea conceptului de preludiu înseamnă că acești oameni nu vor face niciodată sex, ceea ce, din nou, este pur și simplu greșit.
Activitatea sexuală nu este doar despre orgasme
În cele din urmă, modul în care preludiul este adesea prezentat în relațiile heterosexuale este „munca” în prealabil pentru a activa o femeie pentru a ajunge la „lucruri distractive” sau „sex real”: penetrare, orgasm și/sau ejaculare. Nu este nimic în neregulă cu orgasmele și ejaculările, dar concentrarea asupra lor atât de mult lasă plăcerea în afara ecuației. Știu că poate suna paradoxal pentru că orgasmele par să fie în mod inerent plăcute. Cu toate acestea, atunci când este punctul central, poate apărea disocierea de organism. Sexul orientat spre plăcere înseamnă concentrarea asupra plăcerii pe parcursul întregii experiențe sexuale – nu doar într-un anumit punct. De asemenea, dacă ești concentrat pe plăcere, orgasmele și/sau ejaculările sunt produse secundare fără efort ale jocului – ele apar ca o progresie naturală.
CUM GÂNDIM DESPRE SEX NE AFECTEAZĂ EXPERIENȚA DESPRE EL
Viziunea noastră despre sex are foarte mult de-a face cu felul în care îl experimentăm. Având în vedere tot ce scrie mai sus, s-ar putea să vă întrebați: „Cum pot face sex mai bun?” Discutați scene potențiale, ce vă place, ce nu vă place, speranțe și dorințe. Lăsați sexul să fie jucat, spre deosebire de a fi presărat cu „trebuie”, „e obligatoriu să” și alte abordări rigide. Plăcerea și anxietatea nu pot coexista, așa că atunci când joci, dacă apare anxietatea, spune-o partenerului(lor) pentru a putea trece prin ea. Dacă exprimarea nu se simte în siguranță, nici jocul cu această persoană sau cu oamenii. Puteți încheia oricând o scenă. Da, chiar și la jumătatea drumului!
Și din nou, includeți îngrijirea ulterioară. Ceea ce avem nevoie în această lume este mai multă atenție pentru peisajele interne ale celuilalt, astfel încât vindecarea prin sex să poată avea loc. Modul în care acordăm atenție peisajelor interne ale celuilalt este, de asemenea, să acordăm atenție peisajelor noastre. Observă ce se întâmplă în corpul tău. Fiți atenți la ceea ce se simte bine, nu bine, în siguranță. Cu cât te înțelegi mai mult pe tine și poți să-i comunici asta partenerului(lor), cu atât viața ta sexuală va fi mai bună.
Dr. Denise Renye este psiholog clinician autorizat, sexolog certificat, consultant executiv, terapeut yoga certificat și integraționist psihedelic. Are o abordare prietenoasă, cu picioarele pe pământ și profesionistă, care vă va permite să vă simțiți în largul vostru atunci când vorbiți despre subiecte sensibile. Are pregătire de specialitate și a lucrat direct cu oameni în domeniile sexualității, relațiilor, stărilor de conștiință, integrării psihedelice și intimității. Ea deține o diplomă de master în sexualitate umană de la Universitatea Widener (Philadelphia), unul dintre cele două programe școlare acreditate în sexualitatea umană din SUA.
