Există o mulțime de bărbați care recunosc că și-au ales partenera fără a lua în considerare o atracție sexuală, spune Ian Kerner, un terapeut de familie și căsătorie autorizat.
În timpul sesiunilor de terapie de cuplu cu partenerul său în cameră, bărbatul va pretinde că nu știe de ce nu experimentează dorința. Poate este stresul, testosteronul scăzut sau senzația de anxietate, continuă expertul.
Dar când mă întâlnesc cu el individual, el spune adesea o altă poveste. Îmi spune că și-a ales partenerul fără să acorde prioritate atracției sexuale.
De ce ar alege o persoană un potențial partener de viață fără a simți scânteia atracției sexuale? Și pot aceste relații să supraviețuiască și să prospere? Poate fi cultivat mai târziu ceva de genul atracției sexuale care nu a existat la început?
Ian spune că în ședințele lui de consiliere a vorbit cu mulți bărbați în vârstă de 30 de ani care i-au spus: „Când am găsit femeia cu care voiam să mă căsătoresc, ea a bifat toate căsuțele. În afară de una.”
Caracteristicile de pe această listă includ „a fi cea mai bună prietenă a mea”, „a fi o mamă uimitoare”, „prietenii și familiile noastre se înțeleg atât de bine” și „ea mă iubește cu adevărat”. Singura casetă care nu a fost bifată? O atracție sexuală – și adesea bărbații nici măcar nu au enumerat această calitate pentru a începe o relație pe termen lung.
Acest lucru l-a uimit pe Ian.
Sexualitatea este singurul lucru care distinge cu adevărat o relație romantică de una platonică: consider că este un fel de „unguent care sudează o relație” care ajută cuplurile să rămână împreună în momentele grele. De aceea sunt nedumerit că atât de mulți oameni devalorizează sexul în alegerea unui partener pentru o relație pe termen lung.
„Cercetările arată că, deși atractivitatea fizică este de obicei printre cele mai importante trăsături pe care oamenii le doresc la un partener romantic, de fapt nu se află în fruntea listei pentru bărbați sau femei”, a spus dr. Justin Lehmiller, coleg de cercetare la Institutul Kinsey la Universitatea Indiana, un centru de cercetare dedicat sexualității. „Trăsături precum inteligența, umorul, onestitatea și bunătatea sunt adesea cel puțin la fel de importante, dacă nu mai mult.”
Unii bărbați au interiorizat o viziune „ori/sau” asupra femeilor: cei care fac soții și mame grozave și cei care sunt aventuroși sexual, potrivit terapeutului sexual din Chicago, Dr. Elizabeth Perri.
„Am observat acest lucru la pacienții de sex masculin care sunt în lumea întâlnirilor și simt presiunea de a alege pe cineva pe care îl percep ca „material pentru soție”, dar fără atracție sexuală, în loc să aștepte să găsească un partener care se potrivește mai bine atât din punct de vedere emoțional. și sexual”, declară Perri.
Sexul bun poate ajuta la protejarea împotriva stresului psihologic, inclusiv anxietatea și depresia, ajută cuplurile să obțină o conexiune mai profundă și îmbunătățește satisfacția relației.
„Dacă o relație este o masă, partea sexuală ar trebui să fie considerată o parte integrantă a acesteia, cum ar fi proteinele, în loc de o parte frivolă precum desertul”, spune Eva Dillon, un terapeut sexual din New York.
„Din experiența mea, este posibil ca femeile să cultive dorința pentru un partener cu un efort considerabil, dar dacă un bărbat nu are dorință pentru partenerul său la începutul unei relații, nu o va dori niciodată”, a spus Dillon. De ce să te bazezi pe atracția sexuală să vină mai târziu, când poți să o prioritizezi într-un partener și să te bucuri de beneficii de la început?”
Cu toate acestea, nivelurile mai scăzute de atracție sexuală nu sunt întotdeauna o problemă pentru cupluri, a spus sexologul dr. Yvonne Fulbright.
„Pentru unii oameni, lipsa atracției sexuale poate duce la infidelitate sau la divorț. Pentru alții, lipsa atracției sexuale devine o problemă doar atunci când cineva se identifică cu așteptările societății în ceea ce privește sexul și dorința”, a spus Fulbright, care este lector adjunct în cadrul departamentului de sociologie de la Universitatea Americană din Washington, DC.
Se pune multă presiune asupra cuplurilor pentru a-și menține o viață sexuală activă. Oamenii au sentimentul că există un tip și o calitate de dorință care trebuie atins, cu orice dezinteres pentru o astfel de problemă considerată o problemă care trebuie rezolvată.”
Ian Kerner spune că unii dintre colegii săi terapeuți avertizează să nu se pună prea mult accent pe importanța atracției sexuale imediate.
„Avem această concepție greșită că trebuie să fim atrași fizic de cineva când ne întâlnim prima dată sau nu există potențial de relație. Pur și simplu nu este adevărat”, a spus terapeutul sexual Dr. Rachel Needle. „Atracția poate crește pe măsură ce cunoști pe cineva și experimentezi o apropiere și o conexiune sporite.”
Ce ar trebui să faci dacă tu și partenerul tău rămâneți fără acea atracție sexuală ? Sau dacă vrei să incingi o relație care nici nu a început ?
Fulbright a avertizat că oamenii nu ar trebui să nu dea vreun sfat radical. „Numai partenerii pot găsi cea mai bună modalitate de a gestiona această provocare în relația lor”, a spus ea.
„Non-monogamia poate funcționa pentru unii, dar nu pentru alții. Cuplurile trebuie să decidă cât de cinstiți să fie unul cu celălalt, cât de mult această problemă este un dealbreaker în a rămâne împreună și cât de multă greutate ar trebui să i se acorde acestei probleme în lumina altor lucruri bune pe care le au pentru ei”, a adăugat ea.
Nu ar trebui să simți că totul este pierdut dacă ești într-o relație pe termen lung. Pentru unele cupluri, dorința sexuală poate crește în timp dacă se concentrează asupra ei. „De multe ori, abia la 30 de ani ne simțim suficient de confortabil pentru a cere ceea ce ne dorim în pat”, a spus Dillon.
Ian concluzionează că refuză să fie de acord cu oricine crede că cuplurile căsătorite vor înceta oricum să facă sex, așa că de ce să se deranjeze să acordați prioritate atracției sexuale.
„Multe cupluri în vârstă de 50 de ani își pot explora și extinde sexualitatea datorită maturității și cuiburilor goale. Pentru cuplurile de peste 60, 70 de ani și peste care sunt capabile să-și extindă definiția sexului dincolo de orgasm și să creeze intimitate, sexul poate continua să fie vibrant și bogat”, a adăugat Dillon.
Și rețineți că sănătatea ta sexuală este un barometru al sănătății tale generale. Așadar, dacă întâmpinați într-adevăr o scădere inexplicabilă a interesului sexual, luați în considerare să discutați cu medicul dumneavoastră. Poate că nivelul tău de testosteron chiar a scăzut.
Indiferent de sursa lipsei tale de interes sexual, trebuie doar să fii direct cu partenerul tău. Onestitatea, după cum se dovedește, poate fi o excitare (în cele din urmă).
