Atunci când creștem, mergem școală, facem parte din echipe sportive și extrașcolare pentru a ne umple calendarele sociale. Dar, pe măsură ce îmbătrânim, oportunitățile de a întâlni oameni noi pot părea puține și îndepărtate. Prietenii se căsătoresc și au copii; viața profesională devine ocupată; poate te-ai mutat recent într-un oraș nou sau ești pur și simplu introvertit. Toate aceste lucruri ne pot face să ne întrebăm: Îmi pot face cu adevărat prieteni noi ca adult?
Am fost cu toții acolo, dar adevărul este că este absolut posibil să-ți faci noi prieteni, indiferent de vârsta pe care o ai.
Să întâlnești și să-ți faci noi prieteni ca adulți nu este o faptă mică pentru mulți dintre noi. În primul rând, există provocările logistice: cu excepția cazului în care faceți clic instantaneu cu un coleg de muncă sau un prieten comun, să zicem, realitățile vieții de adult pot face ca găsirea timpului și a energiei pentru a-ți căuta noi prieteni se simtă la fel de imposibilă ca și a găsi timp pentru îngrijire personală.
Urmărirea relațiilor platonice poate fi, de asemenea, copleșitoare din punct de vedere emoțional. De la inițierea unor conversații cu străini până la a te expune acolo odată ce găsești pe cineva cu care te conectezi, a-ți face prieteni în persoană , poate fi foarte mult pentru creierul și corpul nostru, mai ales după doi ani de izolare și distanțare socială.
De fapt, în prezent ne confruntăm cu o epidemie de singurătate, spune Marisa G. Franco, Ph.D., psiholog și autoare a cărții Platonic: How the Science of Attachment Can Help You Make—and Keep—Friends.
„Am devenit mai singuri din anii 1950 și totul a devenit foarte rău din 2012, odată cu ascensiunea smartphone-ului”, spune ea. „Și, desigur, pandemia a înrăutățit situația.”
După cum subliniază Franco, singurătatea este deosebit de provocatoare pentru adulți, care nu au aceleași oportunități ca copiii, sau chiar adulții tineri, de a se amesteca în mod natural cu oameni care sunt deschiși să formeze noi legături. „În copilărie, prietenia se întâmplă mai organic, deoarece avem ingredientele pe care sociologii le consideră esențiale pentru conexiune: interacțiune repetată, neplanificată și vulnerabilitate comună”, explică ea.
De asemenea, întâlnirea cu potențiali prieteni în viața reală – spre deosebire de online, unde poți crea cu atenție mesaje sau pur și simplu închide o filă dacă ai nevoie de o pauză de la o conversație – înseamnă să te faci vulnerabil. Vestea bună este: disconfortul inițial poate aduce benefecii reale cu adevărat.
În cartea sa Mindwise: How We Understand What Others Think, Believe, Feel, and Want, psihologul Nicholas Epley, PhD, scrie că „nimeni nu face cu mâna, dar aproape toată lumea face cu mâna înapoi”. Danielle Bayard Jackson, gazda podcastului Friend Forward, spune: „Cu toții suntem îngroziți să facem primul pas, dar cei mai mulți dintre noi suntem dornici să primim o invitație de la cineva nou. Se simte bine, ca și cum ai fi fost ales.”
Indiferent de cât de mare sau mic este cercul tău actual, majoritatea oamenilor vor fi de acord că întotdeauna există spațiu pentru mai mulți prieteni. Și, de fapt, există o mulțime de oportunități de a-ți face noi prieteni în carne și oase – trebuie doar să fii atent pentru ei și să știi cum să acționezi atunci când vezi o șansă de a te conecta.

Cum să-ți faci prieteni noi ca adult
Ca să-ți faci prieteni noi ca adult, trebuie să inițiezi și să faci un efort bun, spune Franco. Iată cinci moduri dovedite de cercetare de a-ți crește grupul de prieteni.
Transformă-ți interacțiunile virtuale în conexiuni din viața reală
Este ușor să dai vina pe rețelele sociale pentru lipsa interacțiunilor umane reale, dar Franco spune că aplicațiile precum Whatsapp și Instagram pot fi, de asemenea, instrumente pentru a face conexiuni mai profunde, dacă le folosești cu înțelepciune. „Cercetarile ne spun că oamenii care folosesc rețelele sociale pentru a facilita conexiunea în persoană sunt mai puțin singuri, în timp ce cei care o folosesc pentru a înlocui conexiunea în persoană sunt mai singuri”, spune Franco.
Așadar, în loc să derulați doar prin feedul social, făcând clic ocazional pe un like sau pe o inimă, căutați postări care vă interesează și coectați-vă. De exemplu, când am postezi ceva pe Facebook sau Instagram, interactionează cu cei care îți răspund. Sau, și mai bine, dacă găsești o postare interesantaă, încearcă să dai mai mult decât un like… lasă un comentariu etc.
Apelează la oameni din trecutul tău
Spuneam la începutul articolului că în viață lucrurile se schimbă mereul. Oamenii se schimbă, prietenii se căsătoresc, fac copii și prioritățile se schimbă. Se întâmplă adesea ca multe relații să se destrame din cauza că nu mai există conexiune. Dar se întâmplă adesea să te trezești cu un mesaj de la un fost bun prieten care te întreabă pur și simplu ce mai faci. Unul dintre motivele pentru care cineva din trecutul tău se poate simți confortabil să te contacteze este că, în ciuda faptului că nu ați vorbit în mai mult de 20 de ani, de exemplu, există o fundație pe care să poți construi. Acest lucru poate fi util în special pentru persoanele care au trecut printr-o despărțire și se simt deosebit de vulnerabile din nou, spune Franco.
„Cercetările constată că atunci când trimitem mesaje cuiva pentru a ne reconecta, persoana către care trimitem acel mesaj apreciază mai mult decât presupunem că o va face”, subliniază ea, adăugând că atunci când reaprindem o prietenie din trecut, aceasta avansează mai repede decât să începem o prietenie de la zero. Este deja un tipar comun că pe măsură ce te reconectezi cu cineva din trecut, vei împărtăși povești și amintiri din copilărie, de exemplu, înainte de a trece la conversații mai profunde despre unde ne aflăm acum în viață.
Aprofundează-te în hobby-urile și interesele tale
Da, sfatul evident este să găsiți oameni care vă împărtășesc interesele, fie că este vorba de ciclism, fotografie, muzică sau cărți. Dar cel mai eficient mod de a face acest lucru este să vă angajați în mod continuu: în loc să vedeți noul film de pe Netflix, înscrieți-vă la un curs de opt săptămâni de fotografie, de exemplu.
Iată de ce: „Când interacționăm cu oamenii de-a lungul timpului, avem ceea ce se numește efectul de expunere”, spune Franco. „Simplul fapt de a fi expuși cu cineva de mai multe ori contribuie la faptul că ne placem.”
Când Randi Parker și-a părăsit slujba de profesor după 30 de ani și s-a mutat într-un oraș nou în care nu cunoștea pe nimeni, ea a descoperit că o clasă de meșteșuguri era soluția. „Am participat la un atelier de imprimare 3D și am descoperit că unul dintre vecinii mei era, de asemenea, interesat de crafting acasă și în curând am început să lucrăm împreună la unele proiecte”, spune ea.
Angajarea în lucruri care vă plac, oricare ar fi acestea, „poate reduce temerile de stângăcie, oferindu-vă ceva asupra căruia să vă concentrați în afară de persoanele implicate”.
Pentru puțină inspirație, iată doar câteva dintre activitățile pe care le puteți lua în considerare:
- Mergeți la un nou curs de yoga.
- Alăturați-vă unui grup local de drumeții.
- Încearcă un curs de gătit.
- Participați la un serviciu spiritual sau religios.
- Practică cu corul bisericii.
- Consultați un club sportiv local.
- Alăturați-vă unui comitet la locul de muncă.
- Găsiți un atelier de meșteșuguri.
- Alăturați-vă unui club de carte.
- Faceți-vă voluntar la o organizație caritabilă locală.

Căutați alți „tranzitori”
„Abilitatea ta de a te conecta cu alți oameni nu se referă doar la ceea ce faci, ci este să găsești oameni care sunt în prezent deschiși să facă noi conexiuni”, spune Franco. Ea subliniază că oamenii care trec și ei prin tranziții în viață (proaspăt singur, proaspăt fără copii în casă, proaspăt pensionați) pot fi deosebit de receptivi la propunerile tale de prietenie. Ea sugerează să căutați grupuri Facebook sau Meetups pentru persoanele din aceste categorii demografice.
Mergeți la târguri
După ce a locuit în California de Nord timp de zeci de ani, Denise Wolf și soțul ei și-au cumpărat o casă în Eugene, Oregon. Trebuia să se aprovizioneze atât cu mobilier nou, cât și cu prieteni noi și le-a găsit pe amândouă în același loc. „Am descoperit că atunci când mergi la un târg de vechituri, proprietarii sunt doar blocați în curtea lor toată ziua și sunt bucuroși să vorbească cu tine!” spune Wolf. Conversația vine de la sine, spune ea, deoarece fiecare articol scos la vânzare are o poveste.
Franco numește asta o mișcare mai „avansată”, dar poate aduce beneficii foarte multe. „Poate fi intimidant să inițiezi o conversație cu un străin la, de exemplu, o cafenea – dar, conform cercetărilor, oamenii sunt mult mai deschiși față de asta decât ai crede.”
Mergi înaințe fiind curios
Când întâlnim oameni noi, nesiguranța noastră poate obține ce este mai bun din noi, ndar merge în ambele sensuri. Este important să ne amintim că un nou prieten este doar o persoană ca tine, care are și propriile nesiguranțe.
„În loc să vorbești despre tine sau să crezi că trebuie să impresionezi această persoană, condu discuția cu curiozitate și pune întrebări despre cealaltă persoană. Suntem cu toții atât de prinși cu noi înșine și problemele noastre, așa că dacă poți ajuta să scoți un pic pe cineva din aceasta stare, în general este cu adevărat drăguț”.
Fii vulnerabil.
Suntem programați să ne fie frică de respingere, dar nicio conexiune care merită nu apare și nu se formează fără vulnerabilitate. Din acest motiv, este important să ai un sentiment de sine suficient de puternic, astfel încât să poți fi de acord cu o prietenie care nu funcționează. Nu-ți fie frică să fii tu însuți — altfel, cum îți vei face prieteni care pot vedea și pot să accepte adevăratul tău?
Nu toată lumea te va plăcea, dar pe măsură ce îmbătrânim, poți accepta că nu toată lumea trebuie să te placă. Și când îți trăiești adevărul, „atunci poți găsi oamenii care merită”.
Fii răbdător
Ar trebui să fi conștient că este nevoie de timp pentru a construi relații puternice. Fiți gata să acordați timp lucrurilor să se desfășoare în mod natural și pentru ca prietenia să înflorească. Nu este un maraton – iar când vine vorba de prietenie, este întotdeauna calitate în detrimentul cantității.
Cheia este să ai cel puțin una sau două persoane în viața ta pe care să te poți baza și cu care să te simți conectat. Nu trebuie să vă copleșiți rezervând calendarul până la refuz cu amici și întâlniri cu persoane superficiale. Începeți prin a găsi o persoană nouă la care să apelați și începeți de acolo.
Prieteniile sunt una dintre cele mai îmbogățitoare părți ale vieții noastre și, pe măsură ce îmbătrânim, a crea prieteni noi poate părea o provocare. Dar dacă cauți conexiuni noi și semnificative în viața ta, începe cu un angajament atât de a cunoaște oameni noi, cât și un angajament față de tine.
Odată ce te hotărăști să-ți faci noi prieteni, pune-te acolo și implică-te într-o activitate care te luminează cu adevărat. Ești obligat să cunoști pe cineva nou. Spune-i acelei fete grozave de la cursul tău de yoga că-ți plac jambierele ei sau prezintă-te vecinului tău de pe stradă despre care ai crezut întotdeauna că ți se pare drăguț. Fiecare interacțiune este o șansă pentru o nouă conexiune atunci când ești deschis și cauți.