Un cititor întreabă:
Este cu adevărat posibil să stabilești granițe sănătoase cu persoane toxice? Terapeutul Nick Wignall spune că aude adesea sfatul că stabilirea granițelor sănătoase este o parte importantă a relațiilor sănătoase. Dar, din experiență, persoanele toxice nu respectă niciodată granițele, ceea ce duce doar la mai multă frustrare și durere.
Nick spune că nu-i place termenul de persoane toxice.
Dar mai întâi, el clarifică câteva lucruri despre conceptul de granițe. Deși aproape toată lumea este familiarizată cu conceptul de granițe, aproape nimeni nu le înțelege cu adevărat în profunzime. Acesta este un motiv important pentru care oamenii au dificultăți în a stabili granițe — inclusiv cu persoanele „toxice”.
El ne oferă cinci idei critice (dar puțin cunoscute) despre granițe și modul în care funcționează acestea.
1. Granițele se referă la comportamentul tău, nu la cel al altor persoane.
Mulți oameni cred că granițele sunt o modalitate de a face ca alte persoane să-și schimbe comportamentul și să se comporte mai bine.
Greșit.
Granițele sunt despre clarificarea și controlul comportamentului tău.
În mod specific, o graniță este o regulă pentru tine care spune: Dacă cineva face X, atunci eu voi face Y.
De exemplu:
- Dacă colegul meu țipă la mine în timpul unei ședințe, voi părăsi conversația.
- Dacă continui să-ți lași hainele murdare pe podea, nu le voi spăla.
Desigur, granițele pot comunica ceva important altora dacă aceștia sunt dispuși să asculte. Și pot modela comportamentul altor persoane dacă acestea sunt deschise și motivate să se schimbe. Dar nu este înțelept să te aștepți ca granițele să aibă aceste efecte sau să le folosești exclusiv în acest scop, deoarece, în cele din urmă, singurul lucru pe care îl controlezi direct este comportamentul tău.
Granițele sunt despre tine, nu despre ei.
2. Stabilirea granițelor este partea ușoară. Aplicarea lor este dificilă.
Să presupunem că stabilești o graniță cu socrul tău, spunând: Dacă continui să nu respecți dorințele mele și îi dai fiului meu mâncare nesănătoasă, nu îl voi mai aduce la tine vineri după-amiaza și voi angaja o bonă.
Deși poate fi incomod să te confrunți cu socrul tău și să-i spui asta, știi ce este mult mai greu…
- Să continui să spui nu când soacra ta drăguță te roagă să-l lași pe socrul tău să-l vadă pe fiul tău vineri după-amiaza.
- Să continui să spui nu când socrul tău escaladează și spune că va înceta să contribuie la fondul de colegiu al fiului tău.
- Să continui să spui nu când soțul tău începe să fie pasiv-agresiv în legătură cu granița stabilită.
Acum, nu te concentra pe detaliile acestui exemplu și dacă crezi că este bun, rău sau altfel. Ideea principală este aceasta:
Aplicarea granițelor bune este mult mai dificilă decât stabilirea lor.
Dar dacă nu ești pregătit pentru asta, probabil vei ajunge să stabilești o graniță, dar apoi să o compromiți sau să renunți complet la ea, ceea ce este contraproductiv, deoarece acum ai învățat oamenii să nu-ți respecte granițele în viitor.
Când vine vorba de granițe, o regulă de bază este aceasta:
Nu stabili niciodată o graniță pe care nu ești dispus să o aplici.
3. Mulți oameni nu se vor schimba niciodată, indiferent cât de bine stabilești granițele.
Mulți oameni pur și simplu nu sunt echipați psihologic pentru a funcționa bine în relații serioase, indiferent cât de bine stabilești și aplici granițele.
De exemplu, o condiție prealabilă pentru stabilirea și respectarea granițelor este o anumită reziliență emoțională — capacitatea de a tolera un sentiment inconfortabil și de a face ceea ce trebuie oricum.
De exemplu:
- Pentru a stabili și aplica o graniță, trebuie să tolerezi teama că cealaltă persoană se va supăra pe tine.
- Pentru a respecta granița cuiva, trebuie să tolerezi frustrarea de a nu obține ceea ce vrei imediat.
Dacă una sau ambele părți dintr-o relație nu au maturitatea emoțională de bază necesară pentru a stabili și respecta granițele, este puțin probabil ca aceste granițe să funcționeze în vreun sens semnificativ.
Așadar, înainte să te aștepți ca cineva să îți respecte granițele, merită să te întrebi dacă sunt capabili să facă asta. Și, oricât de trist ar fi, mulți oameni pur și simplu nu sunt capabili — inclusiv, posibil, persoana care te frustrează pentru că nu îți respectă granițele.
Funcția cea mai importantă a granițelor sănătoase este să îți amintească ce poți și ce nu poți controla.
4. Pentru ca granițele să modeleze alți oameni, acestea necesită timp și repetiție.
Wignall spune ca a discutat adesea cu clienții săi iar aceștia au spus lucruri precum: Am stabilit o graniță cu ea, dar a făcut același lucru a doua zi. Sau, am aplicat granița și am plecat, dar apoi a făcut același lucru săptămâna următoare.
Asta e puțin ca și cum ai spune: Am meditat o dată, dar nu mă simt diferit. Sau, i-am explicat cum să conducă mașina, dar continuă să se lovească de lucruri.
Schimbarea comportamentului, dacă se întâmplă vreodată, este de obicei un proces lent, dificil și dezordonat — chiar și dacă oamenii sunt deschiși la asta și încearcă activ!
În multe cazuri, tu și cealaltă persoană ați acționat într-un anumit fel de mult timp; adică, ați învățat un anumit mod de a interacționa unul cu celălalt. Ceea ce înseamnă că dezvățarea acestor tipare de interacțiune va necesita de obicei timp și repetiție, la fel ca orice altceva.
Așadar, chiar dacă ești dispus să stabilești și să aplici o graniță sănătoasă, și chiar dacă cealaltă persoană este deschisă să își schimbe comportamentul, nu te aștepta la succes peste noapte.
Dacă oamenii se schimbă, nu este pentru că i-ai forțat; este pentru că au învățat ceva nou, ceea ce necesită timp.
5. Uneori, singura graniță care funcționează este cea mare.
Din diverse motive, mulți oameni pur și simplu nu vor respecta granițele tale, indiferent cât de bine le stabilești sau le aplici.
De exemplu:
- Indiferent de câte ori stabilești o graniță cu privire la lucrul peste program, șeful tău nu va înceta să îți trimită emailuri legate de muncă în weekend.
- Indiferent cât de clar îți exprimi granița cu privire la faptul că nu trebuie să fii criticat pentru că te simți anxios, soțul tău continuă să fie depreciativ și critic cu tine.
În situații ca acestea, este esențial să fii sincer cu tine însuți cu privire la opțiunile tale.
Și există în principal două:
- Acceptă că cealaltă persoană este puțin probabil să se schimbe vreodată. Și dacă vrei să rămâi în acea relație, fii dispus să tolerezi asta și să nu te aștepți la lucruri diferite.
- Părăsește relația. Adesea, cea mai importantă graniță este cea la care nimeni nu vrea să se gândească: să părăsești complet relația… să-ți găsești un nou loc de muncă, separarea într-o căsnicie, etc.
Ambele opțiuni sunt, fără îndoială, extreme și ar trebui să fie doar o ultimă soluție. Dar când ești într-o relație cu o persoană extremă, adesea doar soluțiile extreme vor funcționa. Sperăm că nu va fi necesar. Dar îți faci un deserviciu dacă nu te gândești serios la această posibilitate și la modul în care ai gestiona-o dacă ar fi necesar.
Singurul lucru mai înspăimântător decât să-ți imaginezi un scenariu de coșmar este să te trezești într-unul nepregătit.
Deci, ce facem cu granițele în relațiile cu persoanele toxice?
Așa cum am menționat la început, Nick spune că îi displace puternic termenul de persoane toxice. Iată de ce…
În primul rând, este destul de vag. Oamenii îl folosesc pentru a descrie pe oricine, de la abuzatori în serie până la colegi enervanți. Așa că, niciodată nu știm exact ce înseamnă oamenii când descriu pe cineva ca fiind toxic…
- Sunt toxici pentru că sunt manipulatori și cruzi?
- Sunt toxici pentru că sunt instabili mental?
- Sunt toxici pentru că te supără frecvent când sunt prin preajmă?
- Sau poate „toxic” este doar un mod foarte emfatic de a spune că nu îți place cineva?
Experiența de terapeut i-a artătat că majoritatea oamenilor nu știu cu adevărat ce înseamnă când folosesc termenul de toxic — sau îl folosesc inconsistent în situații diferite. Și dacă oamenii folosesc un termen pentru a însemna lucruri diferite în momente diferite, fără a încerca să fie clari sau consecvenți… ei bine, cât de util este asta pentru cineva ?
Dacă vrei cu adevărat să folosești acel termen, este recomandat să:
- Definiți-l cu precizie și verifică acea definiție cu câțiva oameni inteligenți și vezi ce cred.
- Folosește-l consecvent și doar conform definiției tale, apoi vezi dacă este util sau nu.
Un alt motiv pentru care lui Nick nu-i place fraza „persoane toxice” este că rar o persoană este complet orice — inclusiv complet toxică (presupunând că știm și suntem de acord asupra a ceea ce înseamnă asta).
Deși anumite comportamente și acțiuni pot fi cu siguranță crude, manipulatoare sau pur și simplu rele, ar fi ezitant să descriem o persoană întreagă ca fiind toxică din același motiv pentru care nu e plăcu să te referi la oameni ca fiind schizofrenici sau depresivi — acele lucruri pot face parte din ei, dar nu îi definesc.
În schimb, este recomandat să:
În loc să etichetezi o persoană ca fiind toxică, încearcă să definești care dintre comportamentele lor specifice este toxic și de ce.
Nu numai că acest lucru te va ajuta să gândești mai atent despre alți oameni, dar — revenind la subiectul principal al întrebării — te va ajuta să stabilești granițe mai bune cu această persoană, dacă asta vrei să faci.
Și motivul este simplu:
Granițele se referă la comportament, nu la oameni.
Amintește-ți: o graniță ia forma: Dacă cineva face X, atunci eu voi face Y.
Așadar, pentru a stabili și aplica bine granițele tale, trebuie să fii foarte clar cu privire la comportamentele lor care declanșează o graniță pentru tine, precum și la comportamentele pe care le vei avea dacă asta se întâmplă.
Deci, poți stabili cu adevărat o graniță cu persoanele toxice? Poți stabili granițe sănătoase cu oricine.
Dar dacă alegi să stabilești o graniță cu cineva, evită cu fermitate noțiunile generalizate despre o persoană fiind complet un lucru sau altul și, în schimb, concentrează-te pe comportamente specifice pe care le vei tolera sau nu și ce ești dispus să faci dacă acele comportamente apar.