Sfaturile atemporale pentru cupluri despre importanța comunicării atunci când vine vorba de sex și viața sexuală ar putea fi la fel de vechi ca actul în sine.
„Este aproape în fiecare articol; spune să vorbim despre sex, dar se termină aici”, spune Vanessa Marin, 39 de ani, terapeut matrimonial și familial autorizat, specializat în terapie sexuală și coautor al cărții „Sex Talks: The Five Conversations That Will Transform”. Viața ta amoroasă”.
Marin și soțul ei, Xander, în vârstă de 37 de ani, și-au propus să scrie cartea definitivă despre „cum să” vorbești despre sex cu un partener consimțit – cu scopul de a „crea viața sexuală a celor mai nebunești vise ale tale” – și au decis să devină ei înșiși vulnerabili. .
Pe contul lor de Instagram, care are peste 314.000 de urmăritori, cuplul din California împărtășește multe, inclusiv vise de infidelitate și sfaturi pentru a rupe o vrajă de abstinență. (Sugestie: Nu spune un cuvânt despre cât timp a trecut de când ai avut ultima dată parte de sex.)
„Am avut sentimentul că a fi capabil să preiau conducerea și să fiu vulnerabilă mai întâi ar ajuta publicul nostru”, a spus Vanessa, care a ezitat inițial să dezvăluie detaliile intime ale relației ei pe rețelele de socializare. „Și mi-am dat seama că viața noastră sexuală continua să se îmbunătățească și să se îmbunătățească.”
Urmăritorii lor au început să le spună că ceea ce au împărtășit a făcut comunicarea mai ușoară cu proprii parteneri, aducându-i mai aproape în pat și dincolo.
Cartea „Sex Talks” se îndepărtează în mod similar de sfaturile vagi și generice despre comunicare și sex pentru a se arunca cu capul înainte în modul de a discuta subiectul, abordând aceste cinci conversații pe care să le ai cu partenerul tău: recunoaștere, conexiune, dorință, plăcere și explorare.
„Tema comunicării și sexului este una uriașă, așa că a fost important pentru noi să o reducem la ceva care se simte ușor de gestionat în aceste cinci conversații”, a spus Vanessa.
Într-un interviu pentru cei de la CNN, cei doi oferă câteva detalii despre cartea lor:
Cuplurile se întreabă adesea dacă fac suficient sex și cât de mult este suficient? Există un număr magic?
Vanessa Marin: Vorbim despre frecvență în carte – este una dintre cele mai frecvente întrebări pe care le primim. Sexul se simte foarte complicat pentru majoritatea dintre noi și este foarte tentant să vrei să-l reducem la ceva cuantificabil. Oamenii vor spune, „Spune-mi doar un număr. Dacă o fac de două ori pe săptămână, atunci este totul OK?.” Nu există un număr magic care să funcționeze pentru fiecare cuplu. Am lucrat cu cupluri care au făcut sex de câteva ori pe an și s-au simțit mulțumiți și conectați, și cu alții care au făcut asta de mai multe ori pe zi și s-au simțit deconectați și nemulțumiți.
Xander Marin: Concentrarea pe un număr te face să nu te concentrezi pe aspectul mai gri al lucrurilor, iar asta este calitatea sexului pe care îl ai. Pentru că atunci ar trebui să vorbești despre asta și poate fi înfricoșător. Când te concentrezi pe calitatea sexului pe care îl ai în loc de frecvență, este mai probabil să cazi într-o frecvență care se simte bine pentru ambele persoane.
Programarea sexului poate fi o opțiune bună sau este un ucigaș al dispoziției?
Vanessa: Mulți dintre noi avem această idee că sexul ar trebui să fie spontan și să se întâmple de nicăieri. Dacă te întorci cu adevărat și te uiți la stadiile incipiente ale unei relații, există o mulțime de planificare implicată. Programezi date, programezi anumite ore pentru a te vedea, petreci mult timp și energie entuziasmându-te și pregătindu-te pentru acea dată.
Nu este vorba despre acest timp magic, spontan, fără efort. Este faptul că am fost încântați de efortul pe care l-am depus atunci. Cred că programarea sexului este totul despre găsirea unor modalități de a aduce înapoi acea emoție.
Desigur, dacă programezi sex în același mod în care programezi o programare la dentist, nimeni nu va fi entuziasmat de asta. Dacă doar îl înregistrezi în calendarul tău și există acest sentiment de groază, „O, Doamne. Este miercuri la 7… Trebuie să fac asta”, atunci bineînțeles că nu se va simți distractiv și interesant.
Uneori este la fel de ușor ca un schimb de cuvinte – poate numim întâlnire de noapte, așa cum era la începutul unei relații. Asta se poate simți mult mai interesant și mai incitant. Mulți oameni în relații pe termen lung spun că relația lor se simte plictisitoare, nu se simte interesantă.
Întotdeauna încurajăm cuplurile să readucă acea anticipare și să depună eforturi pentru a petrece momente distractive împreună. Dacă puneți acest tip de energie în programarea sexului, poate fi mult mai plăcut.

Care sunt cele două tipuri diferite de dorințe sexuale pe care le descrieți ? Dacă un cuplu nu are dorinșe comune în acest sens, există o soluție?
Vanessa: Destul de mult în fiecare relație, cuplurile au unități sexuale diferite. Cei mai mulți dintre noi simt ca apetitul nostru sexual ar trebui să fie spontan și să apară de nicăieri. Există o mulțime de oameni care se etichetează – sau sunt etichetați de partenerii lor – ca având o dorință scăzută sau inexistentă, când realitatea este doar că sunt un tip de apetit sexual receptiv în loc de unul spontan. Acestea sunt cele două tipuri diferite de apetit sexual și trebuie să abordați lucrurile într-un mod diferit pentru fiecare.
Se reduce la locul în care vă simțiți mai întâi dorința. Tipurile spontane devin pornite mental, în timp ce tipurile receptive trebuie să simtă dorința în corpul lor, mai întâi înainte ca mintea lor să prindă acest semnal. O reacție clasică de tip apetit sexual receptiv este atunci când ajungi la sfârșitul sexului te gândești, „Wow, asta a fost foarte distractiv, de ce nu vreau asta mai mult?” Vorbim foarte mult despre aceste două tipuri de sex drive-uri.
Xander: Dacă știi care este tipul fiecărui partener, atunci știi cel mai bun mod de a iniția sexul. Dacă ești un tip de dorință sexuală spontană și știi că partenerul tău este receptiv și ai vorbit despre asta, atunci ai ști că probabil că este mai bine să nu inițiezi sexul cu un cuvânt: „Hei, vrei să faci asta?” Pentru că știi că partenerul tău are nevoie de ceva la care să răspundă. Deci, ar putea fi mai bine să începi cu ceva fizic, cum ar fi o sesiune de săruturi sau un masaj, decât să încerci să inițiezi totul dintr-o dată.
Cel mai greu este atunci când ai o relație cu diferite tipuri de limbaj sexual, dar nu ai vorbit niciodată despre asta. Presupunerea generală a societății este că sexul ar trebui să fie spontan. Dacă presupuneți că ar trebui să fie spontan, dar, de fapt, unul sau amândoi nu sunteți tipul de dorință sexuală spontană, atunci problemele încep să apară.
Cum simți că bărbații au fost înțeleși greșit când vine vorba de dorință și apetit sexual ?
Xander: Cred că există această idee care se perpetuează că bărbații își doresc întotdeauna sex oriunde și oricând. Cred că este o idee dăunătoare atunci când un partener al unui om are acest gând. Pentru oameni, noi creștem crezând că acest lucru trebuie să fie adevărat; glumim despre barbatii care isi doresc mereu acest lucru. Când simțim că nu ne dorim acest lucru, ajungem să credem că ceva trebuie să fie în neregulă cu noi; atunci poate duce la anxietate de performanță sau la o lipsă de încredere și totul se spiralează.
Vanessa: Există această idee că sexualitatea masculină este atât de simplă și directă, iar femeile sunt complicate și doare ambele sexe.
Sunteți un cuplu cishet. Cum ai făcut cartea inclusivă?
Termenul cishet este folosit pentru a descrie pe cineva care este atât cisgender, cât și heterosexual. Și pentru că cishets alcătuiesc majoritatea populației umane, se presupune adesea că majoritatea oamenilor sunt cisgender și heterosexuali. Pentru a te considera cishet, asta ar insemna ca esti atat cisgender (o identitate de gen), cat si heterosexual (o orientare sexuala). Diferența dintre cishet și straight este că mulți oameni din comunitatea LGBTQ+ pot fi straight, dar nu cisgender. Dacă cineva este cishet, înseamnă pur și simplu că este genul care i-a fost atribuit la naștere și exclusiv romantic și sexual atras de cei de sex opus.
Vanessa: Desigur, orientarea noastră sexuală filtrează modul în care vedem lumea. Dar incluziunea a fost importantă pentru noi în scrierea cărții. Umplem cartea cu cupluri de toate orientările diferite pentru a ajuta pe toată lumea să se simtă binevenită și inclusă. Dacă faci sex sau sexul este important pentru tine, există ceva de câștigat prin această carte. Poate că ai vorbit despre asta mai devreme cu partenerul tău și a mers oribil greșit. Te vom convinge în cele din urmă că a vorbi despre sex este cel mai bun lucru pe care îl poți face pentru viața ta sexuală. Toată lumea este demnă de sex fierbinte și dragoste.