Când suntem pasivi și da, uneori pasivi agresivi, ajungem în obiceiul destul de complicat de a spune cuiva doar ce vrea să audă sau, mai potrivit, ceea ce credem că vrea să audă.
Se întâmplă să ne proiectăm temerile și convingerile cu privire la conflicte, critici și, de asemenea, ceea ce percepem ca fiind „iubitori” și evităm să fim sinceri, ceea ce înseamnă să exprimăm adevărul cu respect. Suntem condiționați din punct de vedere social să ne gândim de două ori înainte să fim sinceri cu oamenii.
De multe ori se întâmplă ca atunci când suntem tineri și suntem sinceri sa jignim sau să rănim pe cineva și să dăm vina pe faptul că eram inocenți și pur și simplu am spus ceea ce am gândit, fără ocolișuri. Dar pe măsură ce creștem sau devenim adulți și trecem treptat, prin diverse experiențe, înțelegem mesajele despre „adevăr”, ceea ce înseamnă că atunci când ne aflăm în situații care ne activează tendințele noastre plăcute și înclinațiile noastre de vinovăție, ne temem să fim sinceri.
Ocazional, le spunem oamenilor ceea ce vor să audă și nu neaparat în legătură cu ceva cu o semnificație specială, dar când le spunem în mod obișnuit oamenilor ceea ce credem că vor să audă, nu ajungem doar să fim necinstiți, ci și sa exasperăm oamenii.
Trebuie să începem să realizăm că atunci când îi dezamăgim pe oameni, îi confuzăm și îi rănim, nu le spunem ce vor să audă; le spunem orice ne va limita consecințele și, de asemenea, încercăm să influențăm percepția acelei persoane despre noi. Acest lucru este mult mai concentrat pe ego decât recunoaștem cei mai mulți dintre noi.
A le spune oamenilor ceea ce vor să audă este asemănător cu a crede că oamenii vor să fie păcăliți și batjocoriți. Desigur, există unii oameni care preferă să locuiască în LaLa Land ( o lume ideala in care toti oamenii sunt buni si exista doar fericire si bune intentii) și, de asemenea, sunt oameni care cred că prostiile de genul ăsta sunt mai bune pe termen scurt, fără să țină cont de imaginea de ansamblu, dar mulți dintre noi am am experimentat de câteva ori pentru a ști că „durerea” adevărului este mult mai mică decât durerea minciunii, a înșelăciunii și a faptului că ego-ul nostru este răsfățat.
În funcție de ceea ce asociem cu onestitatea, critica, conflictul și respingerea, atunci când avem obiceiul de a spune oamenilor ceea ce vor să audă, ceea ce este cu adevărat despre ceea ce vrem să auzim, o mare parte din raționamentul nostru se bazează pe dorința de a controla sentimentele și comportamentul altor persoane. Raționăm că „onestitatea” îi va face pe oameni supărați, triști sau speriați și că ceea ce facem este pentru propria lor protecție, dar dacă suntem pe deplin sinceri, ceea ce „spunem și amânăm” efectiv este să ne protejăm și pe noi.
Oamenii pasivi agresivi spun un lucru și fac altul, mascându-și resentimentele și furia cu o aparentă conformare. De fiecare dată când se gândesc să fie mai direcți, mai deschiși, mai sinceri, acel rebel interior care se manifestă le amintește de experiențele anterioare de a fi „cinstiți”. Când le spun oamenilor ceea ce vor să audă și apoi subminează cu acțiuni conflictuale, nu fac decât să provoace multă rănire, frustrare și, da, supărare.
Mai mult, când noi suntem cei care primim acest tratament, și, în cele din urmă, oprim procedurile pasive agresive și chiar le atragem atenția cu privire la comportamentul lor, aceștia nu numai că vor intra în defensiva și se vor simți atacați, dar vor avea și resentimente față de noi și se vor gândi: Ha ! Vezi, de aceea nu am fost sincer în primul rând și ți-am spus ce vroiai să auzi. Vezi cum ai reacționat? Ei uită că reacțiile nu se referă la onestitatea lor întârziată, ci la faptul că sunt atacați.
După cum au descoperit mulți oameni care nu fac decât să îi mulțumească pe alții, nu numai că nu suntem capabili să controlăm ceea ce este incontrolabil, dar nu putem controla sentimentele și comportamentul oamenilor spunându-le ceea ce vor să audă.
Când bazăm felul în care suntem pe ceea ce credem că ar putea trece prin mințile altora sau pe modul în care credem că vor reacționa, suntem orice, în afară de noi înșine. De fiecare dată când facem asta, decidem că, dacă nu credem că oamenii vor face ceea ce ne dorim, atunci nu trebuie să ne deranjăm să fim noi înșine sau cinstiți. Cine suntem noi depinde de valorile noastre, nu de capriciile altora. Sfârșim prin a ne răni și a ne închide.
Când le spunem oamenilor ceea ce credem că vor să audă, pregătim toate părțile implicate pentru dezamăgire și creăm muncă inutilă. Învinovățim percepția noastră despre ceea ce credem că își doresc oamenii drept motiv pentru a nu face lucrul corect, indiferent dacă este de alții sau de către noi înșine.
Este faptul că o persoană poate să nu răspundă așa cum ne-am dori, o justificare rezonabilă pentru a ne abate de la responsabilitatea pe care o avem de a fi noi înșine ? Este cu adevărat mai bine să păcălești pe cineva acum și să dai înapoi sau să vorbești mai târziu? În unele cazuri, în care ne simțim sub amenințare reală, atunci poate fi protector într-o anumită măsură, dar trebuie să recunoaștem și că, dacă prețul de a fi cu cineva este tăcerea noastră, ne punem în pericol într-o relație toxică.
Și totuși, un lucru care este deosebit de enervant este atunci când oferim oamenilor ale căror acțiuni și cuvinte nu se potrivesc o oportunitate de a clarifica și, în principiu, să vorbească. Dar in loc să fie sinceri ei fac totul spunându-ne ce vrem să auzim din nou și din nou și apoi treptat încep să se întoarcă la aceleași obiceiuri. Ne dorim doar să fie sinceri, dar până la urmă, când ceea ce spune o persoană nu are acoperire, trebuie să căutăm în evidența acțiunilor sale și a prezenței însăși a inconsecvenței. Cuvintele nu sunt suficiente, atunci când cineva spune doar cuvintele pe care dorim să le auzim. Ele trebuie să fie însoțite și de acțiuni.
Cu toții suntem vinovați uneori că le spunem oamenilor ceea ce vor să audă, dar când este obiceiul nostru implicit, ajungem să fim implicit neautentici și uneori le spunem oamenilor ceea ce credem că vor să audă pentru că sperăm că vor răspunde și apoi ne simtim foarte suparati cand sunt sinceri si nu suntem feriti de conflicte sau critici. Resentimentele se formează din aceste presupuse obligații pe care le creăm.
În timp ce unor oameni pare să nu le fie deloc rușine să-i dezamăgească pe alții, celor mai mulți nu le place să fie ceea ce percepem a fi purtătorii „veștilor proaste”. Nu ne place să dezamăgim, chiar dacă lucrul potrivit este să spunem nu în loc să spunem da acum și să trebuiască să ne întoarcem mai târziu, fără îndoială, cu o mare scuză și explicație. A face acest lucru ocazional este un lucru, a face acest lucru în mod obișnuit va duce doar la un sentiment de rău. A le spune oamenilor ceea ce vor să audă și fie să nu se ridice la aceste înălțimi, fie să fiarbă cu resentimente față de sentimentele și opiniile tale forțate, este adevărata „știre proastă”, deoarece vă dăunează credibilității și relațiilor voastre.
Dacă duci arta de a spune cuiva doar ce vrea să audă s-ar putea să te transformi într-un manipulator sau un foarte bun mincinos.
Adesea nu ne place să ne asociem cu oameni care mint, dar de fapt, toți mințim din când în când. Minciunile îmbracă toate formele, de la omisiunea detaliilor până la minciuni totale. Este aproape rezonabil să spunem că minciuna este instinctivă, deoarece chiar și copiii mici mint fără să-și dea seama. Oricât de obișnuit este să minți, este totuși considerat un comportament nepoliticos și prost.
A fi mințit poate fi frustrant și deseori rupe legătura de încredere dintre două persoane, provocând probleme în relație. Cunoașterea motivelor pentru care oamenii mint, totuși, poate arunca o lumină asupra problemei și ne poate ajuta să înțelegem oamenii care mint.
Mulți oameni mint pentru că vor să se protejeze de o situație sau un conflict neplăcut. Mulți oameni mint pentru că știu că au făcut ceva care o va enerva pe cealaltă persoană.
În timp ce unii oameni care mint vor să protejeze sentimentele altora și să scutească durerea sau rănirea cuiva, mulți oameni mint pentru a-și proteja propriile sentimente, stima de sine, încrederea în sine sau alte emoții personale. De aici și dorința de a îți spune ce vrei să auzi.
Dacă stai și faci o analiză mai aprofundată ai să vezi că a ți se spune doar ce vrei să auzi ajunge să te rănească și mai tare pentru că cineva s-a jucat cu sentimentele tale. Se întâmplă atât de des ca atunci când cineva își înșeală partenerul să se comporte ca un adevărat mielușel, fie pentru a își masca acțiunile, fie pentru a își spăla vina. Ajungem totuși să ne întoarcem la ce spuneam mai sus: cuvintele, trebuie însoțite de fapte… și dacă ajungi să cauți fapte sau le aștepți iar acestea nu mai vin poate e cazul să evaluezi relația. Si da, ajung din nou la cuvântul relație toxica.
Când cineva îți spune constant doar ceea ce vrei să auzi, este un semn clar de manipulare. Învățăm foarte repede că putem manipula alți oameni. De ce alegem să facem acest lucru ar putea fi un subiect de dezbatere. Adevărul este că mulți oameni mint pentru a-i determina pe alții să facă ceea ce vor ei. Oamenii care mint pentru a manipula o situație sau alți oameni sunt adesea interesați doar de câștigul personal și nu reușesc să ia în considerare sentimentele altora.
Mințind sau omițând detalii, persoana poate atinge un scop personal. Cu toate acestea, este important de menționat că o minciună manipulează o situație și gândurile unei persoane; chiar și o minciună care este spusă cu intenții nevinovate. Ceea ce spunem și facem are un efect asupra celorlalți și chiar și minciunile bine intenționate sunt o formă de manipulare.
Data viitoare când ești tentat de a spune cuiva doar ce vrea să audă, întreabă-te: pe cine protejez eu aici – pe mine sau pe ei? Dacă este vorba într-adevăr de evitarea conflictelor sau a criticilor sau de a încerca să le influențezi sentimentele și comportamentul arătând conform și plăcut, reexaminați-vă motivațiile și gândiți-vă dacă evitarea pe termen scurt merită erodarea sentimentului de stima de sine sau o relație.Amintește-ți, dacă nu ești sincer, nu ești tu.
