Narcisiștii tind să fie atrași de partenerii de trofeu care au o atractivitate fizică sau un statut ridicat. De asemenea, narcisiștii sunt cunoscuți pentru lipsa lor de angajament față de partenerii romantici, se joacă cu aceștia și au tendința de a căuta un partener mai bun.
Când narcisiștii se regăsesc în relații pe termen lung, cum își percep partenerii și cum s-ar putea schimba aceste percepții în timp?
Pentru a crede că un partener este demn de ei, narcisiștii trebuie să vadă acei partenerii romantici ca fiind suficient de atractivi și să aibă un statut înalt.
Narcisiștii tind să aibă valori diferite în ceea ce privește ceea ce caută la un partener. În comparație cu non-narcisiștii, ei acordă mai multă importanță atractivității fizice și statutului potențialilor parteneri decât dacă acel partener este sau nu cald și grijuliu.
Conform modelului de agenție al narcisismului, narcisiștii muncesc foarte mult pentru a-și menține opiniile de sine umflate, iar multe aspecte ale vieții lor și ale comportamentului lor zilnic sunt în serviciul acestui scop. Relațiile romantice reprezintă astfel o arenă în care pot umple ego-urile. Asocierea cu oameni care au un statut înalt îi poate face pe narcisiști să se simtă mai importanți. Aceasta explică de ce prețuiesc aspectul și statutul unui partener: astfel de calități îi vor impresiona pe alții. În plus, dacă scopul relațiilor lor este de a promova auto-îmbunătățirea, atunci ar trebui să fie mai fericiți cu relațiile care îi ajută să atingă acel obiectiv. În timp ce alții își folosesc relațiile în primul rând pentru a-și îndeplini nevoia de conectare, narcisiștii folosesc relațiile pentru a-și îndeplini nevoia de auto-întărire.
Așadar narcisiștii au o nevoie profundă de a se simți bine cu ei înșiși, iar acest lucru vine adesea în detrimentul altor oameni. Adică se vor umfla adesea în pene în comparație cu ceilalți și vor da vina pe alții pentru conflicte și probleme.
În timp ce multe cercetări arată că cuplurile fericite tind să vadă doar calitățile bune ale celuilalt, mai ales în primele etape ale unei relații, ceea ce știm despre narcisiști sugerează că acest lucru nu se aplică și pentru ei. Într-o serie de studii tocmai publicate în Journal of Research in Personality, Anna Czarna și colegii săi au explorat modul în care narcisistii își văd partenerii romantici în raport cu ei înșiși și cum se poate schimba acest lucru pe parcursul unei relații.
În două studii, Czarna și colegii au chestionat indivizi implicați în relații romantice, evaluându-le nivelurile de narcisism și perfecționarea partenerului. În primul studiu, ei au măsurat perfecționarea partenerului cerând respondenților la sondaj să facă comparații directe între ei și partenerul lor cu privire la o serie de trăsături (de exemplu, atractivitatea fizică, succesul profesional, manifestarea afecțiunii). Cercetătorii au pus întrebări precum „cine este mai atractiv din punct de vedere fizic?” iar participanții au răspuns cu o scară de la „cu siguranță partenerul meu” la „cu siguranță eu însumi”.
În cel de-al doilea studiu, ei au cerut participanților să se evalueze atât pe ei înșiși, cât și pe partenerii lor pe o serie de trăsături (de exemplu, sociabili, inteligenți, atractivi) și au scăzut autoevaluările participanților din evaluările lor pentru partenerul lor. Perfecționarea partenerului este definită ca vizionarea partenerului cuiva mai pozitiv decât se vede pe sine; auto-întărirea ar fi invers. De asemenea, cercetătorii le-au cerut participanților să raporteze durata relației lor actuale, astfel încât să le poată compara pe cele aflate în stadiile incipiente și târzii ale relației lor.
În ambele studii, cercetătorii au descoperit că persoanele cu narcisism scăzut aveau tendința de a-și perfecționa partenerul dacă se aflau într-o relație relativ nouă, dar nu și dacă erau în relații mai lungi. Pe de altă parte, cei care aveau un nivel ridicat de narcisism nu au perfecționat partenerul în nicio etapă a relației.
Primele două studii au chestionat doar un membru al unui cuplu romantic. În al treilea și ultimul lor studiu, Czarna și colegii ei au chestionat ambii membri ai fiecărui cuplu. Ambii parteneri au finalizat măsuri de narcisism și de perfecționare a partenerului, similare cu studiile anterioare. Încă o dată, cercetătorii au descoperit că cei cu narcisism scăzut aveau tendința de a își perfecționa partenerul dacă se aflau într-o relație relativ nouă, dar nu și dacă erau într-o relație mai lungă, în timp ce cei cu narcisism nu si-au perfecționat partenerul în niciun caz.
Deoarece acest studiu a avut date de la ambii parteneri, aceștia au putut, de asemenea, să examineze modul în care narcisismul partenerului cuiva este legat de propria tendință de a-și perfecționa partenerul, adică cum se leagă narcisismul partenerului tău de a-l îmbunătăți? Ei au descoperit că subiecții cu narcisism sunt mai susceptibili decât cei cu narcisism scăzut de a fi îmbunătățiți de partenerii lor, în special pentru bărbații narcisiști la începutul relației. Acest lucru sugerează că bărbații narcisiști, în special, sunt atrași de partenerii care își stimulează egoul de la început.
Aceste descoperiri arată că, deși narcisiștii au standarde înalte pentru partenerii lor de trofeu, ei totuși nu îi privesc foarte pozitiv în comparație cu ei înșiși. Astfel, partenerii narcisiștilor nu beneficiază de beneficiile cheie ale relațiilor de a fi îmbunătățiți de partenerii lor.
