Orice subiect care abordează sinuciderea este incredibil de sensibil și greu de discutat, dar doar prin ruperea stigmatizării putem aduce subiectul la lumină și ne asigurăm că cei care au nevoie primesc ajutor cât mai curând posibil.
Sinuciderea nu este un subiect ușor de vorbit, dar mulți dintre noi au fost afectați de pierderea unei persoane dragi sau a unui prieten sau cunoaștem pe cineva care a avut în familie un astfel de caz. De aceea este atât de important să vorbim despre asta împreună.
În articolul de față, BHAVNA RAITHATHA, psihoterapeut, supervizor clinic, informator de incidente critice și supraviețuitor al morților multiple prin sinucidere în familia ei și a celui mai bun prieten ne împărtășește câteva aspecte legate de ce anume moștenesc cei rămași în urmp.
Vă rugăm să aveți grijă de voi în timp ce citiți aceste, deoarece este posibil să cuprindă elemente declanșatoare care pot cauza stări de panică, anxietate etc.
Sinuciderea nu este o idee nouă; sfârșitul intenționat al propriei vieți a fost practicat de-a lungul istoriei omenirii. Este un subiect profund evocator și provocator și unul unic pentru oameni, așa că nu este surprinzător că cercetătorii vor să știe clar de ce, pentru a răspunde la întrebări despre cunoașterea umană și pentru a înțelege liberul arbitru și alegerea. Cei rămași în urmă, întrebându-se și ei de ce, vor să-și dea un sens nedumeririi și devastării lor.
Organizația Mondială a Sănătății estimează că există peste 700.000 de sinucideri finalizate în fiecare an în întreaga lume. Pentru fiecare sinucidere finalizată, sunt mai multe tentative, iar acesta este cel mai important factor de risc în încercările viitoare.
Sinuciderea este adesea punctul final al unei călătorii; o acumulare de experiențe, gânduri și sentimente înrudite care au ca rezultat o alegere fatală. În cele din urmă, adevărul este că fiecare individ este prețios și unic, cu propria sa experiență despre lume și, oricât am încerca, s-ar putea să nu descoperim niciodată de ce a luat acea cale, chiar dacă am avea capacitatea de a revedea fiecare moment al vieții lui.
Bhavna ne oferă câteva definiții ale sinuciderii, astfel încât să putem avea un cadru de utilizat.
Ideea sinucigașă este, în general, definită ca gânduri despre implicarea într-un comportament sinucigaș – dorința de a provoca autovătămare intenționată, intenționată și fatală. Sentimentele variază de la ușoare la severe (gânduri ușoare care vin și pleacă și care sunt foarte frecvente, până la severe, adică având un plan clar). Acest lucru se poate schimba de la o extremă la alta în câteva ore sau între o zi și alta.
Para sinuciderea se referă la angajarea în comportamente extrem de riscante și periculoase, fără a ține cont de siguranța proprie sau a celorlalți. Exemplele includ conducerea periculoasă la viteze excesive, consumul excesiv de alcool, supradozele de droguri și implicarea în lupte/bătăi/scandaluri, în ciuda pericolelor implicate.
Sinuciderea este intenția deliberată de a folosi unul sau mai multe mijloace pentru a-și pune capăt propriei vieți. S-a demonstrat că indivizii cu antecedente de încercări eșuate anterioare au o probabilitate semnificativ mai mare de a-și pune capăt vieții prin sinucidere.
Sinuciderea impulsivă este adesea determinată de sentimente extreme în legătură cu evenimente adverse majore, cum ar fi moartea subită (neașteptată sau traumatică) a unei persoane dragi, pierderea unei relații, a casei, a statutului sau a locului de muncă. În unele cazuri, acesta poate fi un act de furie absolută asociat cu exercitarea puterii, controlului și manipularea comportamentului cuiva. De exemplu, „Dacă mă părăsești, mă voi sinucide”.
Sinuciderile non-impulsive se referă la cele care au fost planificate cu meticulozitate de către indivizi, al căror scop este să-și pună capăt vieții, care nu regretă moartea și intenționează absolut să se sinucidă, indiferent de orice intervenție oferită.
Toată lumea are sau se va confrunta cu probleme de sănătate mintală de-a lungul vieții; trăim într-o lume care s-a schimbat drastic în ultimii ani, forțându-ne să ne adaptăm mai repede decât în orice moment al istoriei omenirii. Deteriorarea sănătății mintale este legată de un risc crescut de sinucidere. Când suntem fericiți și împliniți, nu avem nicio intenție de a ne face rău – de ce am face-o? Cu toate acestea, se poate întâmpla ceva care afectează acest lucru.
Un alt factor de risc se concentrează asupra copiilor și tinerilor cu părinți care abuzează de droguri și/sau alcool. Acest lucru este exacerbat și mai mult dacă persoana este agresată, abuzată sau victimizată la școală și simte că nu are nicio sursă de sprijin.
Riscul de sinucidere este și mai mult amplificat în cazul tinerilor care se identifică ca parte a comunității LGBTQ+ care pot fi victimizați sau respinși de familia și prietenii lor.
Această spirală de tristețe cronică, care durează mai mult de o lună, poate deveni foarte supărătoare și poate provoca sentimente de neputință și deznădejde de a nu putea avea control asupra situației sau de a vedea o cale de ieșire.
Deci, ce puteți face pentru a vă ajuta singuri și când ar trebui să căutați ajutor profesional?
- Vorbiți cu medicul dumneavoastră de familie sau sunați la linia de asistență imediat după ce vă dați seama că ceva nu este în regulă, mai ales dacă vă confruntați cu gânduri întunecate sau nedorite.
- Identificați și enumerați ce se întâmplă pentru dvs., dacă ceva nu este în regulă sau vă retrageți de la serviciu, familie sau prieteni.
- Luați în considerare: prin ce este diferit de normalul dvs.? Încercați să scrieți la ce vă așteptați într-o zi normală.
- Gândește-te la ceea ce s-a întâmplat în viața ta pentru a te face să te simți așa. Aceasta ar putea fi o experiență recentă sau ceva din trecut declanșat de altceva acasă, la serviciu, social sau în mass-media.
- Ce sprijin ai în jurul tău și cât de ușor îl poți accesa? De exemplu, familia, prietenii, medicul de familie, terapia sau o comunitate spirituală în care aveți încredere că vă va sprijini?
Având în vedere acești pași, este esențial să clarificăm unele mituri și concepții greșite care ar putea împiedica pe cineva să vă contacteze
„Căutarea ajutorului este un semn de slabiciune.”
Nu, a căuta ajutor este un lucru foarte puternic pentru a prelua controlul asupra situației.
„Poate că mă lupt emoțional, dar fac ceva în privința asta.”
Este vital să nu minimizezi situația sau să încerci să o gestionezi singur. Există sprijin dacă îl cauți și va fi mai ușor.
„Nu vreau să împovăresc pe nimeni.”
Dacă un prietenul al tău s-ar lupta cu asta, ce ai vrea să facă? Ți-ai dori să vorbească cu tine, să te lase să-i ajuți sau să găsești pe cineva care poate? Deci, lasă-i și tu pe ei să fie acolo pentru tine.
„Sunt atât de inutil, nici măcar nu pot face față acestui lucru!”
A nu putea face față unui lucru nu ne face inutili. Ne face oameni și, la ultima numărare, suntem aproape 8 miliarde de oameni care ne încurcăm drumul prin viață, împreună.
Cu toții avem limite și, uneori, trebuie să facem față atât de multor lucruri încât ni se pare că este prea mult de suportat.
Dar să știi că a împărtăși cum te simți sau că te lupți nu este o povară pentru cei dragi – să te piarda ar fi mult mai supărător. Bhavna știe cât de zdrobită se se simte inima. Durerea nu dispare. Așa că, vă rog, când aveți nevoie, lăsați ajutorul să intre.
Prin ce trec cei care rămân în urmă ?
Când o persoană iubită se sinucide, emoțiile te pot copleși. Durerea ta poate fi sfâșietoare. În același timp, s-ar putea să fii consumat de vinovăție – întrebându-te dacă ai fi putut face ceva pentru a preveni moartea persoanei dragi. Pe măsură ce te confrunți cu viața după sinuciderea unei persoane dragi, amintește-ți că nu trebuie să treci singur prin asta.
Sinuciderea unei persoane dragi poate declanșa emoții intense. De exemplu:
- Şoc. Neîncrederea și amorțeala emoțională s-ar putea instala. Ai putea crede că sinuciderea persoanei dragi nu ar putea fi reală.
- Furie. S-ar putea să fii supărat pe persoana iubită pentru că te-a abandonat sau ți-a lăsat o moștenire dureroasă – sau mânios pe tine sau pe alții pentru că ai ignorat indicii despre intențiile de sinucidere.
- Vinovăţie. S-ar putea să repetați scenariile „ce ar fi dacă” și „dacă doar” în mintea voastră, învinovățindu-vă pentru moartea persoanei iubite.
- Disperare. S-ar putea să fii cuprins de tristețe, singurătate sau neputință. S-ar putea să aveți un colaps fizic sau chiar să vă gândiți la sinucidere.
- Confuzie. Mulți oameni încearcă să dea un sens morții sau încearcă să înțeleagă de ce persoana iubită și-a luat viața. Dar, probabil că veți avea întotdeauna câteva întrebări fără răspuns.
- Sentimente de respingere. S-ar putea să te întrebi de ce relația ta nu a fost suficientă pentru a-ți împiedica persoana iubită să se sinucidă.
- Este posibil să continuați să experimentați reacții intense în săptămânile și lunile de după sinuciderea persoanei iubite – inclusiv coșmaruri, flashback-uri, dificultăți de concentrare, retragere socială și pierderea interesului pentru activitățile obișnuite – mai ales dacă ați fost martor sau ați descoperit sinuciderea.
Mulți oameni au probleme în a discuta despre sinucidere și s-ar putea să nu vorbească despre asta. Acest lucru vă poate lăsa să vă simțiți izolat sau abandonat dacă sprijinul pe care vă așteptați să îl primiți pur și simplu nu este acolo.
În plus, unele religii limitează ritualurile disponibile persoanelor care s-au sinucis, ceea ce te poate lăsa să te simți singur. De asemenea, s-ar putea să vă simțiți lipsiți de unele dintre instrumentele obișnuite de care ați depins în trecut pentru a vă ajuta să faceți față.
În urma sinuciderii unei persoane dragi, s-ar putea să simți că nu poți continua sau că nu te vei mai bucura niciodată de viață. Într-adevăr, s-ar putea să vă întrebați întotdeauna de ce s-a întâmplat – iar mementourile ar putea declanșa sentimente dureroase chiar și ani mai târziu. În cele din urmă, totuși, intensitatea brută a durerii tale se va estompa. Înțelegerea moștenirii complicate a sinuciderii și a modului de a face față durerii palpabile vă poate ajuta să vă vindecați, totodată onorând memoria persoanei iubite.
„Cât timp va dura să treci peste asta?” te poți întreba. Adevărul este că nu vei „trece peste” niciodată, dar nu lăsa acel gând să te descurajeze. La urma urmei, ce fel de oameni am fi dacă am trece cu adevărat peste asta, de parcă ar fi ceva la fel de banal ca un virus? Speranța ta constă în a trece peste asta, în a-ți pune pierderea în perspectiva ei potrivită și în a-ți accepta viața așa cum se află acum înaintea ta, schimbată pentru totdeauna. Dacă poți face asta, va urma pacea pe care o cauți.
Provocarea de a face față sinuciderii unei persoane dragi este una dintre cele mai grele încercări pe care trebuie să le înfrunte cineva vreodată, dar nu faceți greșeala de a încerca să fugiți – trebuie să o înfruntați. Dacă încerci să ignori evenimentul – să bagi gunoiul sub covorul vieții tale – s-ar putea să amâni doar o durere și mai profundă. Sunt oameni care au suferit căderi la zeci de ani după o sinucidere, pentru că au refuzat sau li s-a interzis să vorbească vreodată despre asta. Timpul vindecă, dar timpul singur nu poate vindeca supraviețuitorul sinuciderii. Trebuie să folosești acest timp pentru a te vindeca și să te bazezi pe ajutorul și sprijinul celorlalți. Ar putea dura ani pentru a-ți restabili cu adevărat bunăstarea emoțională, dar poți fi sigur de un lucru: va deveni mai ușor.
Șocul și durerea care ne consumă după ce pierdem pe cineva din cauza sinuciderii sunt copleșitoare. Se simte ca o groapă adâncă din care nu putem urca. Dar acestea sunt sentimente naturale care se vor estompa pe măsură ce treci dincolo de etapele incipiente ale procesului de doliu. Cel mai bun lucru pe care îl poți face este pur și simplu să te lași să simți așa. Nu simți că trebuie să „trebuie să te menții puternic” pentru altcineva – nici măcar în beneficiul copiilor. Dacă trebuie să vorbești despre asta până când ești răgușit, atunci fă-o cu oricine va asculta. Dacă trebuie să plângi, atunci plânge. (De fapt, gândiți-vă la o zi în care plângeți ca la o „zi bună.”)
