Sunt indivizii evitanți și atașați cu anxietate atrași unul de celălalt?
Pe scurt, da. Avem tendința de a ne asocia cu oameni care ne confirmă convingerile preexistente despre relații. Se numește „bias de confirmare”. Și părtinirea de confirmare poate fi dăunătoare pentru relații. Aceasta înseamnă că tipurile anxioase se asociază cu indivizi evitanți, deoarece oamenii evitanți se comportă într-un mod disprețuitor. În același sens, oamenii evitanți atrag parteneri anxioși care îi fac să se simtă sufocați. Acest lucru le confirmă credința în cum ar trebui să arate o relație.
Cu toate acestea, asta nu înseamnă că acesta este un caz de „opusele se atrag” (cum cred majoritatea oamenilor). În schimb, este un caz de cei asemănători se atrag.
Oamenii anxioși aleg parteneri care nu le vor oferi ceea ce își doresc. Drept urmare, se agață de ei, ceea ce înseamnă că nu trebuie niciodată să se predea actului de a primi (care necesită o renunțare la control și să îmbrățișeze necunoscutul). De asemenea, nu trebuie să se confrunte niciodată cu teama de a fi văzuți pentru ceea ce sunt cu adevărat, și apoi de a fi respinși pentru nedemnitatea sau nesuficiența lor.
Cu alte cuvinte, își aleg parteneri care nu se uită prea îndeaproape. Și astfel, ei sunt ținuți să-și rotească roțile în siguranță într-un model de relație cu care sunt familiarizați: Briana MacWilliam, expert în relații, o numește „capcana de validare”.
Capcana de validare este un tipar ciclic al nevoii de a te dovedi altcuiva, pentru a obține aprobare și pentru a experimenta o afirmare validatoare a demnității tale, pe care probabil nu ai primit-o niciodată în copilărie. Este greu să ieși din acest tipar, pentru că dacă o faci, nu știi cine ești sau cum să-ți aperi „dreptul” de a fi cine ești, de a avea nevoie de ceea ce ai nevoie sau de a-ți dori ceea ce vrei. Cu alte cuvinte, necesită o revizuire a sentimentului de sine și de identitate. Nu este deloc o sarcină ușoară!
Pe de altă parte, indivizii evitanți sunt cu adevărat anxioși. Dacă nu s-ar simți anxioși, nu ar fi evitanți. Dar indivizii evitanți au diferite grade de conștientizare în ceea ce privește anxietatea lor, ce cred ei că este și cum au ajuns la aceasta. De obicei, anxietatea lor provine dintr-una dintre cele două experiențe: respingerea emoțională și/sau confuzia emoțională.
O persoană disprețuitor-evitantă a fost învățată să reprime în mod sistematic și să se separe de emoțiile ei, așa că se luptă să le acceseze, ceea ce îi face să nu fie conștienți de ele. Deci, acești oameni disprețuitori tind să se teamă și să evite reflecția de sine. Ei atribuie cele mai multe dintre conflictele lor interioare bolilor fizice și/sau circumstanțelor externe.
Indivizii cu frică evitanți sunt de obicei conștienți de conflictul lor interior, dar experimentează multă confuzie în jurul emoțiilor lor și se luptă să le controleze. Acest lucru se datorează faptului că probabil că au experimentat traume în copilărie sau au experimentat o mulțime de semnale amestecate în ceea ce privește modul de a face față emoțiilor, în creștere. Așa că trec de la a fi explozive din punct de vedere emoțional la blocarea rigidă.
În cele din urmă, încercăm să obținem relația pe care nu am avut-o în copilărie. Copilul nostru interior rănit este adesea trezit și stimulat în aceste tipuri de relații.
Cunoscutul expert în relații, Harville Hendrix, explică această scânteie de atracție ca întâlnirea cu partenerul tău „Imago”. Un partener Imago este cineva despre care știi instinctiv că va reproduce relațiile de atașament din trecut. În mod subconștient, încerci să „corectezi” ceea ce a mers prost în trecutul tău. Dar în loc să remediați ceva, continuați ciclul. Iată ce vreau să spun prin asta.
Cum te simți să te întâlnești cu un partener anxios sau evitant?
Simți că te întâlnești mereu cu același tip de persoană? Poate te regăsești în aceleași modele vechi, cu parteneri care:
- Nu te-au apreciat și au luat generozitatea ta de bună
- Apar fulgerator plini de energie într-o zi și apoi dispar fără explicații în următoarea
- Te tratează-te ca pe un partener intim, dar nu-ți oferă nicio intimitate fizică
- Par interesați doar de sex, dar te exclud din alte aspecte ale vieții lor
- Evită să eticheteze relația și te fac să te simți nevrotic pentru că ai nevoie de acest lucru
- Se comportă într-un mod inutil secret
- Vă ignoră timp de săptămâni, apoi trimit mesajul „îmi este dor de tine” la 2 dimineața
Pe de altă parte, poate că partenerul tău este:
- Intruziv în timp ce monitorizezi fiecare mișcare pe care o faci
- Extrem de solicitant și nu vă oferă niciodată spațiu
- Sensibil, ia totul personal și supraanalizează ceea ce spui
- Negativ și interpretează majoritatea situațiilor ca atare
- Controlează și cer prea multe, prea repede
- Nerespectuos față de limitele tale sau nevoia de spațiu
- Se așteaptă să le citești gândurile și explodează când nu o faci
- Sunt afectuoși și calzi un minut și reci în următorul
Dacă te întâlnești cu oameni care arată continuu aceste calități, s-ar putea să fii prins într-un ciclu relațional anxios-evitant. Este o relație de tip roller coaster alimentată de stiluri de atașament nesigure. Briana o numește „capcana anxios-evitantă”. Capcana anxios-evitantă este o situație în care ne aflăm prinși în relații nesănătoase, push-pull. Din fericire, puteți identifica capcana pentru evitarea anxioasă și o puteți corecta.
O relație anxios-evitantă are cote îmbătătoare și scăderi intolerabile alimentate de o dinamică nesigură a atașamentului. Dar nu trebuie să fie așa. Ambele stiluri de atașament nesigur încearcă să creeze un sentiment de securitate prin controlul condițiilor lor externe. Acest lucru se extinde la controlul gândurilor, sentimentelor și comportamentelor partenerilor lor.
Partenerii anxioși implementează „comportamente de protest” pentru a încerca să stabilească sau să restabilească conexiunea într-o relație nesigură. Unele semne ale comportamentelor de protest includ:
- Contact excesiv urmat de retragere punitivă
- Păstrarea scorului în relație
- Comportându-se ostil
- Diverse forme de manipulare emoțională
Partenerii evitanți, pe de altă parte, vor exercita un sentiment de control prin practicarea detașării și prin utilizarea strategiilor de dezactivare. Aceste comportamente pot include:
- Cuvintele și acțiunile lor nu se potrivesc. (De exemplu, exprimând verbal o evitare a angajamentului, dar acționând ca fiind angajat sau invers.)
- Concentrându-se pe defectele partenerului lor
- Concentrându-se pe credința „cel care a scăpat”, mai degrabă decât să fie pe deplin prezent în relația actuală.
- Evitarea intimității emoționale într-o relație curentă, prin evitarea etichetării relației, de exemplu.
- Hiper sau hiposexualitate. De exemplu, poate sunt atrași de tine și serioși cu tine, dar te exclud din restul vieții lor. Sau, poate că ești blocat în zona prietenilor, dar chimia este uimitoare.
Așadar, acum știți ce este o relație anxios-evitantă și cum duce cuplurile într-o capcană. Dar poate funcționa o relație anxios-evitantă?
Pot funcționa astfel de relații, ce poți face pentru a face modificări?
Poate reuși o relație anxioasă și evitantă ? Da, dar necesită muncă. Trebuie să înțelegeți cum să vă comunicați nevoile fără a declanșa apărările emoționale ale partenerului, precum cele enumerate mai sus, pentru a reuși în relațiile voastre.
Cunoașterea stilului de atașament al partenerului vă poate ajuta pe amândoi să comunicați. Vă permite să înțelegeți ce declarații verbale specifice să evitați în conversație. Când comunicările se transformă în certuri, este ușor să vă răstiți unul la celălalt. Inevitabil, ești prins într-o spirală descendentă.
Primul pas pentru a evita această spirală este să recunoaștem că aceste dialoguri sunt o punte de ruptură între cap și inimă. Fixați puntea conectându-vă înapoi cu inima. Capul va urma. Cum poți comunica mai bine? Începe cu recunoașterea declanșatorilor lor verbali și prin a învăța cum să îi eviți în mod activ.
Ar putea fi de ajutor să faceți mai întâi un inventar al declarațiilor și acțiunilor care vă declanșează cel mai mult pe dvs. sau partenerul dvs.
Iată câteva fraze de evitat:
- „Te cunosc mai bine decât te cunoști pe tine.”
- „Nu ai spune/avea nevoie/ai face asta, dacă mă iubești cu adevărat.”
- „Nu este nimic în neregulă, sunt bine.”
- „Dacă trebuie să întreb, atunci nu contează.”
- „A menține [inserați orice] privat înseamnă că mă minți/înșeli.”
- „Dacă nu poți să-ți dai seama, atunci nu mă cunoști deloc.”
- „Ești mult prea intens. Ți-ai pierdut controlul asupra ta.”
- „Nu ai idee despre ce vorbești, știu ce se întâmplă aici.”
- „Vei da greș, lasă-mă să o fac pentru tine.”
- „Mă iubești, doar că nu știi încă.”
- „Poate într-o zi vom fi împreună cu adevărat. Momentan, pur și simplu nu știu.”
- „Ești atât de uimitor, dar nu cred că vei fi vreodată mulțumit.”
- „Nu ne-ai oferit o șansă reală, doar răspunzi la trauma ta din trecut.”
- „Te iubesc, dar nu aș putea niciodată să fiu cu adevărat cu tine.”
Ce poți face în schimb ? Atunci când ai o discuție cu cineva cu un stil de atașament evitant poti sa te exprimi astfel:
- Am vorbit despre asta, mi-ai spus modurile în care a fi într-o relație poate fi dificil pentru tine. Înțeleg că nu este vorba despre mine. Fă ceea ce trebuie să faci. O să fiu aici.
- Întreabă dacă s-ar putea exprima mai clar pe ei înșiși și nevoile lor, rămânând în același timp într-o mentalitate iubitoare.
- Ajutați-i să se simtă siguri că relația contează și că merită efortul.
- Găsiți un teren comun în jurul oricărei probleme sau situații la îndemână.
- Arată respect și recunoaște-le comportamentul.
- Înțelegeți că se simt respinși sau neiubiți într-un fel.
- Dați dovadă de consecvență urmărindu-i, dar nu-i agasați, deoarece prea multe mesaje îi pot face să stea înghețați.
- Fii acolo pentru ei într-un mod mai blând și mai echilibrat. Chiar dacă au nevoie de spațiu, spune-le că nu pleci nicăieri.
- Demonstrați că nu doriți să-i schimbați sau să-i controlați subliniind anumite lucruri pe care le iubiți la ele.
Oamenii își pot schimba stilurile de atașament în timp. Asta poate însemna o scădere a evitării atașamentului. Un experiment a studiat cupluri care au participat la o serie de activități scurte. Cei care au efectuat activități menite să crească apropierea și intimitatea au arătat o scădere a atașamentului evitant. Aceiași oameni și-au evaluat relațiile ca fiind de calitate superioară decât înainte de experiment. Pentru a beneficia de acest lucru, conectează-te cu partenerul tău evitant prin activități care par a fi de lungă durată. De exemplu, răspundeți pe rând la întrebări intime și atent cu partenerul dvs. evitant. Pur și simplu deschideți–vă puțin și încurajați-i să facă același lucru.
Dacă te întrebi cum poți trata o persoană anxioasă, aceștia pot fi declanșați sau agitați atunci când un partener spune lucruri precum:
- „Dragostea nu este suficientă, dar încă te iubesc.”
- „Îmi pare rău că simți așa.”
- „Nu știu de ce ești atât de supărat, nu e așa de mare lucru.”
- „Am nevoie de ceva timp singur/ă să mă gândesc la asta.”
- „Nu știu de ce mă simt așa, chimia trebuie să fie oprită.”
- Tăcere
Iată câteva asigurări pe care le caută persoanele cu stilul de atasament anxios:
- „Este în regulă, vom trece peste asta.”
- Strânge-i într-o îmbrățișare și spune-le că va fi bine.
- Folosește o voce liniștitoare și ascultă-i, arătând că nu ești speriat de sentimentele lor.
- Reafirmați că ceea ce spun și gândesc ei este important pentru dvs.
- Când plâng, lasă-i. Poate ține-i în brațe în timp ce o fac.
Așa comunicați atât cu partenerii evitanți, cât și cu cei anxioși.
Dar cum închei în cele din urmă dansul anxios-evitant ?