Chiar și atunci când știi că persoana cu care te întâlnești este nebună după tine, ceva pare să te rețină. Și afectează modul în care relațiile tale progresează. Rezultatul? Relații care sunt dificile, dure, distante și care adesea se termină. De ce se întâmplă asta? S-ar putea să fii inhibat de un stil de atașament evitant – o condiție psihologică în care frica are un rol extrem de prezent, indiferent dacă ești conștient de frică sau nu.
Cum poți determina dacă ai dezvoltat un stil de atașament evitant ? Luați în considerare câteva dintre capcanele comune care pot dezvălui problema.
Pe scurt, in relații adulții anxioși se luptă cu sentimente de nedemnitate și cu dorința de aprobare și stabilitate iar adulții evitanți evită angajamentul pentru că le este frică să nu fie sufocați emoțional sau supracontrolați și au dorința de libertate și autonomie personală.
CIneva cu un stil de atașament evitant este cunoscut ca:
Nedorind să-și ia un angajament
A-ți fi frică de sau a nu fi dispus să-ți asumi un angajament este adesea un prim semn. Poate că lucrurile au început bine între voi doi. Cu toate acestea, când vine timpul să decideți dacă ceea ce aveți este serios sau nu, dați înapoi. De ce?
Distanțarea emoțională
Dacă ai un stil de atașament evitant, s-ar putea să fii acuzat că ești distant emoțional sau detașat de cei care încearcă să se apropie de tine. Acest lucru se manifestă în mai multe moduri.
De exemplu:
- Pari a fi rece, dezinteresat sau închis
- Niciodată nu te relaxezi sau lași garda jos
- Ridici un zid de tăcere atunci când apar subiecte referitoare la relație
- Dezactivarea când lucrurile se încarcă emoțional
- Crezând că ți-ar fi mai ușor dacă ai fi singur
Probleme cu încrederea
Probabil că îți este foarte greu să ai încredere în ceilalți. Pentru tine, încrederea nu este ceva ce se dă în mod gratuit. De ce se întâmplă asta? Ideea ta ar putea fi că încrederea în altcineva te pregătește pentru eșec (sau așa crezi tu).
Cel mai probabil, acest lucru se întâmplă din cauza experiențelor traumatice anterioare (fie că sunt traume „T” mari, cum ar fi experiențele în apropierea morții, sau traume „t” mai mici, cum ar fi un părinte bine intenționat, dar neadaptat). La un moment dat în viața ta, este posibil să fi primit mesajul că dezvoltarea unui atașament față de o altă persoană poate fi periculoasă. Că, dacă ai încredere în cineva, acesta va trăda în cele din urmă acea încredere sau vei fi cumva rănit că ai avut încredere în el.
De ce să te deranjezi să oferi acea încredere în primul rând, dacă rezultatul va fi întotdeauna că vei fi rănit, nu?
Cu atașamentul evitant, este ca și cum ar exista un zid uriaș prezent între tine și aproape oricine încearcă să se conecteze cu tine. Acest zid este gros, formidabil și extrem de greu de străpuns. Deși se dezvoltă dintr-o nevoie de protecție, cu siguranță împiedică conexiunea
Există multe tipuri diferite de relații disfuncționale. În tipurile de relații codependente, un model comun de comportament care poate fi găsit este capcana anxietății și un stil de atașament evitant.
Sherry Gaba explică acest tipar în detaliu în cartea sa, The Marriage and Relationship Junkie, iar odată ce cunoașteți capcana, este ușor de înțeles și de evitat.
Sherry Gaba, este un antrenor certificat de transformare și recuperare și principalul psihoterapeut în cadrul VH1 Celebrity Rehab și Sex Addiction. Ea îi ajută pe cei singuri să navigheze în procesul de întâlniri pentru a găsi dragostea vieții lor. Ea este, de asemenea, autoarea cărții „The Marriage and Relationship Junkie: Kicking your Obsession”. Sherry menține o practică privată în Westlake Village și este un antrenor de întâlniri și relații online căutat.
Pentru mai multe detalii despre ce sunt stilurile de atașament puteți citi acest articol.
Dinamica capcanei unei relații anxios-evitante este ca un mecanism de împingere și tragere. Acestea sunt ambele stiluri de atașament și sunt la capetele opuse ale spectrului unul față de celălalt.
Partenerul anxios din relație se mută în cealaltă persoană. Ei sunt partenerul care își dorește atenție, are nevoie de intimitate și simte că doar prin apropierea emoțională și fizică această persoană se simte satisfăcută și mulțumită în relație.
Cel care evită, așa cum sugerează și numele, vrea să se îndepărteze atunci când se simte amenințat de a fi grăbit sau împins într-o relație. Acest lucru este amenințător și adesea acestor oameni li se pare că sunt copleșiți, supraîncărcați și consumați de persoana anxioasă.
Ei simt că și-au pierdut simțul de sine, autonomia și propria identitate individuală, pe măsură ce partenerul anxios caută să se apropie din ce în ce mai mult.
Semnele pe care le puteți căuta pentru a vedea dacă vă aflați într-o capcană anxiosă și un stil de atașament evitant includ:
- Certuri despre nimic – atunci când partenerul anxios nu poate obține dragostea și intimitatea pe care și le dorește sau simte că evitatorul se îndepărtează, se luptă pentru a obține atenția pe care o dorește.
- Fără soluții – nu numai că există o mulțime de certuri mari despre lucruri mărunte, dar nu există niciodată soluții. Abordarea problemei reale, a relației și a se simți copleșit, nu este în natura celui care evită. Ei nu doresc să se angajeze în rezolvarea problemei, deoarece problema, în ochii lor, este cealaltă persoană.
- Mai mult timp singur – cel care evită, adesea creează lupte doar pentru a se putea îndepărta mai mult. Pe măsură ce partenerul anxios devine mai emoțional și mai pasionat de remedierea relației, cel care evită devine mai puțin implicat și mai distant, până când poate să plece și să găsească autonomia pe care o dorește.
- Regretele — după izbucnirea verbală și părăsirea evitanților, anxioșii, care ar fi spus lucruri crude și dureroase, simt imediat pierderea partenerului și încep să se gândească la toate motivele pentru care au nevoie pentru a rămâne împreună. În același timp, cel care evită se concentrează asupra acelor părți negative, ceea ce întărește sentimentele de nevoie de a fi departe de cealaltă persoană.
La un moment dat, care poate dura ore sau zile sau chiar mult mai mult, are loc o reconciliere. Cu toate acestea, evitantul este deja ceva mai îndepărtat, ceea ce îl determină rapid pe partenerul anxios să repete ciclul, creând astfel capcana anxios-evitant.
În timp, ciclul devine mai lung, iar reconcilierea devine mai scurtă ca durată totală.
Interesant este că într-o publicație din 2009 în Psychological Science a lui JA Simpson și alții, un studiu a constatat că ambele tipuri de atașament, cel evitant și cel anxios, au moduri foarte diferite de a-și aminti conflictul, ambele tipuri își amintesc mai favorabil propriul comportament după conflict, pe baza a ceea ce aveau nevoie în relație.
Cum se comportă partenerii anxioși și evitanți în relații ?
Te-ai gândit vreodată ? (Dacă răspunsul este da, probabil că ești un partener anxios sau evitant într-o relație.)
EVITANT ÎN DRAGOSTE
| PATENERUL SPUNE | CE CREZI TU |
|---|---|
| Cred că mă îndrăgostesc de tine | O să fii dezamăgit |
| Imi doresc sa petrecem mai mult timp impreuna | Nu vrei sa imi dai o sansa sa imi fie dor de tine ? |
| Persoana x si persoana y au filtrat cu mine, te face să te simti gelos ? | Oh ce usurare, altcineva care sa preia presiunea de pe umerii mei |
| Cand urmeaza sa facem lucrurile sa fie exclusive ? Am nevoie sa stiu ca aceasta relatie merge undeva. | Ma simt presat si as dori sa imi pastrez optiunile deschise |
ANXIOS ÎN DRAGOSTE
| PATENERUL SPUNE | CE CREZI TU |
|---|---|
| Am nevoie de timp sigur | Cu ce am gresit si cum pot rezolva asta cat mai repede ? |
| Imi pare rau ca nu ti-am raspuns la mesaj mai devreme, eram ocupat sau vorbeam cu altcineva | Cine este persoana care este mai importanta decat mine ? |
| Va trebui sa anulez intalnirea. Am foarte mult de lucru si trebuie sa termin cat pot de repede | De ce nu sunt o prioritate si este munca mai importanta decat mine ? |
| Nu am nevoie de aprobarea ta pentru fiecare persoana pe care o intalnesc pe social media | Acest ticalos/a ma inseala si nu va scapa foarte ieftin |
