Încheierea dansului anxios-evitant
Ești gata să închei ciclul anxios-evitant ? Trebuie să începi prin a fi atent la modul în care apari sau te comporți în relație. Sigur, totul nu cade pe tine. De asemenea, partenerul tău trebuie să dorească să se schimbe.
Puteți începe prin a stabili limite clare. Acest lucru vă va ajuta să găsiți o cale de ieșire de la toate semnalele amestecate în relațiile nesigure. Cum? Iată patru modalități de a stabili limite și de a opri cu succes dansul pentru a-ți remedia relația anxios-evitantă.
Află ce vrei
Dacă este prea greu la început, dă-ți seama ce nu vrei și privește invers. Întreabă-te pe tine însuți: Ce te face să nu te simți bine în relația ta? Ce sentimente sau comportamente ați dori să înlocuiască acea condiție? Nu te gândi doar la asta. Scrie pe hârtie. Desenează-le. Faceți aceste gânduri reale într-un fel. Deja ați început să stabiliți limite.
Fii partenerul mai curajos. Vrei să știi unde se duce relația? Decideți mai întâi unde doriți să ajungă. Vrei să știi ce simte cineva? Decideți cum vă simțiți și creați spațiu pentru sentimentele celeilalte persoane fără a judeca. Pe scurt, fii schimbarea pe care vrei să o vezi. Partenerul tău fie vă va urma, fie va abandona relația. Dacă se întâmplă asta, cel mai bun lucru pe care îl poți face este să-i dai drumul. Este un adevăr greu, dar este în concordanță cu binele tău cel mai înalt.
Nu mai operați dintr-un loc cu „potențial perceput”. Atât de des, ne agățăm de lucruri (oameni, locuri, locuri de muncă, idei, identități) care nu ne mai servesc pentru că credem că există „atât de mult potențial” în ele. Desigur că există, dar nu poți urmări o fantezie. Este ușor să te concentrezi pe ideea unui sfârșit fericit, dar îți construiești propria realitate. Problema este că nu poți controla realitatea partenerului tău. Acolo se află semințele nemulțumirii voastre. Este un paradox al potențialului iubirii și al iubirii necondiționate. În schimb, gândiți-vă, cât de eficient a fost realizat acel potențial?
Nu mai evita propriile probleme încercând să le rezolvi pe ale altcuiva ! Acest lucru este valabil pentru persoanele cu toate stilurile de atașament nesigur. Avem tendința de a proiecta propriul nostru conflict interior spre exterior asupra oamenilor cei mai apropiați nouă. De ce? Este mai ușor decât să ne confruntăm cu ea în noi înșine. De exemplu, partenerii anxioși le vor cere multor prieteni să-i ajute să interpreteze comportamentul unui partener înainte și după ce îi vor cere direct partenerului o explicație. Ei cred că orice spun partenerilor lor este inadecvat.
Ceea ce vreau să spun este că gaura pe care încercăm să o umplem este fără fund, atâta timp cât continuăm să căutăm ceva în afara noastră pentru a o umple. Dacă lucrezi pe tine însuți, s-ar putea să obții un succes mai bun cu partenerul tău.
Odată ce te eliberezi în sfârșit de ciclu, acum ce? Persoanele cu stiluri de atașament sigure au relații mai stabile și de lungă durată. Deci, poți cultiva un stil de atașament mai sigur? Pe scurt, da.
Dacă încercați să găsiți securitatea rapid, trebuie să vă schimbați percepția despre ceea ce înseamnă a fi „sigur”. A fi în siguranță nu înseamnă că grija nu există. Înseamnă că aveți mai mult spațiu în interior pentru a tampona efectul îngrijorării.
Când este cazul spui stop ?
Îți iubești partenerul și vrei ca relația să funcționeze, dar cât de mult este prea mult? De unde știi când să te despărți de o persoană anxios-evitantă ? Într-adevăr, trebuie să alegi ce este mai bine pentru tine. Uneori, asta înseamnă să-i părăsești pe cei pe care îi iubești. Nu este sănătos ca cineva să rămână într-o relație toxică. Este o strategie eficientă să-ți tratezi partenerul în funcție de stilul său de atașament, dar uneori nu este suficient. Din păcate, unele relații sunt incurabil de incompatibile.
Relațiile anxios-evitante pot funcționa, dar uneori cuplurile sunt pur și simplu incompatibile. Este posibil ca nevoile și valorile nepotrivite să nu fie hotărâtoare în sine, dar pot fi dacă adăugați frici de atașament în ecuație. Acum aveți o comunicare dăunătoare, defensivă. Trebuie să fii sincer emoțional cu tine însuți și cu partenerul tău. Este singura modalitate de a expune adevărata nesiguranță a atașamentului și incompatibilitatea incurabilă.
Tine minte? Comunicarea este cheia.
Probabil că ții această relație pentru că vezi potențialul ei. Trebuie să acceptați dacă potențialul este într-adevăr realizat. Poți să-ți controlezi realitatea, dar nu pe a lor. Acest liber arbitru poate să nu fie ceea ce sperați, dar este aceeași libertate care ne permite să fim cine suntem. Dacă nu putem fi cine suntem, nu putem iubi sau accepta cu adevărat iubirea. Cu alte cuvinte, trebuie să renunțăm la propria noastră noțiune măreață că deținem orice control asupra celorlalți. Pentru că nimeni nu are această putere asupra noastră.
Analizează cum te simți și ascultă-ți corpul ! Iată o modalitate ușoară de a-ți da seama. Opreste-te si intreaba-te, sincer:
- Contribuie această persoană la simțul tău de a avea un scop?
- Te vezi fericit cu această persoană în viitor?
- Te simți în siguranță când îți spui părerea?
- Sunt generoși ?
- Au obiective similare pe termen lung?
- Aveți valori similare?
- Pot comunica despre sex cu tine?
Dacă răspunzi negativ la aceste întrebări, ai răspunsul tău. Cred că corpul știe când este timpul să renunțe.
În cele din urmă, dacă partenerul tău nu are dorința de a se schimba, probabil că nu o va face. Nu este ușor să faci un partener evitant să-ți recunoască dragostea. Dacă te prezinți pentru partenerul tău, acesta trebuie să apară pentru tine.
Concluzie
Atașamentul evitant se bazează în cele din urmă pe frică. Originea acestei frici provine cel mai probabil dintr-o parte a istoriei tale, în care ai dezvoltat cea mai timpurie bază pentru dinamica relației. Cu toate acestea, dictează modul în care abordați relațiile în prezent.
Dacă ai un stil de atașament evitant, totuși, înseamnă asta că ești condamnat la o viață de singurătate? Nu. Nu trebuie să fie deloc așa. Deși nu va fi ușor, este cu siguranță posibil să înțelegeți mai multe despre ceea ce vă dictează stilul de relație și să treceți către un atașament sănătos și sigur.
Stilul de atașament evitant apare deoarece este o condiție învățată. Fie una sau mai multe experiențe din trecut te-au învățat că a fi deschis emoțional și vulnerabil este pur și simplu prea periculos. Totuși, în același timp, deoarece este un comportament învățat, asta înseamnă și că comportamentul poate fi dezînvățat.
Prin implicarea activă cu un terapeut cu experiență, este posibil să ajungeți la cauza principală a stilului dvs. de atașament evitant și să găsiți o soluție care vă va permite să experimentați pe deplin o relație plină de satisfacții în care atât dvs., cât și partenerul dvs. vă simțiți legați și conectați în siguranță la unul cu celălalt.
