Pierdut în traducere, mesaje amestecate, fire încrucișate – de câte metafore pentru „comunicare greșită” are nevoie o limbă? Multe, aparent, deoarece se pare că a nu „fi pe aceeași pagină sau lungime de undă” cu oamenii din jurul nostru este departe de a fi o experiență unică. Adăugați emoții dificile, adevăruri incomode și chestiuni pe care am prefera să le ocolim, iar a comunica cum vă simțiți cu adevărat devine o misiune destul de descurajantă.
Chiar și așa, a fi corect este de cea mai mare importanță. De fapt, un studiu publicat de BMC Public Health în 2020 a constatat că sprijinul și comunicarea slabă a familiei pot crește semnificativ probabilitatea problemelor emoționale și comportamentale la adolescenți, iar un studiu american al Academiei Americane a Avocaților Matrimoniali a constatat că 67,5% dintre căsătorii care a ajuns la final a avut un fel de problemă de comunicare.
Cu mize atât de mari, ați crede că am face din stăpânirea acestei abilități prioritatea noastră principală – dar, așa cum se întâmplă adesea cu aceste lucruri, este mult mai ușor de spus decât de făcut.
„Dacă gândul de a-ți împărtăși sentimentele te face să vrei să o iei la fugă, atunci te asigur că nu ești singur”, spune consilierul Melanie Kirk. „Lucrez cu mulți clienți și cupluri în care incapacitatea de a face acest lucru devine un adevărat blocaj pentru o comunicare eficientă și sănătoasă.”
Dar de ce găsim adesea expunerea emoțională și vulnerabilitatea o astfel de provocare? Melanie sugerează trei motive principale:
- Ne temem de reacția pe care o vom primi. Poate că am simțit că cineva ne-a răspuns negativ în trecut când am încercat să fim deschiși cu privire la modul în care ne simțim. Poate a dus la conflict, ridicol, neînțelegere sau dezamăgire.
- Nu suntem întotdeauna clari, în propria noastră minte, cum ne simțim și de ce avem nevoie. Uneori poate fi o provocare să ne traducem gândurile și sentimentele în ceva tangibil care poate fi comunicat altcuiva. Poate fi dificil să recunoaștem sau să numim ceea ce trăim.
- Putem anticipa că nevoile noastre nu vor fi satisfăcute sau că nu vom fi înțeleși. Din nou, acest lucru s-ar putea baza pe experiență, pe un sentiment interiorizat că nu putem fi ajutați sau pe credința că nimic nu s-ar schimba.
Faceți un obicei din asta
Cele trei obiceiuri bune ale Melaniei pentru menținerea unei comunicări sănătoase:
- Alocați timp pentru a revizui și a face check-in în mod regulat
Întrebați, cum mă simt, de ce am nevoie, ce merge bine și ce provocări sunt? - Nu permiteți lucrurilor să se acumuleze Obișnuința de a discuta în mod regulat despre sentimentele tale poate facilita găsirea unei soluții.
A face față emoțiilor atunci când este un „doi” sau un „trei” este mai ușor de gestionat decât atunci când se ridică la un „opt sau un „nouă”.
3. Observați lucrurile care vă declanșează
Căutați modele și teme pentru a oferi indicii cu privire la ceea ce poate genera sau menține o anumită emoție pentru dvs. Este posibil ca valorile sau granițele dvs. să fie depășite în același mod.
Relațiile de familie pot fi greu de navigat și adesea scot la iveală o mulțime de emoții dificile. Dar nu sunt singurele confruntări cu care trebuie să ne confruntăm. Colegi de serviciu, prieteni sau furnizori de servicii – există multe scenarii în care trebuie să ne deschidem despre emoțiile noastre. Primul sfat al Melaniei pentru a face acest lucru cu succes? Reîncadrați-le.
„Vulnerabilitatea și conexiunea sunt intrinsec legate. De multe ori nu realizăm că ne împiedicăm să obținem ceea ce ne dorim pentru că evităm să ne asumăm riscul emoțional”, explică ea. „Trebuie să recunoaștem modurile în care menținem ciclurile inutile care se desfășoară în jurul nostru. Odată ce ne asumăm responsabilitatea pentru partea noastră, ne dăm seama că puterea de a face o schimbare este în mâinile noastre.
„Nu există nicio îndoială că o conversație grea poate fi descurajantă, dar reîncadrarea conotațiilor în jurul acestui lucru ne poate ajuta să ne simțim mai relaxați și mai bine pregătiți. Împărtășirea realității a ceea ce gândești și simți poate deschide o ușă către înțelegere, conexiune și apropiere. Este în regulă dacă cineva nu este de acord cu tine sau nu îți vede experiențele în același mod, nu o face mai puțin adevărată. Scopul nu ar trebui să fie niciodată acela de a convinge pe cineva să vadă o experiență prin prisma ta sau ca tu să „câștigi” sau să „ai dreptate”. De multe ori există mai mult de un adevăr.”
Înucarajează deschiderea
Melanie spune: Creierul nostru este foarte bun să încerce să umple golurile atunci când ceva nu are sens pentru noi, dar deseori distorsionăm realitatea. Dacă vrei să încurajezi pe cineva să vorbească cu tine, încearcă următoarele:
- Spune ceea ce observi
— Am observat că erai tăcut când te-ai întors acasă de la serviciu. - Rămâi curios
— Mă întrebam cum simți că a decurs schimbul tău?
- Pune întrebări deschise
— Ce ar fi de ajutor acum, de ce ai nevoie? - Nu întrerupeți
– A întreupe cpe cineva te-ar putea împiedica să auzi ceva important - Încearcă să parafrazezi
– Repetarea înțelegerii dvs. a ceea ce vă spun ei poate fi o modalitate utilă de a vă asigura că sunteți amândoi pe aceeași pagină.
Avem atât de multe de câștigat din împărtășirea sentimentelor noastre, de fapt, un studiu de imagistică a creierului realizat de UCLA a descoperit că verbalizarea sentimentelor ne face tristețea, furia și durerea mai puțin intense.
Deci, ești gata să preiei controlul asupra situației, să te adresezi elefantului din cameră, să faci curat, doar pentru a avea o discuție sinceră? Melanie sugerează că există câteva lucruri pe care ar trebui să le iei în considerare:
- Timpul și mediul. Asigurați-vă că aveți confidențialitate și că nu trebuie să vă grăbiți nicăieri.
- Circumstanțele ascultătorului. Încercați să întrebați dacă acesta este un moment bun pentru a vorbi sau dacă un timp alternativ ar fi mai bun. Nu selectați momente în care dvs. sau ascultătorul ați putea fi obosit, stresat sau distras.
- Fă-ți timp pentru a-ți formula gândurile înainte de a încerca să le comunici. Fiți clar cu privire la intenția sau scopul conversației înainte de a începe să vorbiți. Încercați să urmați un tipar de „aceasta este problema”, „așa simt eu despre asta” și „asta este ceea ce am nevoie”.
- Scrierea lucrurilor și folosirea notelor pot fi o modalitate utilă de a vă asigura că nu uitați nimic, mai ales dacă vă simțiți nervos.
- Fii conștient de limbajul tău. Evitați să folosiți cuvinte care în mod natural sunt folosite strict pentru apărare. Începeți de la o poziție de „am nevoie” sau „simt”. Se pretează la un răspuns mai empatic.
- Nu generaliza, evita să folosești un limbaj precum „tu mereu” sau „tu niciodată”. Încercați să folosiți „când sa întâmplat X, m-a făcut să mă simt Y”.
Când vine vorba de comunicare, ni se învață ABC-ul la școală, dar abilitățile necesare pentru onestitate emoțională, deschidere și intimitate pot necesita o viață întreagă de muncă pentru a ne descurca. Dar, când totul este spus și gata, cei mai mulți oameni vor doar să fie auziți și înțeleși – iar abilitățile pe care le iei cu tine astăzi au potențialul de a călători de la o persoană la alta și în lumea de dincolo. Deci, ce spui?
