Perioada de după despărțire este plină de emoții intense, inima frântă, nesiguranță și o buclă continuă de amintiri împărtășite cu fostul tău partener. Nu există nicio soluție rapidă pentru a face ca durerea inimii să treacă rapid, dar există modalități abile de a face față intensității, de a evita să rămâneți blocați în autocompătimire și regret. În acest articol vorbim despre iertarea de care ai nevoie ca să mergi mai departe și să te bucuri de viață.
Sentimentul unei inimi frânte apare în valuri, deseori în mod neașteptat. Poți să te ții agățat de o relație ani de zile sau poți să te trezești prins în bucle de regrete, de dor, de autocritică. Agățarea de amintiri vine întotdeauna cu mici capcane: ce s-ar fi întâmplat dacă lucrurile ar fi stat diferit ?
Ricky Derisz, lifecoach și profesor de meditație spune că de-a lungul anilor, a învățat să se despartă de lucruri sau oameni mai ușor datorită diverselor instrumente pe care le-a folosit pentru a-și regla emoțiile și a se trata cu o compasiune sporită de sine.
Am avut și eu parte de despărțiri. Sunt întotdeauna neplăcute. Dar acum le fac față puțin mai bine. Am trecut de la deznădejde totală și totală la un sentiment sănătos de a procesa o pierdere. Este o victorie, de fel.
Ricky Derisz
Una din cele mai bune practici ce funcționează ca un catalizator pentru a continua este iertarea.
Despărțirile rareori merg ușor. Există durere și regrete de ambele părți. Pentru a merge mai departe, sunt necesare două tipuri de iertare: față de fostul nostru partener și față de noi înșine.
Iertarea fostului partener
Eliberarea sau renunțarea este un clișeu suprasolicitat. În consecință, riscă să își piardă sensul. Pentru a-ți reaminti cum se simte să te eliberezi și sa renunți, țși poti aducr conștientizarea către opus: ce simți atunci când ții cu dinții la relația cu fostul partener ?
A te ține legat de un fost partener înseamnă să fi blocat în trecut. Atașamentele energetice – resentimente, furie, pofta – te vor împiedica să privești înainte.
Acestea sunt emoții dezordonate, urâte. Este necesară onestitatea pentru a recunoaște prezența lor. Abia când vei conștientiza aceste atașamente energice, ele vor începe să-și piardă puterea asupra ta.
Iată un exemplu al unei despărțiri urâte și dureroase:
Relația A a fost dură și intensă timp de 18 luni. Am căzut greu și rapid și am fost pierdut în haosul frumos al tuturor. Când am pus capăt relației a fost dureroasă; fosta mea m-a lăsat singur în Berlin cu o notificare de două săptămâni. Am încercat să ținem relația la distanță până când, în timpul sărbătorii noastre aniversare, am descoperit că a folosit Tinder în mod regulat.
După despărțire, mă țineam agățat de relația A printr-un sentiment de dreptate. M-am făcut victimă. Aveam un sentiment de amarăciune și resentimente. Cum a putut?
Să dai renunți la o relație ți la un fost partener necesită o reflecție sinceră. Mi-am explorat amărăciunea, m-am împrietenit cu ea. Am cultivat compasiunea pentru fosta mea – am văzut-o ca fiind umană: defectă, speriată și nesigură.
Cu cât am umanizat-o mai mult, cu atât s-a dezvoltat mai multă empatie. În timp ce mi-am exercitat iertarea, am simțit schimbarea energetică. Cu o claritate suplimentară, a devenit evident că și eu mă țin agățat de o mânie față de mine însumi. Pentru a vindeca acest lucru, aveam nevoie de o altă formă de iertare.
Iertarea față de tine
În Relația A, m-am supărat pe mine însumi pentru că am lăsat relația să mă învingă. Eram furios că ignoram steagurile roșii, adică acele semne de avertizare. Eram furios pentru extinderea excesivă. Eram furios că am căzut tare și repede și m-am pierdut în haosul frumos.
Conștientizarea acestei furii autodirecționate a fost un moment imens „Aha!”. Am reușit să deschid ușa către iertarea mea. Era nevoie de o doză sănătoasă de auto-compasiune. Mi-am amintit de imperfecțiunea mea umană, de cât de ușor este să fiu orbit de iubire. Am încercat din răsputeri. Am vrut să fac relația să funcționeze. Nu am făcut nimic rău.
Combinate, aceste două tipuri de iertare m-au eliberat de cătușele relației A. A fost un proces treptat; am simțit ocazional resentimente sau furie care au reapărut. Dar în cele din urmă starea mea s-a ușurat. Acum, privesc înapoi la această relație cu bunătate și apreciere. Îi doresc bine fostei mele.
Balanța diferențelor
Pentru a explica mai departe, vă prezint Relația B. Acest lucru a venit înainte de Relația A, dar eliberarea a fost mai dificilă, deoarece procesul iertării a fost diferit. Poate părea grosolan procentaje pe un subiect care nu poate fi cuantificat:
Relația A – 80 la sută iertare față de fostul meu, 20 la sută iertare față de mine.
Relația B – 10 la sută iertare față de fostul meu, 90 la sută iertare față de mine.
Relația B a venit într-un moment de mare instabilitate. A fost o relație de bază, de încurajare, în timp ce eu eram orice altceva decât ce ar fi trebuit.
De-a lungul celor trei ani împreună, am rupt legăturile de mai multe ori și i-am cauzat multe frângeri ale inimii. Relația s-a încheiat când am părăsit Marea Britanie și m-am mutat la Berlin. Ironia acestei coincidențe nu se pierde asupra mea, deși egoul meu vrea să sublinieze că am dat o notificare de câțiva ani.
Pentru a trece peste această relație a trebuit să îndrept mult mai multă atenție, la regretul și furia pe care le-am avut față de mine. Am simțit că o voi dezamăgi, că instabilitatea mea emoțională era o formă de slăbiciune. Cu toate acestea, treceam printr-o criză personală.
Iertarea aici însemna a fi compătimitor față de sinele meu de 22 de ani. Mi-am amintit că am făcut tot ce am putut, cu instrumentele și mecanismele de coping pe care le aveam la acea vreme.
Iertarea nu este întotdeauna rațională
S-ar putea să vă întrebați de unde provin cei 10 procente de iertare față de fostul meu partener. Trebuia să-mi iert fostul … ca să pot merge mai departe. Oricât de stupid ar părea, așa a fost dinamica, așa a fost nivelul ei de susținere și iertare față de mine, încât aș dezvolta în mod inconștient un sentiment de îndreptățire față de dragostea ei .
Iertarea nu este întotdeauna rațională. Angoasa mea față de capacitatea fostei mele partener de a merge mai departe nu era rațională – bineînțeles că ea avea dreptul să-și vadă de viața ei. Dar mai aveam nevoie să urmez procesul.
Iertarea mi-a permis să recunosc felul în care mă simțeam. Și, la nivel cognitiv, am putut vedea cum dreptul meu nu era rațional.
În cele din urmă, iertarea este un dar pentru noi înșine și foștii noștri parteneri.
Ne permite să ne deschidem inimile, să experimentăm aprecierea pentru ceea ce a fost odată și să eliberăm atașamente la modul în care ar fi putut fi lucrurile. Cel mai important, ne permite să mergem cu adevărat mai departe, să renunțăm la amintirile a ceea ce a fost odată, să ne întoarcem în prezent și să intrăm în relații viitoare cu claritate.
Și dacă se întâmplă să cădem în capcane similare în relațiile viitoare? Atunci iartăm din nou.
