Dragostea este o emoție universală la care toată lumea o tânjește. Este o nevoie umană fundamentală care aduce bucurie, confort și companie. Cu toate acestea, călătoria către găsirea iubirii poate fi plină de greșeli care pot duce la dureri de inimă și dezamăgire. Acest articol explorează unele dintre greșelile comune pe care oamenii le fac atunci când caută dragoste.

Cele mai multe probleme din relațiile și căsătoriile de astăzi au început în timpul căutării unei relații romantice, alegerii partenerului și deciziilor noastre bazate pe dinamica relației din perioada întâlnirii. Dar nu toate situațiile sunt la fel. De exemplu, părinții mei, chiar și după ce au trăit împreună mulți ani, nu sunt de acord cu mai multe aspecte și aspecte importante ale vieții.

La început, m-a nedumerit. De exemplu, „… de ce ar trebui să aibă ei opinii contrare cu privire la aceste probleme după mulți ani de conviețuire?”

Dar s-ar putea să ne scape din vedere niște aspecte. Lumea datingului nu este la fel pentru toate generațiile. Pentru anii tinereții părinților noștrii au existat niste tradiții sau obiceiuri . De exemplu s-ar putea să nu acceptăm încă asta, dar în trecut membrii mai mari ai familiei erau un fel de pețitori care găseau perechi cu care să te căsătorești. Da .. . tradițiile alea din seriale indiene sau turcești au existat și pe la noi. Incă ești confuz și nu înțelegi mecanismul ? În trecut se purta ca părinții sau frații mai mari să găsească o soție pentru copilul sau fratele de sex masculin atunci când erau suficient de mari pentru a trăi cu o soție. Când un părinte sau un frate mai mare descopereau că o fată ar putea fi o soție bună, îi informau pe părintele fetei despre interesul lor față de fiica lor. Dacă părinții fetei le acceptă propunerea, mirele vine cu rudele și familia lui să plătească zestrea. După care o iau pe fata acasă să locuiască cu soțul ei. Da, asta seamănă cu un soi de relație forțată care nu ți-a dat timpul necesar să cunoști cu adevărat partenerul.

Evident că nu toate relațiile părinților noștrii sunt așa și nu toți s-au cunoscut așa. Unii chiar și-au ales ei partenerii, chiar dacă, la fel, nu și-au acordat timpul necesar pentru a se cunoaște cu adevărat. Pe scurt, foarte multe situații de genul apar pentru că oamenii s-au grăbit să intre in relații fără să analizeze dacă sunt compatibili.

În episodul din podcastul Voifibine ascultăm câteva sfaturi utile de la mentorul sau expertul în relații Matthew Hussey, un mentor și consilier de relații britanic, cu un popular canal de Youtube și care a fost consilier pentru numeroase vedete și a apărut în emisiuni de dating pentru diferite posturi de televiziune.

În plus, față de episodul din podcast, articolul de față va oferi câteva informații suplimentare nediscutate în episod:

CONȚINUT EXTRA EPISOD PODCAST DE LA MATTHEW HUSSEY

Îmi doresc să mai vorbesc despre trei greșeli pe care le facem în stadiul incipient al întâlnirilor care ne afectează cu adevărat șansele ca lucrurile să meargă oriunde când ne place pe cineva.

Toți vrem să-i atragem, nu-i așa? Cu toții vrem să ne asigurăm că avem de fapt cele mai bune șanse posibile de a merge undeva. Ei bine, există trei lucruri pe care le facem care le pun în pericol, pe care am vrut să le evidențiez.

Și vreau să încep prin a face doar o distincție între dragoste și dorință. Conexiune și atracție. Dragostea nu este același lucru cu dorința. Ceea ce face pe cineva să aibă sentimente de dragoste pentru noi nu este același lucru cu ceea ce face pe cineva să vrea să ne ia acasă. Ceea ce face pe cineva să fie excitat de noi. Și dacă vrem să păstrăm atenția cuiva în dorința de întâlniri este absolut esențial să înțelegem cele trei lucruri despre care voi vorbi.

Astăzi greșelile pe care le facem nu sunt neapărat lucruri care vor răni dragostea, dar vor avea potențialul de a răni dorința și dacă rănim dorința riscăm să pierdem energia cuiva. Și când simțim că a dispărut dorința cu cineva: Oh de ce au făcut-o, de ce s-a stins scânteia ? Nu din cauza lipsei de iubire, este din cauza lipsei de dorință și, apropo, ceea ce îi face pe oameni să iubească suficientă dorință în stadiile incipiente pentru a-i duce într-un loc de conexiune și investiție profundă.

Greșeala numărul unu: să arătăm că suntem surprinși că cineva este interesat de noi.

Dacă spunem sau facem lucruri care comunică cuiva: pur și simplu nu știu de ce cineva ca tine și-ar dori pe cineva ca mine, sunt surprins că ești atras de mine, sunt surprins că mă placi la fel de mult ca eu pe tine. Sunt surprins că m-ai abordat.

Ceea ce îi spunem cuiva este că cineva cu valoarea ta nu ar trebui să fie interesat de cineva cu valoarea mea și pericolul este că vom face pe cineva să simtă că a ajuns la capătul brut al înțelegerii pe care vrem să o simțim cu toții în viață. De parcă primim cea mai bună afacere posibilă. Așa ca nimeni nu vrea sa intre intr-un scenariu de intalnire simtindu-se ca ei sunt cei care sunt afectati, dar cand ii spunem cuiva ca suntem surprinși ca sunt interesați de noi, este un alt mod de a-i spune cuiva ca tu esti cel in care este lipsit ded valoare. Această situație, că tu ai o valoare mai mică și tu cealaltă persoană este de valoare mai mare, dacă credem acest lucru, riscăm uciderea dorinței chiar înainte de a începe.

Greșeala numărul doi: să-i spui cuiva că ți-e frică că te va răni

Dacă arătăm continuu că mi-e teamă că o să te răzgândești cu privire la mine, mi-e teamă că mă vei părăsi, mi-e teamă că mă vei înșela, îmi este teamă că tu, doar te joci cu mine, jucăm un fel de victimă în acest scenariu. Nu spunem că avem șanse egale să ne rănim unii pe alții. Că suntem amândoi într-o situație. A fi dispus să cauți o relație nouă înseamnă a fi într-o situație în care poți fi rănit. Nu există nicio ocolire că dacă mergi la o întâlnire cu cineva și nu te sună, putem simți asta ca pe o respingere. Asta e vulnerabilitatea. Nu poți să te întâlnești fără să te faci vulnerabil. Dar asta este valabil și pentru cealaltă persoană. Deci, dacă ne comportăm ca și cum am fi singurii care sunt în pericol, este un mod de a comunica că tu ai toată puterea și eu nu am nici una și trebuie să ai toată puterea pentru că tu ești cel cu toate cărțile, tu ești cel care este mai valoros în situație. Eu sunt cel care trebuie să se teamă că va fi rănir. Îi spunem cuiva că este mai valoros decât noi. De asemenea, îi facem să simtă un nivel de siguranță care generează un fel de plictiseală. Îi spunem cuiva, hei, dansul în care credeai că ești, unde dansăm împreună și ne simțim unii pe alții și vedem unde se duce și cine știe, dar hai să continuăm că dansul s-a terminat. Tu ai controlul. Eu sunt cel care e speriat. Eu sunt cel care ar putea fi rănit aici. Ești total in siguranta. Nu mai ai la ce să te gândești.

Greșeala numărul trei: să vorbești despre părți din tine care nu-ți plac

Acest lucru ar putea fi la fel de simplu ca să vorbești despre cum chiar nu-ți place corpul tău. Acum, când facem asta, primul lucru pe care îl facem este evident să atragem atenția cuiva asupra acelui lucru care nu ne place. Acum ai putea spune, dar asta e doar sincer. Nu-mi place și asta este doar o parte din vulnerabilitatea mea. Spun ca nu imi place. Ei bine, trebuie să ne întrebăm care este momentul și locul potrivit pentru a dezvălui acest tip de nesiguranță.

Dacă erai pe cale să vizionezi un film de care erai foarte încântat, ai anticipat acest film, îl așteptai cu nerăbdare și apoi, chiar înainte ca filmul să înceapă, a intrat un videoclip cu regizorul spunând salut băieți: deci, um, sper să vă placă filmul. Vreau doar să vă anunț că există o scenă în primele 10 minute, cea din bar, că nu sunt mulțumit de felul în care a ieșit. Um, bucură-te de film. Doar îmi pare rău pentru scena aceea. Pur și simplu nu a mers așa cum ne-am dorit.

Imaginați-vă că vă uitați la acel film acum. Te vei putea bucura de film sau mintea ta tocmai acum va fi blocată pe scena barului. Adică, ce este acest spectacol de bar? Lasă-mă să văd, lasă-mă să văd! dDcă este la fel de rău precum spune directorul că este! Oh, cred că înțeleg ce vrea să spună. Acesta este un fel de a spune că nu a fost o scenă grozavă. Cred că înțeleg de ce nu i-a plăcut. Căutați literalmente motive să nu vă placă chestia aia. Și apropo, chiar dacă aceasta nu a fost cea mai bună scenă din film, toată atenția îți este atrasă asupra scenei respective și nu asupra restului filmului, chiar dacă ar putea fi minunat și ar putea face acea scenă complet irelevantă în contextul întregii situații. Nu există dată nicio șansă. Cu alte cuvinte, poți renunța să mai iubești acel film. La fel, dacă cineva îți spune că nu-i place nasul, atunci îți oferă interpretarea nasului său. Nu-mi place nasul meu, dar îți dau interpretarea mea. Ar trebui să ți se permită să ai propria ta interpretare a acelui lucru.

Acum, o parte din asta, știm că vine dintr-un fel de nesiguranță că, dacă sunt îngrijorat de ceva, dacă sunt îngrijorat, nu o să-ți placă ceva, lasă-mă să te bat eu înainte să o faci tu. Permiteți-mi măcar să vă arăt că sunt conștient de acest lucru care nu este grozav. Așa nu par un prost, recunosc asta. Chestia asta nu este grozavă și acum te dezarmez. Sunt la opt mile depărtare și ția-am luat-o înainte. Dacă știi scena aia din Opt mile în care Eminem, face rap și se critică spunnd toate lucrurile rele despre el, se înjosește și spune toate defectele despre el, se minimizează în toate aceste moduri și acum e ca acum ce ai de spus ? Sunt un gunoi alb. Spun cu mândrie această bătălie pe care nu vreau să o câștig, sunt aici să spun acestor oameni ceva ce nu știu despre mine.

Dar întâlnirile nu sunt o luptă rap cu prietenii. Nu ar trebui să-ți permiți să te dobori în toate modurile în care ai putea să fii doborât de altcineva. Acum ce lucruri negative ai de gând să spui despre mine ? Scopul nu este să scapi de orice lucruri negative de spus pentru că le-ai spus deja. Scopul, sperăm, este ca cineva să vină și să poată nu numai să vadă părțile din tine pe care le crezi minunate, dar poate, Doamne ferește, să poată vedea părțile din tine pe care nu le crezi ca fiind minunate. Acum, apropo, eu nu spun că nu poți spune niciodată nimic nesigur și nu poți sublinia ceva care te face să fii conștient. Desigur că nu. mereu vor fi vremuri în întâlniri și relații în care un moment de a fi conștient de sine este un moment de umanitate, este un moment de vulnerabilitate frumoasă care ne conectează cu o altă persoană .

Dar dacă bombardăm oamenii cu lucruri despre noi înșine care nu ne plac, dacă spunem continuu cuiva că chiar nu-mi place cum arăt astăzi, azi nu ma simt bine cu mine, dacă continuăm să spunem asta, atunci spălăm creierul cuiva, și nu-l lăsăm să se gândească într-un anumit fel despre noi. Să ne privească printr-o anumită lentilă. Și să nu credeți că acea spălare a creierului nu va trece niciodată. În cel mai bun caz, ei vor crede în continuare că arăți uimitor, dar vor începe să vadă că nu crezi că ești uimitor și, prin urmare, asta va avea un impact asupra felului în care te văd. Pentru că, în cele din urmă, pe termen lung cine vrea să fie cu cineva care nu vede nicio valoare în sine? Dar cel mai rău caz este ca acel ceva care le-a plăcut de fapt încep să se întrebe dacă ar trebui să le placă. Pentru că unele dintre acele lucruri pe care le spui, despre faptul că este hidos, le fac acum neatrăgătoare.

Știu că noi toți în viața noastră matrimonială vrem să fim acceptați așa cum suntem. Cu toții ne dorim să vină cineva și să nu fim nevoiți să jucăm un joc pentru a-l obține. Nu trebuie să ne prefacem că suntem mai încrezători decât suntem. Ci în schimb să fim doar cine suntem. Și să avem pe cineva care să ne accepte. Dar le reamintesc tuturor că cineva care ne acceptă nu este același lucru cu cineva care ne dorește. Cineva te poate accepta, poate crede că ești minunat. Nu este același lucru cu dorința. Oamenii nu sunt atât de puternici încât mecanismele, genul de economie a valorii care ni se întâmplă tuturor în mod reflex, să fie lucruri pe care le pot controla.

Dacă ne comportăm ca cineva care nu are valoare, care nu este dorit de nimeni altcineva, asta nu a fost dorit de nimeni de ani de zile, nu vom găsi pe cineva care să ne valoreze. Și cine ii poate invinovati? Ai toate aceste caracteristici teribil de neatractive. Dacă continuăm să pictăm acel tablou cuiva, atunci acesta poate fi iertat pentru că și-a pierdut dorința, pentru că toți mergem pe aceste moduri inconștiente de a măsura valoarea oamenilor și apoi de a fi atrași sau nu.

Putem face unele dintre aceste lucruri pe care le-am spus și să scăpăm de ele? Bineinteles ca putem! Chiar sunt fermecătoare uneori? Da ! Ne pot face umani și vulnerabili în contextul potrivit? Desigur ! Dar întrebarea pe care trebuie să ne-o punem este: este modelul comportamentului meu unul care pictează o imagine a cuiva care are valoare sau cineva care nu? Iar dacă răspunsul este acesta din urmă, trebuie să începem să reparăm aceste lucruri pe care le facem pentru a ne sabota cu oamenii care ne plac.

Citește și:

Am spus că vom oferi mai multe informații despre acest subiect, iar, în completarea a ceea ce ne-a oferit Mattew Hussey, Rick Soetebier, și el mentor și consilier de relații ne spune că a identificat mai multe probleme și greșeli în munca cu clienții săi:

Nu știi ce cauți într-o relație. Aceasta este de departe una dintre cele mai frecvente greșeli pe care le fac oamenii. Dorința de a întâlni; vor să fie într-o relație, dar nu știu dacă vor doar o prietenie ocazională sau ceva mai permanent. Dincolo de asta, majoritatea oamenilor au doar o idee vagă despre caracteristicile care sunt importante pentru ei în următorul lor partener. Pentru a găsi o relație grozavă, trebuie să fii clar ce vrei înainte de a începe să cauți!

Grăbirea într-o relație. Una dintre cele mai frecvente greșeli este grăbirea într-o relație. În căutarea iubirii, unii oameni pot ignora steaguri roșii sau se pot mulțumi cu mai puțin decât merită. Este important să vă faceți timp pentru a cunoaște cealaltă persoană și pentru a vă asigura că relația este construită pe respect și înțelegere reciprocă.

Să te mulțumești cu mai puțin decât ți-ai dori într-o relație. Societatea, precum și prietenii și familia, ne spun că nu putem avea tot ce ne dorim într-o relație. Oricine încearcă este nerealist și visează. Acest lucru pur și simplu nu este adevărat! Putem avea tot ce ne dorim într-o relație atâta timp cât suntem dispuși să depunem timpul și efortul necesar pentru a o găsi. Trebuie să stabilești standarde mai înalte pentru tine și partenerul tău. E la fel de simplu.

Idealizarea unui partener. O altă greșeală este idealizarea unui partener sau a unei relații. Acest lucru se întâmplă atunci când oamenii își creează o imagine perfectă a partenerului sau a relației în mintea lor, ignorând defectele partenerului sau problemele din relație. Acest lucru poate duce la dezamăgire atunci când realitatea nu se potrivește cu imaginea idealizată.

Nu comunicați eficient. Comunicarea este cheia în orice relație. Cu toate acestea, este posibil ca unii oameni să nu-și comunice nevoile, sentimentele sau preocupările în mod eficient. Acest lucru poate duce la neînțelegeri și conflicte. Este important să înveți să te exprime clar și să-ți asculți partenerul.

Eșecul de a recunoaște steaguri roșii ale relațiilor care nu funcționează. Aceasta este o greșeală cu adevărat importantă pe care o fac majoritatea oamenilor. Când suntem într-o relație, în special într-o relație nouă, suntem de obicei orbiți de infatuare și entuziasmul cuiva nou. Acesta este unul dintre motivele pentru care este atât de important să știi ce cauți la un partener înainte de a începe să te întâlnești. Cunoașterea tipului de relație pe care ți-l dorești și care sunt must-have-ul și lucrurile decesive care vor pune capăt te va ajuta să te retragi temporar de la infatuare și să recunoști potențialele probleme cu care te confrunți cu mult înainte de a investi o cantitate semnificativă de timp, energie și emoție într-o relație care nu este. nu este potrivit pentru tine.

Ignorarea creșterii personale. Creșterea personală este crucială pentru o relație sănătoasă. Cu toate acestea, unii oameni își pot neglija creșterea personală atunci când sunt în căutarea iubirii. Ei își pot pierde identitatea în relație sau încetează să-și urmărească obiectivele personale. Este important să ne amintim că o relație sănătoasă implică doi indivizi care cresc împreună.

A nu fi suficient de matur sau de puternic pentru a pleca. Cu toții trebuie să fim adulți și să luăm decizii pentru adulți. Dacă vezi că o relație nu este corectă, atunci nu sta să vezi dacă ceva sau cineva se va schimba. Şansele sunt că asta nu se va întâmpla. Poți încerca să schimbi unele lucruri, dar schimbările sunt de obicei doar temporare și persoana pe care încerci să o schimbi devine plină de resentimente. Doar pentru că cineva nu se potrivește, nu face pe niciunul dintre voi o persoană rea. Înseamnă doar că nu sunteți potriviti unul pentru celălalt. Una dintre cele mai bune scuze este „Nu vreau să-i rănesc sentimentele”. Trebuie să fii suficient de matur pentru a recunoaște situația așa cum este și să nu mergi mai departe, evitând să investwești prea mult timp și prea multe emoții. Acesta este ceva care nu se va îmbunătăți cu timpul. Luați cea mai bună decizie pentru amândoi.

Frica de a fi singur. Frica de a fi singur îi poate determina pe oameni să rămână în relații nesănătoase sau să sară în relații nepotrivite. A fi singur nu este un eșec și este mai bine să fii singur decât într-o relație proastă. Este important să înveți să te simți confortabil cu tine însuți înainte de a intra într-o relație.

Neștiind cum ar trebui să arate o relație grozavă. În funcție de studiile la care te uiți, în medie doar aproximativ 20% dintre căsniciile care durează sunt relații puternice și sănătoase. Asta înseamnă că cei mai mulți dintre noi am crescut în familii care sunt disfuncționale într-un fel. Asta înseamnă, de asemenea, că majoritatea oamenilor nu știu cum ar trebui să arate o relație sănătoasă. Tot ce știm este cu ce am crescut și ce am experimentat. Este nevoie de efort pentru ca o relație să funcționeze. Este nevoie de și mai mult efort pentru a încerca ca relația greșită să funcționeze. Este important să vă faceți timp pentru a afla cum ar trebui să arate o relație minunată și sănătoasă. Dacă nu știți cum să faceți asta angajați un antrenor pentru întâlniri sau relații, participați la seminarii de relații sau chiar căutați consiliere pentru a afla despre relații sănătoase. Când ești capabil să identifici cum arată o relație sănătoasă pentru tine, atunci ești capabil să rămâi concentrat pe caracteristicile cheie pe care le cauți și nu te vei mulțumi cu nimic mai puțin decât extraordinar.

Alte greșeli pe care mulți oameni ajung să le exprime pe site-uri dedicate, social media, forumuri sau grupuri:

Să te muți împreună după ce te-ai cunoscut doar câteva săptămâni, câteva luni sau chiar un an, este un mare pas greșit. Cu atât mai mult dacă te căsătorești în acel moment. Serios, este o idee bună să așteptați până când îi vedeți în fiecare sezon și să știți cum se descurcă cu lucruri precum vacanțele, călătoriile, zilele de naștere, familia, prietenii dvs., prietenii lor, vizionarea serialelor favorite sau pur și simplu venind acasă de la serviciu o zi după. zi.

Mulți dintre noi facem greșeala de a alege pe cineva cu care credem că ar trebui să fim în loc de cineva cu care suntem de fapt compatibili. Simt că mulți oameni au o imagine în cap despre cine cred că vor ajunge și urmăresc acel ideal în loc să-și recunoască propria personalitate și să țintească pe cineva compatibil cu asta.

A avea copii de bunăvoie cu cineva înainte de a cunoaște cu adevărat partenerul poate fi o mare greșeală. Este important să știi la cine vor fi expuși copiii tăi – mulți oameni au cel mai bun comportament al lor de la început. Și într-o perioadă scurtă de timp, probabil că nu ați văzut cum fac față unei situații dificile.

Renunțând la prea mult din tine pentru a face pe plac altcuiva. Și mai mult să grăbești lucrurile sperând să rezolvi lucrurile pe parcurs sau că se va schimba. Este o greșeală obișnuită și uriașă să intri într-o relație cu mentalitatea: „Știu că această persoană are defecte, dar când suntem căsătoriți, pot ajuta să le repar.”

O altă neglijență obișnuită este aceea de a nu discuta despre marile probleme ale vieții: preferința ta pentru a avea copii, stiluri de părinți, convingeri religioase profunde, aspirații de carieră, traume semnificative și orice altceva care poate afecta modul în care luați decizii împreună mai târziu. Și, revenind, poate că este bine sau uneori nu, să nu grăbești lucrurile. De exemplu poate că a discuta prea repede despre famile sau copii cu cineva pe care îl cunoști de doar 3 luni s-ar putea să sperie acea persoană. Pe de altă parte, lămurirea lucrurilor cu privire la cum vezi viața te poate scuti de investirea într-o relație care nu avea cum să meargă.

Nediscutarea despre obiective și limite sau așteptarea de a trece dincolo de faza lunii de miere pentru a face acest lucru. Acordați prea multă atenție legăturii față de interesele comune și nu suficientă atenție discutării diferitelor valori. Nu contează prea sau mult deloc; celălalt este lucrul care contează cel mai mult.

A sta cu cineva doar pentru că este plăcut să te simți îndrăgostit. Nu te îndrăgosti de sentimentul de a fii îndrăgostit. Sunt cupluri care își dau seama la ani de la divorț că s-au complăcut destul de mult și au rămas împreună doar pentru că și-au acordat unul altuia atenția după care tânjeau. Sau a găsi pe cineva care dorește să fie angajat într-o relație, mai degrabă decât să fie doar într-o relație angajată. Face o mare diferență. Dacă nu vă puteți trage la răspundere reciproc, veți avea probleme.

Gândirea că atracția fizică este suficientă. Este o mare greșeală să te concentrezi doar pe aspectul lor și nu pe suflet. A trata oamenii ca pe bunuri sau o bucată de carne pentru satisfacerea propriilor nevoi sexuale ignorând sentimentele cuiva, emoțiile și calitățile, simțul umorului, empatia, priorități, valori etc.

Nediscutarea sinceră a problemelor ce țin de bani! Cele mai multe cupluri au o persoane care economisește și o persoană care cheltuie. Discutați mai devreme de acest lucru. Fii pe aceeași pagină, setați obiective, obiceiuri și discutați despre datorii.

Să te căsătorești pentru că toți prietenii tăi o fac sau pentru că ți-ar face părinții fericiți.

Căutarea iubirii este o călătorie care necesită răbdare, conștientizare de sine și creștere. Evitând aceste greșeli comune, cineva își poate crește șansele de a găsi o relație sănătoasă și împlinită. Amintiți-vă, dragostea nu se găsește, este construită. Așadar, fă-ți timp, cunoaște-ți valoarea și nu-ți fie teamă să fii singur până când găsești persoana potrivită.