Psihologul Nick Wignal ne spune că una dintre cele mai mari surse de nefericire cronică pe care le vede în viața oamenilor este căsătoria cu cineva cu o maturitate emoțională scăzută.
Domnul Wignal spune că ascultă povești ca cele de mai jos tot timpul:
- La cel mai mic indiciu de critică, pur și simplu se ridică sau devine defensiv – literalmente nu recunoaște niciodată că greșește!
- Pur și simplu nu înțeleg cum ea poate fi atât de inteligentă și de succes, dar atât de ignorantă când vine vorba de sentimentele ei?
- Era atât de amuzant și fermecător când ne-am întâlnit prima dată… Mi-aș fi dorit doar să îmi dau seama atunci că avea inteligența emoțională a unui copil de 8 ani.
Din ce în ce mai mult, psihologul Nick Wignal este convins că unul dintre cele mai mari „secrete” ale fericirii în viață este evitarea parteneriatului cu cineva care nu are prea multă maturitate emoțională.
Pentru că indiferent cât de inteligent, fermecător sau de succes, este foarte greu să trăiești cu oameni imaturi din punct de vedere emoțional.
Pe de altă parte, una dintre cele mai bune modalități de a vă îmbunătăți șansele de a fi fericit în viață este să evitați, în primul rând, să vă asociați cu cineva ca acest gen de persoane.
Învață să identifici devreme semnele imaturității emoționale și te vei scuti de multe conflicte și nefericiri.
Ei externalizează munca emoțională
A face față emoțiilor dureroase este greu…
- Oferă-te voluntar pentru a face această prezentare, chiar dacă anxietatea ta față de vorbitul în public este prezent
- Păstrează-ți comunicarea cu partenerul tău la un nivel respectuos, chiar dacă te simți defensiv și vrei să critici înapoi
- Recunoașterea și validarea durerii tale după o despărțire, mai degrabă decât amorțirea sau distragerea atenției de la ea
Nu se numește muncă emoțională degeaba, spune Nick.
Dar, ca toate lucrurile grele, instinctul nostru natural este să le evităm…
- Este mult mai ușor să stai tăcut, să nu te oferi voluntar pentru prezentare și să eviți toată această anxietate.
- Este mult mai ușor să-i răsounzi partenerului cu un zâmbet care îți stimulează propriul ego și sentimentul de neprihănire.
- Este mult mai ușor să te pierzi într-o nouă relație decât să procesezi și să-ți explorezi tristețea și frustrarea cu ultima.
O modalitate deosebit de tentantă de a evita munca grea de a gestiona sentimentele dificile este prin externalizarea acestora către altcineva.
Externalizarea muncii emoționale înseamnă să convingi pe altcineva să gestioneze sentimentele dificile care sunt cu adevărat responsabilitatea ta.
Iată un exemplu simplu:
- Părinții iubitului tău vin în oraș în weekend. Ei continuă să-i trimită mesaje întrebându dacă este în regulă să rămână la voi sau dacă ar trebui să-și mearga la un hotel. Se simte inconfortabil spunându-le nu, dar în mod clar nu vrea ca ei să stea cu tine.
- În cele din urmă, el spune: „Sunt prea stresat de muncă și de orice altceva ca să mă ocup de asta. Poți să-i suni și să-ți dai seama?”
- Pentru că îți pare rău că este stresat, spui da și te ocupi singură de situația părinților
Acesta este genul de lucru care inițial nu pare mare lucru. Dar este un precedent periculos de creat într-o relație. Și poate deveni cu adevărat distructiv dacă devine obișnuit – o persoană externalizează în mod cronic munca emoțională către cealaltă.
Rețineți că în multe familii și culturi munca emoțională este în mod tradițional externalizată către femei. Acest lucru are două mari consecințe:
- Femeile devin suprasolicitate, obosite și, în cele din urmă, au resentimente ca urmare a faptului că trebuie să facă toată munca emoțională într-o relație sau familie.
- Bărbații rămân imaturi din punct de vedere emoțional și fragili, deoarece evită cu ușurință să treacă singuri prin emoții dificile și apoi pierd încrederea emoțională care ar rezulta din aceasta.
- Pe măsură ce relația ta devine mai serioasă, fii atent la semne că partenerul tău își externalizează munca emoțională asupra ta.
Dacă te simți nevoit să gestionezi mereu emoțiile altor oameni, probabil că trebuie să înveți să fii mai asertiv și să stabilești limite mai bune.
Te fac să te simți rău pentru că te simți rău (gaslightning)
Multe lucruri care se simt prost sunt rele:
- Când te doare piciorul pentru că este rupt
- Când te doare stomacul din cauza gripei
- Când degetul doare pentru că te-ai fript la o tigaie
Cu alte cuvinte, durerea este adesea un semnal de pericol sau daune.
Dar doar pentru că uneori durerea înseamnă că ceva nu este în regulă, nu înseamnă că este întotdeauna cazul. Și când vine vorba de emoții, aceeași distincție este valabilă:
Doar pentru că o emoție se simte rău nu înseamnă că este rău, accentuează Nick.
Te dor mușchii, de exemplu, după un antrenament. Dar asta nu înseamnă că ceva nu este în regulă. De fapt, este un semn bun de creștere!
Unii oameni și-au dezvoltat obiceiul de a folosi emoțiile altor oameni împotriva lor ca o formă de manipulare sau gaslight, așa cum se numește uneori.
De exemplu:
- Partenerul tău îți spune ceva sarcastic și dureros și, de înțeles, ești trist ca urmare.
- El vede că ești trist și exclamă: „De ce ești mereu atât de posomorât?! Nu poți să privești partea bună și să apreciezi ceea ce ai?”
Vezi ce s-a întâmplat, acolo?
În mod foarte înțeles, te-ai simțit trist, dar apoi partenerul tău l-a încadrat ca pe un lucru rău sau slăbiciune. Dacă ar fi să accepți această interpretare și să mergi cu ea, te-ai simți mult mai rău pentru că acum te-ai simți vinovat, pe lângă faptul că te-ai simți deja trist.
Ai mare grijă să intri în relații cu oameni care cred că a te simți rău este rău. Pentru că, în mod conștient sau inconștient, este posibil să ajungă să se folosească de asta sau să te facă să te simți rău pentru că te simți rău.
Desigur, în cele din urmă, felul în care simți este responsabilitatea ta. Dar este mult mai ușor să îți gestionezi sentimentele într-un mod sănătos când ești înconjurat de oameni care îți validează sentimentele în loc să le judece.
Ei dau sfaturi în mod constant (dar nu le urmează niciodată)
Sfatul constant este adesea un semn de nesiguranță și maturitate emoțională scăzută. Când cineva la care ții are dificultăți emoționale, este firesc să vrem să-l ajutăm:
- Când cineva se simte anxios, este firesc să dorești să ajuți la atenuarea acestei frici și acestei anxietăți. Așa că este normal sa apară tentația de a oferi sfaturi despre cum să te simți mai bine sau să fii mai încrezător.
- Când cineva este trist sau îndurerat, este de înțeles să vrei să-l ajuți să se simtă din nou la normal. Așa că oferim sfaturi despre cum să te „înveselești” și să revii la viață.
Dar iată lucrul la care trebuie să fii atent, spune Nick:
A oferi sfaturi pentru ajutor este adesea motivat în primul rând de faptul că sfatuitorul care dorește să se simtă mai bine.
Vezi, când oamenii apropiați se simt prost, adesea ne simțim rău împreună cu ei. Și, ca rezultat, mulți oameni dau sfaturi mai ales pentru că nu vor să se mai simtă rău.
De exemplu: după o seară întreagă în care soția lui s-a simțit anxioasă și nesigură în legătură cu un incident de mai devreme în cursul zilei, un soț frustrat începe să-i dea sfaturi „să ignore” sau „apoi să renunțe la slujba” pentru că s-a săturat de sentimentele ei anxioase și toată „tensiunea” pe care o aduce în relația lor.
Dacă luptele tale emoționale sunt întotdeauna întâmpinate cu sfaturi, acesta ar putea fi un semn că partenerul tău este mai puțin interesat să te ajute și mai interesat să nu fie nevoit să se simtă inconfortabil.
Pe lângă faptul că este un fel de egoist, aceasta este o problemă, deoarece duce la sfaturi inutile. Pentru că atunci când ne luptăm emoțional, de obicei avem nevoie de compasiune, înțelegere și conexiune mult mai mult decât simple sfaturi.
Ai grijă să intri într-o relație serioasă cu cineva care vede sentimentele dureroase ca probleme de rezolvat, mai degrabă decât experiențe care trebuie împărtășite.
Ei devin defensivi, dar nu recunosc
Există două tipuri de apărare:
Senzație de defensivă. Este foarte normal să ne simțim defensivi oricând suntem atacați, judecați sau criticați – chiar dacă critica este bine intenționată și bună. Pur și simplu doare atunci când slăbiciunile, eșecurile sau vulnerabilitățile noastre sunt expuse. Dacă ai făcut ceva greșit și cineva te trage la răspundere pentru asta, te vei simți măcar puțin vinovat, rușinat și defensiv. Acest lucru este normal și nu este nimic rău sau nesănătos să te simți defensiv.
Acţionând defensiv. Deși este perfect normal și sănătos să te simți defensiv atunci când ești criticat, dacă răspunsul tău la acel sentiment dificil este să ataci cealaltă persoană, asta devine problematic. De exemplu, atunci când partenerul tău îți amintește că ai uitat să scoți din nou gunoiul și îți cere să încerci și să-ți amintești data viitoare, dar îl rănești și îl critici pentru ceva ce nu a făcut la începutul săptămânii.
Fiți atenți la persoanele care acționează în mod regulat în mod defensiv: este de obicei un semn de conștiință de sine scăzută și de nesiguranță.
Evident, atunci când cineva obișnuiește să se comporte defensiv poate duce la tot felul de probleme: lupte și certuri inutile, spune lucruri dureroase și regretabile, încredere scăzută în relație etc.
Dar problema mult mai mare cu oamenii care acționează în mod obișnuit în mod defensiv este aceasta: îi ține ignoranți cu privire la defensivitatea lor și incapabili să o gestioneze într-un mod sănătos.
Oamenii maturi din punct de vedere emoțional sunt capabili să simtă durerea defensivității, dar sunt suficient de conștienți de sine pentru a recunoaște acel sentiment, a-l procesa într-un mod sănătos și apoi a acționa într-un mod matur și constructiv.
Reacția matură emoțional de a fi criticat pentru că nu a scos gunoiul ar putea arăta cam așa:
- Se simt defensiv: un amestec de vinovăție, rușine și furie
- Recunosc că se simt în defensivă, că doare, dar și că de fapt au uitat să scoată gunoiul și este perfect rezonabil ca partenerul lor să le reamintească sau să îi critice pentru acest lucru.
- Își amintesc că, oricât de rău se simt, este în regulă să se simtă rău și totuși să acționeze într-un mod matur și util.
- Își cer scuze și fac ceva pentru a vă asigura că nu se va mai întâmpla.
Dar toate aceste răspunsuri mature din punct de vedere emoțional depind de capacitatea lor de a fi conștienți de atitudinea lor defensivă în primul rând.
Oamenii imaturi din punct de vedere emoțional își manifestă starea de defensivă în mare parte pentru că le lipsește suficientă conștiință de sine pentru a ști când se simt defensivi și trec impulsiv direct să acționeze defensiv.
Și deși este posibil să schimbi acest tip de comportament, Nick spune că din experiența sa, este neobișnuit. Dacă te implici cu cineva care acționează cronic în mod defensiv, fii pregătit să trăiești cu asta.
Nu sunt dispuși să fie vulnerabili
Vulnerabilitatea emoțională înseamnă disponibilitatea de a vorbi și de a fi deschis cu ceea ce simți. Din păcate, unora le lipsesc competențele sau voința de a face acest lucru. Ceea ce este o mare problemă pentru că…
Este foarte greu să ai o relație sănătoasă cu cineva care refuză să vorbească despre sentimentele sale.
Acum, vulnerabilitatea emoțională nu înseamnă că vei vorbi constant despre fiecare sentiment și dispoziție cu toți cei pe care îi întâlnești. Și, de fapt, capacitatea de a ne suprima sentimentele este de fapt o abilitate importantă.
Problema este atunci când oamenii sunt atât de buni să suprime felul în care simt că nu pot, chiar și atunci când este necesar sau ar fi de ajutor.
Câteva exemple despre modul în care refuzul de a fi vulnerabil emoțional poate afecta o relație:
- Partenerul tău este supus mult stresului la locul de muncă. Dar pentru că nu doresc (sau nu pot) să vorbească despre acest stres și despre sentimentele lor în legătură cu acesta, ei apelează la băutură în exces pentru a-i face față.
- Fără să știi, soțul tău este nemulțumit de viața ta sexuală. Dar le este rușine că se simt astfel și nu doresc (sau nu pot) să vorbească despre asta în mod deschis. Ca urmare, resentimentele cresc și, odată cu aceasta, lipsa conexiunii, intimitatea și, în cele din urmă, încrederea în relație.
- Iubitul tău lucrează constant și, în ciuda solicitărilor tale, aproape niciodată nu își ia prea mult timp liber, ceea ce provoacă fricțiuni și tensiune în relația ta. Aveți motive întemeiate să bănuiți că acest lucru are de-a face cu unele dintre nesiguranțele lor profundă și problemele de valoare de sine din copilărie, dar, în ciuda tuturor eforturilor dvs., ei nu sunt dispuși să vă vorbească sau să obțină ajutor de la un consilier sau terapeut. Resentimentele tale cresc odată cu dezbinarea dintre voi.
Nedorința de a fi vulnerabil emoțional vine de obicei din cauza oamenilor care au o relație proastă cu propriile emoții. Și indiferent cât de mult ai încerca, asta nu este ceva ce poți repara.
Tine minte:
Este foarte dificil să ai o relație sănătoasă cu cineva care nu are o relație sănătoasă cu el înșiși.
Tot ce trebuie să știți
Maturitatea emoțională scăzută nu este un defect de caracter sau un eșec moral. Din multe motive, dezvoltarea emoțională a unor oameni pur și simplu nu ține pasul cu dezvoltarea în alte domenii ale vieții lor, cum ar fi vârsta sau capacitatea intelectuală.
Și, în timp ce toți ne luptăm cu unele dintre aceste lucruri uneori, aveți grijă să vă angajați cu cineva care demonstrează multe dintre aceste semne în mod regulat:
- Externalizarea muncii emoționale
- Manipulare emoțională de tip gaslight
- Răspunde mereu la probleme cu sfaturi
- Nerecunoscându-și starea defensivă
- O lipsă de dorință de a fi vulnerabil
Maturitatea emoțională este capacitatea de a gestiona și exprima emoțiile într-un mod sănătos și adecvat. De asemenea, implică capacitatea de a empatiza cu ceilalți, de a-și asuma responsabilitatea pentru acțiunile cuiva și de a face față stresului și provocărilor. Maturitatea emoțională nu este ceva cu care ne naștem, ci mai degrabă ceva pe care îl dezvoltăm în timp prin învățare și experiență.
Cu toate acestea, unii oameni se pot lupta pentru a atinge maturitatea emoțională sau pot prezenta semne de maturitate emoțională scăzută în anumite situații. Acest lucru le poate afecta relațiile, performanța la muncă, sănătatea mintală și bunăstarea generală.
Iată câteva semne comune de maturitate emoțională scăzută la care ați putea dori să fiți atenți la voi sau la alții:
- Da vina pe alții pentru problemele sale. Oamenii cu maturitate emoțională scăzută tind să evite să își asume responsabilitatea pentru propriile acțiuni și greșeli. Ei pot da vina pe alții pentru eșecurile, dificultățile sau emoțiile negative, în loc să-și recunoască rolul în crearea sau contribuția la situatie. Ei pot avea, de asemenea, o mentalitate de victimă, în care simt că lumea este nedreaptă și dorește să-i prindă și că nu au control asupra propriilor vieți.
- Întâmpina dificultăți în reglarea emoțiilor. Persoanele cu maturitate emoțională scăzută pot avea probleme în a-și gestiona emoțiile, mai ales atunci când se confruntă cu stres, frustrare, furie sau dezamăgire. Aceștia pot acționa impulsiv, pot ataca sau reacționa exagerat la probleme minore. De asemenea, pot avea dificultăți în a-și exprima emoțiile într-un mod constructiv sau le pot suprima până când explodează. Este posibil să le lipsească abilitățile de a se calma, de a se relaxa sau de a face față sentimentelor negative într-un mod sănătos.
- A fi prea dependent de ceilalți. Persoanele cu maturitate emoțională scăzută se pot baza prea mult pe alții pentru fericirea, validarea sau securitatea lor. Ei pot avea dificultăți să rămână singuri sau se pot simți anxioși sau nesiguri atunci când nu sunt în contact constant cu altcineva. Ei pot avea, de asemenea, așteptări nerealiste de la ceilalți, cum ar fi așteptarea ca ei să fie întotdeauna de acord cu ei, să îi sprijine sau să le răspundă nevoilor. Ei pot avea dificultăți în stabilirea limitelor, respectarea granițelor altor persoane sau să spună nu altora.
- Abilități slabe de comunicare. Persoanele cu maturitate emoțională scăzută pot avea dificultăți să comunice eficient cu ceilalți, mai ales când vine vorba de a-și exprima nevoile, sentimentele, opiniile sau preferințele. Ei pot evita conflictele, pot minți, manipula sau pot fi pasiv-agresivi. De asemenea, pot avea dificultăți în a-i asculta pe ceilalți, a le înțelege perspectivele sau a oferi feedback constructiv. Ei pot fi defensivi, argumentativi sau intoleranți la diferite puncte de vedere sau opinii.
- Fiind rezistent la schimbare sau feedback. Persoanele cu maturitate emoțională scăzută pot avea dificultăți în adaptarea la schimbare sau acceptarea feedback-ului. Ele pot fi rigide, încăpățânate sau așezate în căile lor. Ei pot rezista să învețe lucruri noi, să încerce lucruri noi sau să facă lucrurile diferit. De asemenea, pot respinge orice critică, sfat sau sugestie din partea altora, chiar dacă acestea sunt menite să-i ajute să se îmbunătățească sau să se dezvolte. Ei pot percepe orice feedback ca un atac personal sau o amenințare la adresa ego-ului lor.