Aproape toată lumea împărtășește experiența de a realiza, la un moment dat în viață, că granițele sănătoase sau limitele relațiilor nu sunt ceea ce credeau că sunt. Un conflict personal cu un prieten, un coleg de serviciu sau un partener romantic nu decurge așa cum vă așteptați și cineva este rănit. Sau îți poți da seama că nu ești la fel de aproape de oameni precum îi vezi pe alții și începi să te simți ca un străin. Sau poate te simți copleșit de relații, iar oamenii cred că ești „prea sensibil”. Cu toții ne facem drum în călătoria de a învăța propriile noastre cele mai bune granițe.
Învățăm că granițele personale reprezintă un echilibru între a te simți vulnerabil și a te simți în siguranță pe măsură ce ne împărtășim emoțiile autentice și a afirma limitele și nevoile cu ceilalți atunci când simțim nevoia.
Pentru cei care au experimentat traume din copilărie, clinicienii au subliniat cinci modele comune de experiență interpersonală a granițelor. Fiecare experiență de limite personale face parte din povestea noastră unică și poate fi corelată cu răspunsurile la stres traumatic ale creierului.
Cum neafectează trauma complexă din copilărie limitele personale
Când adulții se confruntă cu traume, experiența poate să nu afecteze neapărat sentimentul lor de granițe sau limite personale. Copilăria este însă diferită. Copiii care trăiesc în situații abuzive, periculoase sau neglijate se află într-un punct dificil: trebuie să depinda de adulți de neîncredere pentru a supraviețui. Nu au de ales. Într-o astfel de situație, creierul copilului face o muncă intensă pentru a se descurca. Janina Fisher, în cartea ei Healing the Fragmented Selves of Trauma Survivors, reunește strălucit cercetările din copilărie despre traume pentru a explica:
Când figurile de atașament sunt abuzive, singura sursă de siguranță și protecție a copilului devine simultan sursa de pericol imediat, lăsând copilul prins între două seturi de instincte conflictuale. Pe de o parte, ei sunt conduși de instinctul de atașament să caute proximitatea, confortul și protecția față de figurile de atașament. Pe de altă parte, sunt mânați de instinctele la fel de puternice de apărare a animalelor să înghețe, să lupte, să fugă sau să se supună… înainte de a se apropia prea mult de părintele înfricoșător. (Fisher, 2017 p. 24)
Adică, atunci când un copil are un îngrijitor abuziv sau neglijent, are un instinct puternic de a se lega cu el, ca o chestiune de supraviețuire. Dar ei se confruntă și cu semnale puternice de reacție la stres pentru a gestiona amenințarea de supraviețuire venită de la aceeași persoană de care sunt legați. Ceea ce înseamnă aceasta este că, într-o situație de traumă complexă, copilul învață, într-un mod nonverbal, că relațiile sunt atât utile, cât și periculoase și trebuie să se adapteze cu un stil de limită care se potrivește unui astfel de paradox.
Adesea, acest scenariu duce la ceea ce în terapia schematică numește schema de neîncredere/abuz, care poate lăsa o persoană cu limite personale mai slabe și mai multă toleranță la maltratare, deoarece, în mintea lor, așa a fost întotdeauna. Poate fi o revelație că sunt posibile limite mai sănătoase.
Fisher, în cartea ei, dar și Pete Walker, în Complex PTSD: From Surviving to Thriving, fac conexiuni între răspunsurile la stres traumatic ale creierului (luptă, zbor, înghețare, simulare, atașare) și stilurile de atașament și limite în relații. Înțelegând o abordare bazată pe traumă a propriilor limite, puteți deschide o cale spre a vă simți atât mai în siguranță, cât și mai deținut în control în relații.
5 stiluri de limite personale
Cinci reacții pe care le au corpul și creierul nostru la traume se traduc, de asemenea, în modul în care experimentăm tiparele de limite ale relațiilor:
Luptă: Împinge-ți nevoile asupra altora, impunându-ți versiunea evenimentelor, atacând pe alții dacă este necesar pentru a-ți păstra nevoia urgentă. Poate ajunge la auto-absorbție.
Zbor: anxietate în jurul apropierii și intimității; găsind mereu motive pentru a evita apropierea sau exprimarea directă a nevoilor emoționale. Poate duce la izolare socială și emoțională.
Înghețare: detașarea pasivă, „excluderea zonelor” și găsirea modalităților de a evita conflictul. Adesea duce la auto-alienare, amânare și impulsivitate.
Prefăcuți/Supuși: vă gândiți doar la nevoile altora, vă degradați sau desconsiderați sau nu vă pasă deloc de propriile nevoi sau să vă simțiți vinovat și autocritic în ceea ce privește nevoile.
Atașare: te simți copleșit de o nevoie puternică și dureroasă de celălalt; blocat simțindu-te trist, singur, dependent emoțional, chiar disperat.
Cum să faci față utilizând auto-vorbirea
Dacă vă gândiți la modul în care vi se potrivește unul dintre aceste modele de limite personale, rețineți că, pentru unii, un anumit model poate fi în mod clar predominant, în timp ce multe persoane se transformă în mai mult de un stil, în funcție de scenariu. Deci, cel mai bine ar fi să luați în considerare aceste cinci modele ca un fel de caleidoscop, mai degrabă decât ca „alegeți unul”. Rețineți că, dacă ați trecut printr-o traumă din copilărie, este probabil să beneficiați de lucrul cu un terapeut informat despre traumă, pe măsură ce vă dezvoltați abilitățile de auto-ajutorare.
Acești pași vă vor ajuta cu fiecare dintre cele cinci stiluri:
Ai încredere în corpul tău. Corpul tău îți va spune că tiparul tău de limite personale este declanșat. Poti incepe de acolo. Anxietatea, sentimentele de groază și senzația că „o să ai probleme” sunt toate semne. Meditația Mindfulness este excelentă pentru asta.
Utilizați un jurnal pentru a vă urmări modelele. Dacă observi că ai un stil „de zbor”, ce ar însemna să nu fugi? Jurnalizează-ți sentimentele în legătură cu a rămâne prezent cu emoția. Ce e înfricoșător în a fi prezent? Dacă ai un tipar de „luptă”, cum ar fi să-i lași pe alții să-și exprime punctul de vedere? Ce gânduri și sentimente aduce asta? Cu fiecare dintre cele cinci modele, vă puteți întreba, când vă aflați în acest mod, De ce vă este cel mai frică? Jurnalul aduce un sentiment de curiozitate și control experienței tale de sine.
Folosește vorbirea cu sine. Odată ce observi că simți un fel de declanșare sau activare și acel sentiment de frică pe care îl discutăm în pasul doi, vorbește singur. Fii un adult sănătos și îngrijitor, vorbind cu partea de copil traumatizat. Un jurnal de convorbire personală este o practică excelentă.
Amintiți-vă, indiferent de stilul limită pe care îl aveți, este vorba despre sentimentul de risc sau pericol de a fi aproape, iar acel sentiment (ceea ce unii terapeuți numesc partea de copil) are nevoie de ajutorul vostru. Modul dvs. de adult sănătos și grijuliu poate vorbi cu sinele dvs. declanșat și vă poate oferi confort, asigurare și un plan despre cum să gestionați în siguranță o limită.
