O relație care se apropie de sfârșit nu este niciodată un lucru ușor, indiferent dacă ești cel de care s-a despărțit sau cel care a inițiat despărțirea. Doare atunci când persoana iubită îți spune că nu mai vrea să fie cu tine și, la fel de bine, este dureros să închei lucrurile cu cineva pe care-l iubești, chiar și atunci când știi că este ceea ce trebuie făcut. Etapele unei despărțiri nu sunt diferite de etapele durerii, necesitând ca ambele persoane să treacă prin faze precum negare, furie și, în cele din urmă, acceptare.
În acest articol mi-am propus să discutăm despre lucrurile la care să te aștepți atunci când lucrezi la o despărțire, plus cât timp poate dura cu adevărat durerea, potrivit experților în relații.
Dacă ești persoana de care s-a despărțit cineva, s-ar putea să-ți ia ceva mai mult să accepți ceea ce s-a întâmplat. Dar nici nu este ușor să fii persoana care ia decizia de a pune capăt unei relații.
Pentru acea persoană, s-ar putea să fi existat o perioadă de timp în care a deliberat decizia și a încercat să-și dea seama ce vrea să facă. „Este încă foarte dureros să te desparți de cineva”, explică asistentul clinician Jordan Aura-Gullick, „și dacă tu ești persoana care a inițiat despărțirea, probabil că ai lămurit deja motivele pentru care ai luat această decizie”.
Dar, la fel ca oricare afecțiune de sănătate mintală, lucrurile nu sunt chiar atât de generale. Poți să te desparți de cineva pentru că te trezești brusc în fața unei realități neplăcute. Altfel spus, ești obligat să iei o astfel de decizie… uneori într-un timp foarte scurt.
Pe de altă parte, dacă iei o decizie de a te despărți de cineva după luni de dezbatere, acest lucru poate face un pic mai ușor trecerea prin faze precum șoc și negare, dar despărțirea poate fi totuși tulburătoare.
Ambele părți vor trece prin etape în ritmul lor, care vor arăta puțin diferit pentru fiecare.
Poate cea mai grea întrebare, este cât de mult durează ca să treci peste o despărțire.
Nu există un răspuns definitiv la cât timp durează pentru a trece peste o despărțire, potrivit atât lui Gullick, cât și psihologului clinician Kristina Hallett, „Depinde de cât timp ai fost implicat, cât de puterniă a fost relația sau iubirea ta, cât de investit ai fost și cât de importantă a fost pentru tine.”, notează Hallett.
Ea adaugă că, de obicei, este probabil să dureze câteva luni, deși dacă a fost o relație pe termen foarte lung, poate dura mult mai mult. În plus, locul în care era relația la momentul despărțirii este semnificativ.
Altfel spus, totul ți s-a părut în regulă și normal? Sau devenea clar că lucrurile începeau să se destrame în mod constant? Poate fi mai ușor să treci peste o despărțire dacă ambii parteneri amândoi au văzut venind această despărțire, dar poate dura mai mult dacă a fost o surpriză totală.
De exemplu, dacă te trezești că nu poți să mai continui o relație pentru că ai fost înșelat… pentru că ai realizat că ai fost mințit tot timpul și nu mai poți avea încredere în persoana respectivă, o astfel de despărțire este un șoc.
Gullick observă că modul în care relaționăm cu această persoană și propriul nostru sentiment de valoare de sine și stima de sine va determina cât timp poate dura să treci peste o despărțire. Lucruri precum „cât de mult s-a bazat fiecare dintre voi pe celălalt pentru aprobare, acceptare, validare, identitate etc.” sunt importante de luat în considerare. Dacă ai crezut cu adevărat că aceasta este singura ta șansă pentru un suflet pereche, adaugă Hallett, asta o poate face ca o despărțire să se simtă deosebit de neliniștită și dureroasă.
Și doar ca o notă, Hallett spune că ideea că este nevoie de jumătate din timpul în care ați fost cu cineva pentru a trece peste persoana respectivă este pur și simplu prea generalizată și, într-adevăr, va arăta diferit pentru toată lumea.
Etapele unei despărțiri
Etapa 1: șocul
Această etapă este deosebit de relevantă dacă tu ai fost cel de care s-a despărțit cineva și dacă nu ai văzut această decizie venind spre tine. Șocul unei despărțiri este totul despre durere, dezorganizare și confuzie, spune Gullick. Puteți încerca să o raționalizați și să simțiți o nevoie imensă de a înțelege ce a mers prost. „Adesea, este uluitor”, spune ea.
Hallett mai notează că această etapă vine cu multă durere și va fi foarte concentrată pe „de ce”. Întrebând lucruri precum „De ce s-a întâmplat asta?” sau „Cum mi-au putut face asta?” în încercarea de a înțelege ce s-a întâmplat. „Oamenii simt că sunt disperați după răspunsuri sau caută închidere”, spune ea. „Pur și simplu nu înțeleg asta și întrebarea „De ce, de ce, de ce?” continuă să apară. Acesta este un prim răspuns.”
Dorința de a cunoaște motivele este consumatoare și poate veni în detrimentul gândurilor și comportamentelor raționale. Trebuie să înțelegeți de ce s-a întâmplat acest lucru, poate dincolo de capacitatea oricui de a-l explica.
Te concentrezi pe lucruri pe care fostul tău le-a spus în diferite momente și pe care le vezi ca fiind în contradicție cu despărțirea, iar acum te ții de ele ca și cum ar fi o evanghelie. Totuși, undeva în interior, aveți și momente de claritate. Probabil că vă legănați înainte și înapoi între neîncrederea încețosată, redescoperirea zilnică, moment cu moment, a amplorii pierderii voastre și fulgerări de claritate dureroase că relația s-a terminat.
De aceea, persoana care ia decizia de a se despărți de cineva ar trebui să aibă totuși puterea de a explica de ce face asta. Dacă sunteți atât de răniți încât nu mai aveți puterea de a asculta sau a vă uita în ochii celuilalt, dacă pur și simplu nu vreți să spuneți lucruri pe care le veți regreta în mijlocul unei confruntări, aveți puterea, măcar, să așterneți în scris ceea ce v-a facut să luați decizia respectivă. Aveți la îndemână tehnologii moderne, precum un mail.
Etapa 2: Negarea
Nu poate fi adevărat. Asta nu se întâmplă! Pur și simplu nu poți fi fără fostul tău. Se simte ca și cum ai pus tot ce ești în această relație. A fost lumea ta, viața ta. Nu poți accepta că s-a terminat.
Canalizezi fiecare ultima speranță pentru a o salva, chiar și în detrimentul bunăstării tale. Îți amâni nevoia de a te întrista pentru că este prea dureros de înfruntat. Procedând astfel, deraiați temporar procesul de doliu, înlocuindu-l cu speranța nerealistă că relația poate fi încă salvată.
Șocul și negarea sunt strâns legate între ele, în timp ce te confrunți cu realitatea a ceea ce s-a întâmplat. Hallett explică că, pe măsură ce oamenii trec în negare, „căută informații – tind să se concentreze asupra lucrurilor precum „Ea sau el a spus că mă vor iubi pentru totdeauna sau au promis că mergem în vacanță”.
În negare, oamenii aduc în discuție tot felul de lucruri pe care partenerul lor le-a spus despre care credeau că indică că relația lor va continua. „Se ceartă pe subiecte legate de ce cealalată persoană nu ar fi trebuit să se despartă de ei”, adaugă ea, „și asta tinde să ducă la o negare”.
Negarea poate implica încercarea de a te convinge că partenerul tău nu a vrut să spună asta sau că se va răzgândi. „De asemenea, încercăm să raționalizăm cu creierul nostru logic, dar lucrurile nu au adesea sens în faza de negare și șoc”, adaugă Gullick.
Etapa 3: Negocierea
Aceasta este etapa care poate duce la „recădere” sau la întoarcerea la fostul tău, spune Gullick. În încercarea de a îmbunătăți lucrurile și/sau de a face problema să dispară, oamenii pot începe să se târguiască – cu ei înșiși sau cu fostul lor.
Hallett notează întrebări precum „Ce trebuie să fac diferit?” și „Putem avea o altă șansă și să încercăm din nou?” care vor fi tentante. Ne vom gândi la toate lucrurile care s-au întâmplat și de multe ori ne învinovățim pentru cazul în care relația a mers prost. „În această etapă, oamenilor le pasă foarte mult de „dar dacă””, notează ea, adăugând că s-ar putea ca oamenii să „suporte lucruri cu care anterior nu erau de acord pentru că simt atât de mult dorința de a fi cu acea persoană”.
Atlfel spus ești dispus să faci orice pentru a evita să accepți că s-a terminat. Vei fi un partener mai bun, mai atent. Tot ce a fost greșit, vei îndrepta. Gândul de a fi fără fostul tău este atât de intolerabil încât îți vei face propria durere să dispară recâștigând înapoi fostul partener, cu orice preț.
Desigur, nu ești logic în acest moment (și probabil că nu ar trebui să operezi cu sentimente așa de grele). Stai pe marginea a ceea ce se simte ca un abis, încercând să nu cazi în necunoscut. Te agăți de orice speranță poți, pentru a te împiedica să pierzi acel lucru de care ai ajuns să depinzi, la bine și la rău.
Cu toate acestea, în această fază, când promiți că vei remedia toate problemele dintre voi, vă puneți toată povara reparației, menținerii și susținerii unei relații asupra dvs. E ca și cum responsabilitatea este a ta și numai a ta de a face ca de data aceasta să funcționeze. Încercați din răsputeri în această fază să nu pierdeți din vedere faptul că ambii participanți la relație au contribuit la sfârșitul acesteia. Nu poți să-ți asumi responsabilitatea pentru tot. Undeva înăuntru, știi asta.
Negocierea poate distrage atenția doar pentru scurt timp de la experiența pierderii. Realitatea se prăbușește inevitabil, iar și iar. Mai mult, atunci când negociezi, încerci să-ți asumi responsabilitatea pentru motivul pentru care relația nu funcționează, ceea ce îți poate da iluzia că ai controlul asupra ei, perpetuând credința că este salvabilă atâta timp cât poți continua să faci acte supraomenești.
Atunci când lucrurile s-au mai răcit, a trecut ceva timp, iar sentimentele de furie nu mai sunt atât de intense, ambele persoane au șansa de a obține ceva claritate și închidere. Chiar dacă pare lipsit de empatie, cel mai bine este să evitați să contactați persoana de care ați decis să vă despărțiți în această fază. Din nou, nu gândim întotdeauna logic în aceste etape incipiente și, dacă doriți să puteți merge mai departe și să vă vindecați, amândoi veți avea nevoie de spațiu adecvat.
Această etapă mai poate fi asociată și cu Recăderea, adică acel moment când decideți să mai dați o șansă relației. Deoarece durerea este atât de intolerabilă, s-ar putea să-ți poți convinge fostul să încerce din nou (s-ar putea să nu fie prima despărțire de acest partener). Vei ușura temporar agonia de a vă retrage dintr-o relație
Cu toate acestea, în ciuda eforturilor tale, nu vei putea duce relația singur. Asadar, atenție. Nimeni nu spune că nu merită să reluați o relație dacă v-ați despărțit de cineva și a fost dureros. Dacă există șanse să reparați ceea ce s-a stricat, dacă sunteți dispuși să lucrați împreună pentru a face lucrurile se meargă, e bine. Dar dacă doar o persoană se chinuie să facă lucrurile să meargă… îmi pare rău să o spun, probabil că nici de data aceasta nu se va termina bine. Din păcate, poate fi necesar să treci prin acest proces de despărțire și reconciliere de mai multe ori înainte de a fi absolut convins că este timpul să renunți.
Etapa 4: Furia
Odată ce ați trecut prin șoc, negare și negocieri, realitatea despărțirii va începe să se instaleze, „Și persoana de multe ori are multă furie în legătură cu ceea ce s-a întâmplat”, explică Hallett. Această etapă poate veni din multe locuri diferite, în funcție de contextul relației.
Ești supărat/ă pentru că partenerul tău te-a înșelat? Supărat/ă pentru că despărțirea a fost din senin? Supărat/ă pe tine însuți – sau pe celalaltă persoană – pentru că nu ai investit mai mult în relație? Poate fi chiar o combinație a acestor lucruri. Gullick spune că lucruri precum gelozia și competitivitatea pot apărea în minte în această etapă, indiferent dacă aceste sentimente sunt îndreptate către partenerul tău sau către tine. În cele din urmă, totuși, furia este adesea o emoție care iese la suprafață înainte de a ne putea confrunta cu emoții mai profunde, cum ar fi rănirea, dezamăgirea, durerea, rușinea, neputința și așa mai departe.
Inițial, este posibil să nu reușiți să vă conectați cu sentimentele de furie. Despărțirea te aruncă în necunoscut, care poate evoca frică și spaimă imobilizătoare. Frica, în acel moment, depășește furia. Prin urmare, atunci când se instalează furia, este pentru că ai renunțat la o parte din frică, cel puțin temporar.
Când reușiți să accesați furia, experiența poate fi de fapt încurajatoare – pentru că cel puțin există nuanțe de a-ți aminti că asta contează și de a te simți îndreptățit să realizezi că meriți mai mult de la o relație. În funcție de temperamentul tău specific, de experiențele de viață și de familie, precum și de despărțirea ta unică, furia ta poate fi îndreptată asupra partenerului tău, situației sau asupra ta.
Vestea bună este că furia ta, indiferent unde este direcționată, este menită să te împuternicească, indiferent dacă alegi să o vezi așa sau nu. Când mânia devine accesibilă pentru tine, ea poate oferi o direcție și poate crea un sentiment de viață într-o lume care a fost atenuată de pierdere. De asemenea, vă poate aminti că meritați mai mult.
Chiar și mânia față de tine însuți, oricât de paralizantă și auto-vătămătoare ar fi, este încă parte a procesului de doliu. Faptul că ești pe traiectoria suferirii pierderii este un semn că treci prin asta. Indică faptul că undeva în interior, creați suficient disconfort intern pentru a vă ajuta să vă schimbați perspectiva despre cum a fost de fapt relația și vă poate obliga să faceți schimbări proactive dacă sunteți gata să permiteți asta.
Etapa 5: Tristețe și durere
Pe măsură ce furia începe să se disipeze, adevăratul proces de doliu va începe să înceapă. În acest moment, accepți încet realitatea că despărțirea a avut loc, deși este posibil să nu fi acceptat neapărat că s-a încheiat cu adevărat. Să ai inima frântă din cauza unei relații este complet normal și de așteptat. La urma urmei, nu numai că ți-ai pierdut cealaltă jumătate, dar, într-un fel, ai pierdut persoana cu care erai când erați împreună – sau cel puțin, felul în care persoana te-a făcut să te simți.
Gullick observă că aveți de-a face și cu pierderea certitudinii oferite de relație, în ceea ce privește planurile de viitor, prietenii comuni, familia lor și orice altceva ați împărtășit. Ea observă că acest lucru poate provoca sentimente de depresie, gol și apatie. Se pot strecura și lucruri precum îndoiala de sine și disperarea, precum și singurătatea și abandonul.
Aceasta este o etapă deosebit de dificilă de trecut, dar vestea bună este că, atunci când începi să procesezi aceste sentimente de tristețe și durere, poți începe să te vindeci și să mergi mai departe. Bazându-te pe sistemul tău de asistență, prioritizarea propriilor nevoi și îngrijire personală și chiar să vezi un profesionist în sănătate mintală te poate ajuta să treci peste această perioadă dificilă.
Etapa 6: Acceptarea
Ah, da, lumina de la capătul tunelului începe să se vadă. Când începi să accepți despărțirea, lucrurile vor începe să pară mai pozitive și poți chiar să începi să recunoști că relația nu a fost singurul lucru din viața ta. Gullick observă că acceptarea poate fi „oriunde, de la capitularea apatică la speranța adevărată și trecerea dincolo de acea persoană”.
Este important să țineți cont de acest spectru de acceptare, adaugă ea, pentru că nu este întotdeauna o cale liniară. „Poți să te simți destul de hotărât în privința asta, iar în alte momente te întorci imediat în negare sau negociere.”
Cu toate acestea, vei ști că treci prin etapa de acceptare atunci când te vei trezi că te eliberezi și te dezlegi mental de această persoană. „Te gândești la tine ca individ în loc să te gândești sau să te gândești la fostul tău”, spune Gullick. Și, după cum adaugă Hallett, poți „vede noi începuturi, speranță și faptul că ar putea exista altcineva acolo – nu erau singurii pești din mare”.
Etapa 7: Trecerea mai departe
Dincolo de doar acceptarea despărțirii, a trece mai departe este o poveste puțin diferită. „Știi cu adevărat că ai trecut mai departe atunci când nu este doar acceptare, ci este o adevărată dezlegare de această persoană”, spune Gullick. Poți să-ți redirecționezi atenția de la relație și de la acea persoană chiar mai mult decât atunci când ai început să o accepți și „te concentrezi cu adevărat pe tine, pe propriile tale nevoi și pe propria valoare”, adaugă ea. .
În cele din urmă, ați încetat să mai verificați rețelele lor de socializare, nu vă gândiți în mod constant la ei și le doriți tot ce este mai bun, știind că nu veți face parte din viața lor. Pe măsură ce treci prin această fază, s-ar putea să simți că ești gata să te exprimi din nou și să te întâlnești cu cineva nou, ceea ce este grozav! Încercați doar să fiți conștienți dacă sunteți „recuperați” sau sunteți cu adevărat gata să începeți o nouă relație. În orice situație, poate că nu este indicat să folosești pe cineva pentru a uita persoana de care te-ai despărțit. Mai mult ca sigur nu va funcționa și vei răni și pe cealaltă persoană.
Gullick spune că atunci când ajungi într-un loc în care ești de acord să fii singur, nu mai ești prins de fostul tău și poți să stai cu adevărat pe cont propriu din punct de vedere emoțional, vei ști că ești gata să-i mai oferi iubirii o nouă șansă…
