Cu toții am trecut prin experiența când am spus ceva ce am regretat mai târziu sau imediat, dorind ca podeaua să ne înghită în întregime sau dorind momentan să fim suficient de flexibili pentru a ne introduce literalmente piciorul în gură. Dar, dincolo de gafe și bătăi de cap, ne-am străduit cu toții să comunicăm eficient și să fim auziți de alții. Dacă citiți acest articol, s-ar putea să vă întrebați când și dacă comunicarea mindfulness vă poate ajuta.
Comunicarea mindfulness și plină de compasiune nu este doar o alegere etică – vorbirea atentă este pur și simplu mai eficientă. Mai mult, aceste linii directoare sunt utile online, unde anonimatul și impulsivitatea pot aduce mai cele mai rele aspecte ale umanității. Practicarea unui discurs conștient se poate dovedi provocator, dar recompensele unei comunicări eficiente și pozitive care cauzează mai puține daune tuturor merită.
Deși mindfulness nu poate împiedica fiecare interoperabilitate și nici nu poate remedia fiecare ruptură politică, putem urma câteva linii directoare pentru comunicarea mai atentă atât online, cât și în afara acestuia.
5 sfaturi pentru comunicarea mindfulness
Înțelepciunea Mindfulness recomandă adesea să reflectăm dacă ceea ce urmează să spunem este adevărat, bun, blând și oportun. Pentru asta puteți adapta popularul instrument mnemonic THINK (înainte de a vorbi) cu câteva variante. Multe dintre aceste linii directoare sunt probabil familiare, dar există câteva modificări care pot aduce un pic mai multă atenție și compasiune pentru a ne face, în cele din urmă, mai buni comunicatori.
Așadar atunci când sunteți în căutarea de soluții pentru comunicarea mindfulness puneți-vă următoarele întrebări :
- Este adevarat?
- Este util?
- Sunt eu cel care trebuie să o spună? Care sunt intențiile și impactul?
- Este necesar, acum?
- Este amabil?
Iată și detalierea fiecărei întrebări și de ce este important să vă întrebați asta ?
Este adevarat?
În primul rând, vrem să spunem adevărul. În acest fel, evităm să facem rău altora și, de asemenea, suntem mai puțin predispuși să ne prindem într-o rețea de minciuni, adevăruri ascunse și disonanța cognitivă și vinovăția care vin cu ele. Și să recunoaștem, minciuna provine de obicei dintr-o încercare de a ne apăra imaginea de sine și identitatea, cunoscută și sub numele de ego-ul nostru, ceea ce creează doar mai multă nefericire.
Mai mult, începând cu o mică minciună, conform cercetării, ajungem la o pantă alunecoasă, unde creierul nostru devine mai confortabil să spună minciuni din ce în ce mai mari. „Sistemul nostru de alarmă” limbic, care se activează atunci când spunem mai întâi o minciună, se diminuează cu fiecare nou neadevăr, ducând la mai multe minciuni și mai multe probleme.
La un nivel mai nuanțat, vrem să spunem adevăruri importante, deoarece acestea ar putea ajuta și inspira pe alții. A spune ce este adevărat este mai mult decât opusul minciunii. Este importanța de a spune adevărul nostru și de a spune adevărul către putere, care în sine pot fi acte revoluționare și împuternicitoare. Acest lucru poate duce la schimbarea politică pe care am văzut-o în adevăr și în procesele de reconciliere din întreaga lume, lucrările de justiție restaurativă fiind realizate în multe dintre comunitățile și școlile noastre. De asemenea, poate duce la schimbări sociale, așa cum a făcut-o în mișcarea #metoo în care supraviețuitorii care își spun adevărul au inspirat milioane să-și spună adevărurile și să scuture bazele modului în care cultura noastră perpetuează abuzul.
Este util?
Înainte de a vorbi, putem reflecta dacă va fi de fapt benefic pentru oricine, inclusiv pentru noi. Unul dintre obiceiurile mele pe care încerc să le răresc este bârfitul. Bârfele despre alții ar putea fi adevărate, dar rareori sunt utile și deseori dăunătoare.
Chiar și lăudăroșia ar putea fi adevărată, dar dacă este utilă, este utilă doar pentru noi – și mai probabil enervantă și ciudată pentru ceilalți. Același lucru este valabil și atunci când oferim anumite tipuri de feedback celor din jur: cuvintele pe care le alegem ar putea fi foarte adevărate, dar s-ar putea să nu fie de ajutor. Sunteți într-adevăr într-o situație în care este util să subliniați că vremea este urâtă sau traficul este prost?
Sunt eu cel care trebuie să o spună?
Unele afirmații pot fi adevărate și utile – totuși s-ar putea să nu fie treaba noastră să le dăm glas. Feedbackul blând ar putea fi primit mai bine de la un antrenor decât de la un părinte, de exemplu, și cu siguranță nu vei fi cel care își învăță copilul matematica. Pe de altă parte, te poți trezi că ești adesea cea mai bună persoană pentru a explica ceva provocator din punct de vedere emoțional sau pentru a oferi vești proaste propriei familii.
Uneori ne întrebăm dacă suntem noi cei care trebuie să vorbim despre o problemă, sau dacă e mai bine să fim mai degrabă un „susținător” decât un „spectator”. O reflecție înțeleaptă ne ajută să discernem că, oricât de greu ar fi, este treaba noastră să vorbim. Totuși, provocarea poate apărea știind dacă suntem atrași sau trolați într-o luptă infructuosă pe tastatură sau într-o dezbatere la masă, care este momentul în care aceste alte linii directoare „eu” pot ajuta. Care este intenția mea și care a fost impactul meu? Deși impactul poate fi imprevizibil, am face bine să reflectăm la el în discursul nostru, precum și să reflectăm asupra intenției personale din spatele a ceea ce dorim să spunem.
Este necesar, acum?
Chiar și atunci când alte linii directoare funcționează, ne-am putea întreba dacă ceea ce vrem să spunem este de fapt necesar. Putem AȘTEPTA și ne putem întreba pur și simplu: De ce vorbesc?
Uneori, cel mai atent discurs dintre toate nu este vorbirea, ci mai degrabă reținerea din a tastat sau a folosi limba sau pur și simplu ascultarea. În plus, am putea comunica și prin limbajul corpului și prin microexpresiile faciale în moduri mai revelatoare decât cuvintele noastre. Mai multe din ceea ce vrem să spunem ar putea trece dacă ne mușcăm limba un minut sau două.
De prea multe ori, vorbim doar pentru a umple spațiul sau pentru a ne atenua anxietatea cu privire la liniște folosim vorbirea inactivă. Un prieten poate veni la noi în căutarea de sprijin și, în multe cazuri, realitatea este că cea mai bună formă de sprijin este prezența noastră tăcută și plină de compasiune. Poate fi abilitatea noastră de a asculta și valida pe deplin și conștient, mai degrabă decât de a oferi o soluție care ajută cel mai mult. Cât de mult avem de spus cu adevărat? Experimentați folosind mai puține cuvinte și vedeți rezultatele !
Tăcerea este prea rară în lumea noastră aglomerată, totuși rămâne o oportunitate pentru un moment intim.
De asemenea, rețineți că sincronizarea este totul. Este mai util să ai „discuții despre droguri / sex” cu copiii tăi înainte sau după ce au început experimentele? Există un timp pentru toate, iar știința susține acest lucru: cercetătorii au examinat cele mai bune momente pentru lucruri precum cererea de creștere a salariului sau când avem tendința de a avea cele mai eficiente întâlniri de lucru.
Este amabil?
În cele din urmă, feedback-ul va fi cel mai bine primit dacă este prezentat într-un mod care este răbdător și amabil. Când cineva se simte atacat, răspunsul său de luptă sau fugă anulează capacitatea lor de a primi informații noi. Sub amenințare reală sau imaginată, creierul nostru închide zonele în care adoptăm perspectivă, vedem imaginea de ansamblu, înțelegem de unde ar putea veni altcineva și accesează abilitățile noastre critice interpersonale și de comunicare. Cuvintele sau tonul aspru pot schimba modul în care acționează cineva în acest moment, dar deseori duc la daune colaterale și rareori creează schimbări pe termen lung.
Un alt aspect al bunătății de luat în considerare este dacă conversația noastră este în cele din urmă pozitivă sau negativă. Este adesea mai ușor să trecem la negativitate decât la pozitivitate, mai ales atunci când încercăm să ne conectăm. Avem tendința să ne gândim la adolescenți ca fiind cei care resping absolut orice, totuși, ca adulți, nu suntem întotdeauna mult mai maturi în această privință, întrucât adesea ne bâjbâim unii cu alții despre soți sau șefi, mai degrabă decât să ne concentrăm asupra pozitivului ca mijloc de legătură.
Ca o provocare, încercați să acordați atenție acestui lucru în interacțiunile dvs. regulate, indiferent dacă acestea sunt în general mai pozitive sau mai negative. Răspunsul te-ar putea surprinde. Aici, vechea zicală „dacă nu ai nimic frumos de spus, nu spune nimic”, merită examinată – vezi ce apare în acea liniște.
Sunteți gata să folosiți comunicarea mindfulness ? Iată câteva întrebări finale de luat în considerare:
- Cum ar putea fi utile aceste linii directoare în viața dvs. personală în legătură cu conversații dificile? Ce zici de viața ta profesională?
- Vă iese în evidență vreunul dintre aceste ghiduri , ca domenii care ar putea avea nevoie de mai multă atenție de la dvs.? De ce crezi că este cazul?
- Cât din discursul tău implică să vorbești despre alte persoane?
- Încercați să aduceți mai mult spațiu conversațiilor dvs., între cuvintele dvs. și între răspunsurile cu cealaltă persoană și vedeți ce observați.
- În conversație, cât de mult te conectezi cu ceilalți în jurul lucrurilor pozitive (spre deosebire de subiectele sau comentariile negative)?
