Cum ne putem vindeca de o relație pe care poate nu am avut-o niciodată ? Cum putem să trecem peste rana tatălui absent și ce impact are acest lucru asupra vieții noastre de adult.
Este o întrebare care conduce munca lui Jed Diamond, un terapeut de familie și de căsătorii. Dar ce este și mai impresionant este faptul că Diamond este supraviețuitorul a ceea ce el numește rana tatălui absent, o absență fizică sau emoțională a părintelui patern. În cartea sa, Tatăl meu îndepărtat, Diamond împărtășește experiențele sale personale de a avea un tată absent. După două divorțuri și ani de muncă ca terapeut de familie și căsătorie, Diamond a făcut o legătură între rana tatălui său și luptele sale. „Poate dacă aș vindeca trecutul”, spune el, „aș vindeca, de fapt, relația mea actuală”.
Frica și anxietatea mari pot proveni din trauma unui tată absent. Și Diamond spune că rana tatălui poate deveni o problemă generațională. De asemenea, poate afecta totul în viața noastră – poate cel mai important, relațiile noastre intime. Diamond crede că cheia pentru a rupe ciclul durerii, neînțelegerii și pierderii este recunoașterea a ceea ce aparține prezentului – și a ceea ce aparține trecutului nostru.
Când îndrăznim să începem călătoria vindecătoare, ne deschidem să facem pace cu trecutul nostru rănit. Suntem capabili să aprofundăm relațiile noastre actuale. Și putem crea dragoste reală și durabilă cu partenerii noștri. Ceea ce ne-a rănit în trecut ne oferă uneori posibilitatea de a crește în viitor.
Vă invit să citiți un interviu emoțional cu autorul Jed Diamond, care a decis să răspundă la câteva întrebări.
Ce este rana tatălui absent ?
Rana tatălui absent este disfuncția psihologică, relațională și fizică care apare la persoanele care au crescut cu un tată care a lipsit emoțional sau fizic.
Imaginați-vă o gaură în sufletele noastre, în forma tatălui nostru. Cum afectează acest lucru modul în care mă simt despre mine? Cum ar afecta asta capacitatea mea de a avea o relație bună cu cineva? Cum ar afecta valoarea mea de sine? Sănătatea mea fizică? Multe dintre acestea sunt înrudite. În cultura noastră, avem toate aceste condiții fizice și nu vedem legătura dintre acestea și ceea ce s-a întâmplat în copilărie. De exemplu, majoritatea oamenilor nu spun: „Sunt supraponderal, pentru că nu aveam dragostea de care aveam nevoie când eram mic”. Credem că avem o problemă de dietă. Dar ar putea exista o gaură care nu a fost niciodată umplută.
De ce are nevoie cel mai mult un copil de la tatăl său?
De prezența lui. Iubirea lui necondiționată. Îngrijire profundă și permanentă pentru cine ești ca tine. Așa cum proiectăm adesea multe dintre speranțele și visele noastre asupra soților noștri, vom proiecta adesea multe din acestea și asupra copiilor noștri. Nu vedem copiii așa cum sunt; îi vedem așa cum ne-am dori să fie. Ceea ce au nevoie copiii este să fie văzuți pentru cine sunt și să aibă o prezență iubitoare în viața lor pentru totdeauna. Nu depășești niciodată acea dorință de a avea acea prezență în viața ta.
Dacă sunteți un copil care are un tată absent, dar ești foarte apropiat de un bunic, un unchi sau un prieten apropiat de familie, vei purta aceeași rană?
Acest lucru ajută cu siguranță, dar nu remediază rana tatălui absent. Nu puteți evita faptul că va exista încă o întrebare profundă despre ce ați pierdut când nu l-ați avut pe tatăl dvs. și va trebui să ajungeți la o înțelegere a ceea ce este încă nevindecat. Vă ajută să aveți alt sprijin, dar trebuie totuși să lucrați să vă de vindecați pentru a face față pierderii tatălui vostru.
Cum afectează rana tatălui absent femeile și bărbații în mod diferit?
În general, femeile tind să fie mai în contact cu frica, durerea, depresia și pierderile pe care le simt în relațiile lor actuale, care se leagă de trecut. În timp ce bărbații tind să fie mai în contact cu furia lor. Bărbații nu primesc multă simpatie sau empatie atunci când sunt caracterizați ca fiind supărați sau pretențioși, dar de multe ori furia lor este o acoperire pentru rănire și frică pe care o simt. Și opusul tinde să fie adevărat pentru femei. Uneori, frica și răul sunt o acoperire pentru furia cu care nu s-au confruntat. Dar când înțelegeți acest lucru, în loc să vă supărați doar pe soțul dvs. sau să vă fie frică să nu îi pierdeți, puteți spune: „Unde a fost furia când a plecat tatăl meu? Unde erau rănile și frica pentru că nu mai era acolo când aveam nevoie de el? ”
Rana tatălui absent se transmite de-a lungul generațiilor? Cum putem preveni continuarea acestui tipar?
Când începeți să înțelegeți rana tatălui absent, veți găsi aproape întotdeauna răni generaționale. Când suntem într-o relație și știm că ceva nu este în regulă, dar nu știm ce, facem tot ce putem pentru a ne repara sau a repara pe cealaltă persoană. Dar apoi începem să descifrăm: nu este doar el sau ea; are legătură cu trecutul nostru. Dintr-o dată, putem face aceste conexiuni despre care nici nu știam că există. Este același lucru cu problemele generaționale.
De multe ori ne este teamă inconștient să ne transmitem traumele copiilor noștri. Ceea ce am constatat este că odată ce vezi calea din viața ta, frica inconștientă de a o transmite copiilor tăi începe să se ridice. Odată ce recunoști trauma, îți dai seama că poți repara asta. Poți vindeca acel trecut. Puteți trece prin lucruri cu relația voastră actuală. Te poți vindeca de fapt, astfel încât să poți simți iubirea reală și durabilă și copiii tăi vor crește alături de părinți care sunt prezenți în viața lor.
Ce se întâmplă dacă nu ați vindecat rana tatălui absent ?
Există două categorii de sentimente: există sentimente de distanță și furie, în care ajungem să ne îndepărtăm partenerul. Sau devenim nesiguri și lipicioși. Vrem asigurări suplimentare de la partenerul nostru – dar acea persoană nu ne poate oferi niciodată suficient. Partenerul nostru poate simți că, oricât ne-ar oferi, nu este niciodată suficient. Totul se bazează pe nesiguranță. Atașament nesigur care s-a întâmplat în trecut, care duce la aproape toate problemele de relație pe care le avem ca adulți. Aproape toate luptele, sexul nesatisfăcător, neînțelegerile provin din problemele nevindecate din trecut. Odată ce știm acest lucru, putem deveni un pic mai înțelegători și putem să numai dăm vina așa des pe noi înșine sau pe partenerii noștri și să ne interesăm mult mai mult de vindecare.
Cum s-a manifestat rana tatălui absent în viața de adult?
În viața mea de adult, mi-a fost greu să am relații angajate și conectate. Eram alternativ lipicios și foarte teamător că voi pierde relația. Deveneam foarte exigent dacă nu primeam dragostea pe care credeam că o merit sau de care că aveam nevoie. Și apoi ajungeam să resping persoana respectivă.
Când mi-am dat seama că sunt căsătorit pentru a treia oară, aveam o relație bună și nu am vrut să o afectez, am început să privesc puțin trecutul. Dar ceea ce a pus cu adevărat explorarea mea și dorința mea de a mă vindeca în fața conștiinței mele a fost să fiu în etapa deziluziei – pe care o recunoscusem în primele două căsătorii, deși nu o înțelegeam atunci. Tocmai mi-am spus că am ales persoana greșită. Am crezut că există doar două etape ale iubirii și ale căsătoriei: prima etapă este îndrăgostirea, iar a doua etapă este construirea unei vieți împreună și a trăi fericit pentru totdeauna.
Când au început luptele, neînțelegerile, durerea și stresul, am crezut inițial că am ales persoana greșită. În cazul meu, am divorțat de două ori. A treia oară, însă, am avut ideea că o parte din asta are legătură cu mine și cu trecutul meu. Poate dacă aș vindeca trecutul, aș putea vindeca relația mea prezentă. Și acolo am început să fac o terapie pentru mine.
Am găsit un consilier și am făcut câteva lucrări aprofundate îndrumate despre vindecare. În timp ce vindecam trecutul, am putut să-mi vindec relația actuală și acum suntem fericiți și căsătoriți de patruzeci de ani. Începutul vindecării mele s-a întâmplat după al doilea divorț. Mi-am spus: „La urma urmei, sunt terapeut, consilier în căsătorie și familie. Cum pot face asta dacă am fost căsătorit și divorțat de două ori? ” Ceva nu era în regulă și mi-am dat seama că ar fi mai bine să-mi dau seama. Am descoperit că, dacă ajungi să înțelegi rana tatălui absent, o poți vindeca și relațiile tale vor deveni infinit mai bune decât ceea ce experimentează majoritatea oamenilor.
Când tu sau partenerul tău lucrezi la vindecarea traumei din trecut, care sunt secretele pentru ca relația să funcționeze?
Cred că cel mai bun mod de a-l explica este să înțelegeți faza deziluzionării. (Am dezvoltat un ghid pe care îl numesc Cele cinci etape ale iubirii: îndrăgostirea, devenirea unui cuplu, deziluzia, crearea iubirii reale și durabile și utilizarea puterii celor doi pentru a schimba lumea, prezentat aici).
Ceea ce am experimentat este că, într-o relație, când te întâlnești prima dată, ești îndrăgostit și totul arată minunat. Și apoi, la un moment dat, începe să nu fie la fel de minunat. Am ajuns să înțeleg că, atunci când ne îndrăgostim, ne proiectăm o mare parte din speranțe și vise asupra celuilalt. O mare parte din ceea ce vedem la cealaltă persoană nu este cealaltă persoană. Multe dintre ele reprezintă proiecția a ceea ce ne-am dorit și nu am obținut când eram copil. O parte din lucrare este să devenim reali cu noi înșine și să fim reali cu propria noastră istorie. Pentru a putea spune: „Poate că o mare parte din dificultățile pe care le am nu este pentru că este ceva în neregulă cu partenerul meu. Poate pentru că îmi proiectez așteptările nerealiste care nu au nicio legătură cu partenerul meu – este într-adevăr ceva din trecutul meu ”.
Când reușești să faci asta, atunci poți intra în cea de-a patra etapă a iubirii, pe care eu o numesc Dragoste durabilă reală. Și ceea ce arată este: este real. Sunt cu o persoană reală. Nu este perfecta, iar eu nu sunt perfect. Dar când pot să fiu cu adevărat eu însumi, mă simt atașat în siguranță pentru că nu mă tem că mă vor părăsi.
Întotdeauna, într-un anumit sens, căutăm dragostea în toate locurile greșite. Dar când începi să cauți dragostea în locurile potrivite, și sexul devine foarte bun. Dacă era deja bine, se îmbunătățește. Există securitate și ușurință reală, există mult mai mult umor, există mult mai multă distracție și există mult mai multă bucurie.
Ce sfaturi ați oferi cuiva care ar putea avea nevoie de ajutor pentru a începe drumul său de vindecare?
Începutul simplu este să știm pur și simplu că există o soluție. Prima recunoaștere este să știi că cineva are o foaie de parcurs. Se simte că există ceva speranță. Speranța este primul pas. Pasul doi este angajamentul. Este curajul să recunoaștem că, deoarece există o modalitate de a ne vindeca, trebuie să ne angajăm să descoperim acest lucru. Al treilea pas este suportul. Vă va ajuta și mai mult dacă vă conectați cu cineva care a mai fost acolo, care a trecut peste aceste lucruri și vă poate ghida. Și al patrulea pas: trebuie să înțelegeți că acest lucru este important pentru dvs. O mulțime de oameni renunță la relații. Când recunoașteți că nu trebuie să renunțați și că există o cale prin care trebuie să treceți, trebuie să decideți dacă este important pentru dvs. Pentru că este o călătorie.
Dacă ați sta aici în biroul meu cu mine, v-aș trece prin câteva dintre întrebările importante, cum ar fi: De unde știți dacă rănile unui tată îndepărtat sau ale unui tată absent v-au afectat viața? Și atunci, care sunt lucrurile de care te temi cel mai mult în viață? Care sunt lucrurile despre care vă faceți griji noaptea când nu puteți dormi?
De exemplu, unele dintre lucrurile de care îmi făceam griji erau: mă tem că tatăl meu este nebun. Mă tem că voi înnebuni și voi ajunge ca tatăl meu. Mă tem că cei mai apropiați de mine mă vor părăsi sau vor muri. Mă tem că voi fi singur/ă. Mă tem că voi fi uitat/ă. În cartea mea, există întrebări îndrumate prin care vă duc și fiecare vă duce puțin mai adânc. Ceea ce am constatat este că poate duce la anxietate să mergi în aceste locuri. Așadar, trebuie să abordați treptat și ușor călătoria. Este plăcut să faci asta cu o altă persoană sau cu partenerul tău, astfel încât să te poată liniști când te văd îngrijorat sau speriat. Așa că trebuie să o faci încet și când ești gata.
Jed Diamond, dr., LCSW, este un psihoterapeut ale cărui cărți includ titluri precum Tatăl meu îndepărtat, Sindromul masculin iritabil, 12 reguli pentru bărbații buni și căsătoria iluminată. El este fondatorul și directorul MenAlive, un program de sănătate dedicat sănătății și bunăstării bărbaților.
