Dacă ați experimentat traume în copilărie, poate fi o surpriză că problemele traumatice pe care le-ați avut când erați mic sunt încă prezente ca adult.
S-ar putea să vă faceți griji că trauma din copilărie vă va distruge fericirea, relațiile sau chiar alte domenii profesionale ale vieții. Poate că nu știi de unde să începi să înveți cum să te vindeci.
Nu te-ai simțit cum erai înainte în ultima vreme. Și te-ai întrebat: suferi de traume nerezolvate din copilărie? Ai crezut că s-a terminat. Dar ar putea trauma ta să se consume în viața ta de adult, făcându-te să simți că totul este stricat ? Dacă este așa, de ce acum?
„De ce acum?” probabil pare a fi întrebarea de un milion. Ai făcut tot posibilul să mergi mai departe. Chiar ai reuști să blochezi trauma cu succes de cele mai multe ori. Dar în ultimul timp, ai început să te simți din nou anxios. Uneori poți ajunge chiar în pragul panicii. Sentimentele depresive încep să preia controlul. Poate chiar ai chef să te retragi într-o coajă.
Cum ar putea trauma ta să fie nerezolvată? Despre ce este vorba? Iată câteva informații utile dacă ești în căutarea de răspunsuri.
Ce este trauma nerezolvată?
Poate ați auzit acest termen, dar ce înseamnă exact „traumă nerezolvată”? Ți-ai spus că totul este în trecut și ai trecut mai departe. Nu este suficient? Poate că ai mers și la terapie. Cum ai putea să mai suferi ?
Când ai fost traumatizat în copilărie, din păcate acest lucru rămân adânc în tine. Ai putea spune chiar că se instalează în oase. Amintirile, chiar dacă sunt împinse, respinse, și nu sunt conștiente, sunt gravate în simptomele tale, în luptele tale relaționale și în stima ta de sine scăzută.
Mulți copii traumatizați simt că au fost întotdeauna singuri și fac tot posibilul pentru a rezolva singuri lucrurile. Problema este că există doar atâtea lucruri pe care le poți face singur. De aceea, cele mai profunde efecte ale traumei copilăriei rămân adesea „nerezolvate”.
Ai putea să te întrebi: „Chiar dacă am făcut terapie, tot voi fi afectat ?”
Din pacate da. Mulți terapeuți nu sunt experți în traumele copilăriei și asta este ceea ce trebuie să fii atins în centrul experiențelor tale timpurii.
Nu există un șablon pentru rezolvarea traumei nerezolvate din copilărie. Ai propriile tale experiențe și acestea te-au afectat în felul tău.
Rădăcinile pentru aceste traume din copilărie, din păcate, rămân nerezolvate. Aceste simptome ar putea trece în subteran pentru o vreme. Dar stresul care provoacă o tulburare emoțională sau un eveniment care servește ca o amintire prea apropiată a traumei tale anterioare te poate readuce în experiențele originale.
De ce „trecutul” nu este întotdeauna trecutul.
Deși trauma ta este din punct de vedere tehnic „în trecut”, experiențele traumatizante din copilărie nu pot fi puse la loc până când modurile în care trăiesc în experiențele, simptomele și relațiile tale actuale nu sunt înțelese profund.
Freud a spus că avem o „obligație de a repeta”, chiar dacă încercăm să nu o facem. De aceea s-ar putea să te regăsești în relații care îți amintesc de cele care te-au traumatizat în trecut.
Există multe forme diferite pe care le-ar putea lua simptomele sau comportamentele dvs. Din nou, acestea sunt foarte individuale pentru tine. Important este: trecutul nu este niciodată „doar” trecut.
Până când nu veți fi ajutat să înțelegeți exact cum rădăcinile trecutului vostru sunt vii în prezent, trauma din copilărie poate rămâne „nerezolvată”.
Ce cauzează traume în copilărie?
Uneori, ca în cazul abuzului fizic sau sexual, trauma este destul de evidentă. Dar există multe tipuri de traume din copilărie pe care s-ar putea să nu le identifici deloc drept traume.
Neglijarea este, de asemenea, traumatizantă, la fel și pierderea unui părinte, o boală gravă din copilărie, dificultăți de învățare care te lasă să te îndoiești de tine, prea mulți frați, un părinte detașat, indisponibil emoțional sau anxios, chiar și trauma din copilărie a părintelui tău.
Poate ați experimentat o combinație dintre acestea: neglijare, pierderea unui părinte, boală gravă din copilărie, dizabilități de învățare, prea mulți frați, părinți detașați, indisponibili emoțional sau anxioși, părinții tăi au avut traume în copilărie.
Neglijarea copilăriei înseamnă că nevoile tale emoționale sau fizice nu au fost satisfăcute. Acest lucru se poate datora faptului că părinții tăi au fost copleșiți și preocupați.
Sau din cauza bolii mintale a unuia sau a ambilor – făcându-i să se aștepte ca tu să fii „părintele”, să ai grijă de ceilalți copii sau să faci mult mai multe treburi casnice decât ar trebui orice copil.
Oricare ar fi fost cauza, nevoile tale de îngrijire și atenție au rămas nevăzute, au fost date deoparte sau au fost foarte respinse. Un copil nu ar trebui să fie niciodată exploatat din cauza nevoilor unui părinte. Nevoile emoționale și fizice ale unui copil ar trebui să fie pe primul loc. Dacă al tău nu a făcut-o, ai experimentat neglijență.
Pierderea unui părinte ca urmare a unui deces sau abandonare la începutul vieții este o traumă. Indiferent cât de îngrijit ai fost de alte rude sau de părintele tău rămas, acest tip de pierdere este profund.
Dacă tristețea ta nu a fost văzută, auzită sau permisă, atunci acea pierdere trăiește și mai mult în tine. Aveai nevoie (sau poate încă mai ai nevoie) de o șansă de a jeli.
Pentru că ai învățat mult prea devreme că o persoană dragă de care are nevoie poate pleca brusc sau poate fi luată vei crește cu o frică de pierdere și de abandon.
Chiar dacă ți-ai pierdut părintele la 20 de ani, acesta este un moment vulnerabil. S-ar putea să vă fie teamă de apropiere, deoarece apropierea și nevoia înseamnă o posibilă pierdere.
Cele mai multe traume nerezolvate din copilărie afectează stima de sine și creează anxietate.
Ai suferit o boală gravă în copilărie? Dacă da, probabil că ați fost izolat acasă sau internat în spital. Asta însemna să fii îndepărtat de la activitățile sociale normale și probabil te vei simți singur, poate chiar îngrijorat că ești diferit. Poate că acum te simți mai puțin încrezător din punct de vedere social din cauza asta și nu ești sigur unde te încadrezi. Spitalizarea înseamnă, de asemenea, separarea de părinți, adesea proceduri medicale traumatizante și frecvent frică. Acest lucru vă poate lăsa cu anxietate care persistă.
Dacă atașamentele tale față de părinții tăi erau sigure și erau disponibile și de sprijin, asta te ajută. Dacă nu, s-ar putea să te simți nesigur în relațiile importante.
Dacă te-ai chinuit să înveți, ai avut dislexie sau ADHD sau orice altă problemă de învățare, probabil te-ai simțit diferit sau te-ai comparat nefavorabil cu ceilalți copii. Problemele de învățare sunt deosebit de dificil de trăit dacă au rămas nediagnosticate și nu ai primit suficient ajutor. Chiar și copiii foarte deștepți ajung să se creadă că nu sunt deloc deștepți.
Acest lucru are un impact foarte negativ asupra imaginii tale de sine. S-ar putea să fi încercat din greu să faci din ce în ce mai bine, luptând cu provocările pe care nu le puteai controla. Sau poate ai cedat și ai renunțat. Ori ești încă prea perfecționist, încercând mereu să mulțumești, dar nu te simți niciodată suficient de bine. Sau te simți mereu în urmă și nu poți merge mai departe. Efectele problemelor de învățare pot rămâne cu tine, chiar dacă crezi că toate au fost rezolvate.
Ești dintr-o familie cu mulți copii? S-a simțit că nu a fost niciodată suficient ca să descurcați ? Acesta este adesea cazul în familiile cu mulți copii. Resursele sunt limitate, mai ales dacă v-ați născut cu toții apropiați. Și, mai ales dacă mama ta era obosită, asediată și preocupată de frații care păreau să aibă mereu nevoie de mai mult. Sau, dacă ai fost cel mai în vârstă – s-a așteptat mereu să ai grijă de cei mai tineri.
Oricât de iubitoare ai fi convins că familia ta a fost (sau poate nu te-ai simțit deloc iubit), a fi copil printre mulți frați poate fi traumatizant. S-ar putea să te fi simțit pierdut prin mulțime sau nu ai fost văzut sau auzit. Dat deoparte, lăsat pe dinafară și foarte singur. Această situație poate lăsa un copil neglijat emoțional și să se simtă neiubit.
S-ar putea chiar să simți că trebuie să-ți dai deoparte nevoile sau să fii dăruitor pentru a fi iubit. Și s-ar putea să trăiești cu o foame profundă pentru dragostea pe care simți că poți să o dai și nu o vei găsi niciodată. Efectele prea multor frați sunt și mai pronunțate cu o mamă detașată sau indisponibilă.
Un părinte inaccesibil este traumatizant. Copiii au nevoie să fie văzuți, auziți, ținuți, îmbrățișați emoțional și apreciați. Efectele așteptării, urmăririi, dorinței de a vă fi auzite sentimentele pot dura toată viața. Poate că ești atent la nevoile tale și nu ești sigur că ești iubit. Și poate ai învățat să rămâi distant, fără a te aștepta la mare lucru.
Poate ai avut un părinte anxios. Unul căruia îi era frică, se aștepta mereu la catastrofe, s-a ascuns de oameni sau nu avea încredere. Anxietatea unui părinte poate pătrunde în porii copilului și te poate lăsa traumatizat, îngrijorat în mod constant și trăind cu aceleași tipuri de anxietăți pe care le-a avut părintele tău, fără să știi că s-a întâmplat.
Un părinte detașat emoțional sau anxios a fost probabil și el traumatizat. Există cu siguranță un astfel de lucru ca traumă transgenerațională. Dacă mama sau tatăl tău au avut o copilărie traumatizantă și acea traumă a fost, de asemenea, nerezolvată, se transmite de la părinte la copil, de la mintea inconștientă la mintea inconștientă. Poți afla mai multe despre acest subiect în episodul de podcast dedicat.
Copiii sunt vulnerabili și preiau aceste stări de la părinți urmând să fie și ei afectați.
Părinții care au fost traumatizați își trăiesc trauma. Adesea, aceștia nu pot fi pe deplin alături de tine sau devin identificați cu abuzatorul care i-a abuzat. Sau, în cazurile în care mama sau tatăl tău au supraviețuit unui eveniment oribil, cum ar fi Holocaustul, teroarea și pierderile insuportabile pot trăi ca niște fantome care îi bântuie atât pe ei, cât și pe tine.
Toate aceste diverse surse de traumă și efectele lor trăiesc dacă nu sunt rezolvate și toate vă pot afecta mult timp până la vârsta adultă – în multele lor moduri și forme.
Cum te afectează aceste traume din copilărie ca adult?
Aceste traume din copilărie se pot scurge uneori în viața ta de adult pentru că, indiferent cât de mult ai încercat să mergi mai departe, în tine încă trăiește un copil traumatizat. Dacă nu ai avut suficient ajutor sau tipul potrivit de terapie pentru a-ți rezolva trauma, această parte a copilului din tine încă poartă trauma și suferința ta.
Poate că nu o simți întotdeauna sau nu știi că este acolo, dar simptomele traumei tale din copilărie se revarsă atunci când ești stresat. Sau când ceva din viața ta servește ca o amintire subtilă sau nu atât de subtilă a ceea ce ți s-a întâmplat când erai copil.
Trauma copilăriei tale trăiește în simptomele tale. Depresie. Atacuri de panica. O tulburare de alimentație. Griji obsesionale, anxietăți catastrofale și frici de relații. S-ar putea să aveți dificultăți în a avea încredere, stima de sine scăzută, temeri de a fi judecat, încercări constante de a vă mulțumi, accese de frustrare sau simptome de anxietate socială care nu se vor lăsa.
Ca adult vei suferi din cauza faptului că ai nevoia de fi văzut sau auzit. Nevoile noastre fundamentale umane trebuie să fie văzute, auzite și exprimate în mod autentic așa cum suntem. Dacă am avut părinți stresați, suprasolicitați, distrași (care se luptau profund ei înșiși), aceste nevoi emoționale nu au fost satisfăcute. Ca adulți vom începe să negăm/trădăm părți din cine suntem de fapt, în încercarea de a obține dragoste sau aprobare. Ca adulți, acest lucru creează o teamă de critică, deconectare de la intuiție dar și confuzie în jurul a cine suntem de fapt.
Părinții care ne-au negat mereu realitatea ne-au făcut mai mult rău decât credem. În copilărie, trăim evenimentele foarte diferit decât adulții. Când împărtășim experiența noastră cu figurile parentale, dacă ei ne-au spus mereu „nu a fost chiar așa de rău” sau „nu s-a întâmplat cu adevărat”, începem să nu mai avem încredere în noi. Începem să externalizăm realitatea către oamenii din jurul nostru. Ca adulți, acest lucru se manifestă în relații în care ne simțim „nebuni” sau nesiguri sau ne punem mereu întrebări cu privire la ceea ce este real.
Negarea emoțiilor și simțirea lor este cel mai grav lucru pe care îl poate face un părinte asupra unui copil. Dacă ți s-a spus direct sau indirect că NU POȚI SAU NU TREBUIE SĂ EXPERIMENTEZI ANUMITE EMOȚII, atunci vei fi afectat și în viața de adult. Sună ca— „omule”, „nu plânge”, „nu fi dramatic”, „nu mai fi atât de sensibil”, „te plângi ca o femeie”. Devenim condiționați să credem că emoțiile sunt „rele” și că ele trebuie să fie refuzate sau să fie reprimate pentru a-i face pe ceilalți confortabili.
AVÂND O FIGURĂ PĂRINTEASCĂ CARE SPUNE MEREU CA CEL MAI IMPORTANT ESTE APARENȚA, nu este ceva care să ducă la un comportament mental sănătos. Imaginea corpului părinților noștri devine propria noastra imagini corporala interiorizată. Felul în care vorbesc despre propriile lor corpuri și corpurile noastre devine vocea noastră intensă. Credem inconștient că aspectul nostru este modalitatea de a câștiga (sau pierde) dragoste/aprobare. Nu este vorba doar de aparența corpului, gras sau slab, ci și comportamentele legate de haine, câți bani ajungi să cheltui pe ele. Sau, și mai mult, de persoanele de care te apropii, pe care alegi să le iubești, te care te îndrăgostești…
De asemenea, e important ă nu ignorăm necesitatea de a impune copiilor niște limite. Limitele le învățăm doar asistând la ele. Dacă figurile noastre parentale nu au avut limite sau ne-au încălcat granițele, evident că nu le avem ca adulți. Acest lucru se manifestă ca relații în care ne simțim ca și cum se profită de noi, vinovați pentru nevoile noastre proprii sau avem resentimente. De asemenea, nu înțelegem cum să onorăm granițele altora.
Se pot vindeca aceste traume din copilărie ?
Da, traumele nerezolvate din copilărie pot fi vindecate. De regulă este foarte dificil să o faci singur. Nu este rușinos să ceri ajutor. Căutați terapie cu cineva pregătit psihanalitic sau psihodinamic.
- Un terapeut care înțelege impactul experiențelor din copilărie asupra vieții adulte, în special pe cele traumatice. Faceți mai multe consultații pentru a vedea dacă vă simțiți înțeles empatic. Daca nu, continua să cauți.
- Un spațiu terapeutic sigur, unul în care poți construi încredere, este important.
- Terapeutul tău trebuie să înțeleagă și să permită neîncrederea ta la început.
- Toate sentimentele trebuie permise, încurajate și auzite. Aceste sentimente pot fi frică, teroare, tristețe profundă și furie.
- Terapia ta trebuie să se desfășoare în ritmul tău. Nu trebuie să fii împins sau judecat sau să te aștepți să te miști mai repede decât poți.
- Un răspuns sensibil, amabil și empatic este ceea ce ai nevoie. Micul copil traumatizat care încă trăiește în tine trebuie să se simtă în siguranță și văzut. Cu toate acestea, empatia nu este totul. De asemenea, aveți nevoie de cineva cu experiență și cunoștințe despre trauma copilăriei și despre modul în care aceasta vă afectează viața. Cineva care vede efectele foarte specifice asupra ta.
Nu trebuie să trăiți cu apariția simptomelor care se scurg sub stres sau mementouri neplăcute. Când ai acest tip de terapie și îți poți acorda timpul de care ai nevoie, te vei vindeca de trauma copilăriei nerezolvată.
