Sexul este egal cu actul sexual. Dacă nu faci sex ca vedetele porno, nu faci sex bun. Sexul programat este nenatural. Trăim într-o societate în care suntem asaltați cu aceste mituri sexuale. Unul dintre cele mai pernicioase mituri este acela că dorința sexuală este „o scânteie electrică de dorință” care se produce în mod natural și instantaneu. Dacă nu simțiți dorința ca un fulger sub talie, ceva este în neregulă cu voi.
În prima ei carte, „Vino așa cum ești: The Surprising New Science That Will Transform Your Sex Life”, Dr. Emily Nagoski, educator sexual, a dus o luptă împotriva acestui concept de dorință spontană, în special în numele femeilor care simțeau că sunt defecte dacă nu experimentează dorința în acest fel.
Dar ce se întâmplă în relațiile de lungă durată când doi parteneri au o cale diferită spre dorință și nu pot ajunge acolo în același timp sau în același mod? Pentru a răspunde la aceste întrebări, Nagoski a scris o nouă carte intitulată „Come Together: The Science (and Art!) of Creating Lasting Sexual Connections”, care se concentrează pe menținerea compatibilității sexuale în relațiile de lungă durată.
Ian Kerner, un terapeut licențiat în domeniul căsătoriei și familiei, scriitor și colaborator pe tema relațiilor pentru CNN, a stat de vorbă cu scriitoarea.
Ian Kerner: În „Vino așa cum ești”, ați subliniat diferența dintre dorința spontană și dorința receptivă. Puteți explica acest concept?
Dr. Emily Nagoski: Spre deosebire de dorința spontană – această idee că experimentăm dorința de a face sex din senin – conceptul de dorință receptivă pune plăcerea pe primul loc. Înseamnă că dorința ta de sex apare ca răspuns la plăcere. Atunci când experimentezi dorința receptivă, corpul tău spune: „Oh, da. Da, asta. Ura!”
În perioada în care îmi scriam prima carte, companiile farmaceutice dezvoltau medicamente pentru femeile care nu experimentau dorința spontană – „Viagra roz”, în esență. Dar era clar pentru mine că ceea ce tratau nu era o problemă. Tratau faptul că oamenii credeau într-o minciună culturală. Și despre asta am scris: Practic, dorința receptivă nu este o boală. Nu există un lucru normal când vine vorba de sex și există mai multe moduri de a experimenta dorința sexuală.
Kerner: Să vorbim despre impulsul care v-a determinat să scrieți „Come As You Are”. Ești destul de sinceră în legătură cu propria viață sexuală.
Nagoski: În mod ironic, atunci când scriu o carte, este foarte rău pentru viața mea sexuală. Chiar dacă citesc, scriu, mă gândesc și vorbesc despre sex tot timpul, ajung să nu mai am niciun interes pentru a face sex efectiv. După ce am terminat de scris „Come As You Are”, lucrurile s-au îmbunătățit puțin în viața mea sexuală cu soțul meu, dar apoi am plecat într-un turneu de promovare a cărții și s-au înrăutățit foarte mult. Am încercat să-mi urmez propriul sfat, care a fost acela de a-ți pune corpul în pat și de a-ți lăsa pielea să atingă pielea partenerului tău, astfel încât să creezi un context care să permită corpului tău să aibă acces la plăcere. Iar corpul tău spune: „Da, a fost o idee grozavă”.
Dar când am făcut asta, am izbucnit literalmente în lacrimi și am adormit în schimb. Și m-am gândit că aveam nevoie de sfaturi mai bune decât cele pe care le dădeam în propria mea carte. Așa că am început să mă uit la cercetările științifice pentru a vedea cum cuplurile de succes susțin o conexiune sexuală puternică.
Kerner: Discrepanța de dorință este problema sexuală nr. 1 cu care cuplurile din relațiile de lungă durată par să se confrunte: dorință scăzută, lipsă de dorință, libidouri nepotrivite, un sentiment de incompatibilitate sexuală. În „Come Together”, ne cereți să vedem problema altfel. În loc să vă concentrați pe dorință, scrieți că „plăcerea este măsura” și că obiectivul ar trebui să fie centrarea plăcerii.
Nagoski: Mă îndreptam deja în această direcție în „Vino așa cum ești”, iar când am analizat cercetările din acest domeniu, cu atât mai clar a devenit faptul că experiențele sexuale optime nu se referă cu adevărat la dorință. Când vorbești cu oameni care au o viață sexuală excelentă, aceștia nu vorbesc despre dorință. Pur și simplu nu face parte din ecuație. În schimb, ei vorbesc despre plăcere; vorbesc despre autenticitate și vulnerabilitate. Și, mai presus de toate, vorbesc despre empatie.
Personal, am fost interesată să fac sex, dar nu am putut ajunge la un loc în care corpul meu să fie pregătit pentru asta pentru că nu eram în starea mentală potrivită. Știam că, dacă aș putea ajunge acolo, eu și soțul meu am avea parte de un sex grozav, vesel, plăcut, conectat, captivant, minunat. Dar există o relație atât de puternică între stres și lupta cu accesul la plăcerea sexuală. Aceasta a fost provocarea pentru mine.
Kerner: De multe ori, poate că nu avem un sentiment înnăscut de dorință pentru sex, dar pentru a ajunge la plăcere trebuie să avem totuși voință și motivație, nu-i așa? Tot trebuie să depășim toți acei factori de stres cotidian care sufocă sexul. Aici vorbești despre conceptul de „plan de etaj emoțional”, care este, în esență, doar un model al diferitelor „spații” emoționale și modul în care acestea interacționează – sau nu – cu „pofta” sau „spațiul sexy” al tău.
Nagoski: Pentru mine, nu există o cale directă de la spațiul meu de stres la spațiul meu sexy. Trebuie să mă deplasez mai întâi printr-un alt spațiu din planimetrie. Dacă mă aflu într-o stare de spirit curioasă, angajată intelectual, exploratoare, aventuroasă sau jucăușă, îmi este ușor să intru într-o stare de spirit de lux. Trebuie să fac tranziția de la stres la joacă și apoi la poftă.
Evident, planul emoțional al fiecăruia este diferit. Unii oameni pot trece direct de la starea de stres la cea de sexy, de exemplu. Alții trebuie să treacă prin a se simți îngrijiți înainte de a ajunge la pofta. Dar cheia este să identificați în ce spații vă aflați de obicei înainte de a vă simți sexy, iar apoi să faceți lucruri care să vă ducă la o stare de spirit în care să fiți deschis la a simți plăcere.
Kerner: Vorbiți despre cuplurile care au nevoie de un „al treilea lucru” în relațiile lor. Ce înseamnă asta?
Nagoski: Acesta este un concept pe care l-am preluat dintr-un eseu al poetului Donald Hall. El a scris despre relația cu soția sa că: „Nu ne petreceam zilele uitându-ne unul în ochii celuilalt… de cele mai multe ori privirile noastre se întâlneau și se împleteau în timp ce priveau un al treilea lucru”. Acel al treilea lucru poate fi orice lucru care vă încântă pe amândoi sau care vă interesează pe amândoi – copiii, animalele de companie, sportul, muzicianul sau emisiunea TV preferată. Iar atunci când faceți din viața voastră sexuală un al treilea lucru, acesta devine un punct comun de fascinație la care vreți să lucrați împreună.
Kerner: Atât de mulți dintre noi au crescut în cămine care fie evitau sexul – ca și cum sexul nici măcar nu exista – fie erau sex-negative – un mediu de reproș și rușine. Așadar, cum încurajăm „sexul pozitiv” în propriile noastre relații?
Nagoski: Pentru mine, a fi sex pozitiv înseamnă a avea o autonomie corporală de bază: Fiecare are dreptul de a alege cum și când este atins și ce simte în legătură cu corpul său. Asta înseamnă libertate – și atunci când ne simțim liberi, atunci putem avea acces la plăcere.
