Probabil că v-ați familiarizat cu termenul „bombardarea cu iubire” până acum, dacă nu pe rețelele sociale în general, atunci poate ați experimentat așa ceva sau ați auzit pe cineva vorbind despre asta.
Datorită TikTok și Twitter, termeni de psihologie clinică precum „gaslight”, „declanșat” și „răspuns la traumă” sunt peste tot. Mai multă compasiune publică pentru supraviețuitorii abuzului și pentru cei care se luptă cu afecțiuni de sănătate mintală a fost o evoluție în mare măsură pozitivă pe internet în ultimii ani – și a permis multor oameni să se înțeleagă mai bine pe ei înșiși și pe viața lor. Cu toate acestea, comunitățile online s-au popularizat și folosind în mod incorect termeni psihologici asociați cu abuzul, cum ar fi love bombing (bombardarea cu iubire). Deci, ce este de fapt bombardamentul amoros?
Bombardarea cu iubire este o formă de manipulare, pe care narcisiștii și alți oameni toxici o folosesc adesea. Implică folosirea gesturilor extravagante și a manifestărilor de afecțiune foarte devreme în relație pentru a câștiga putere și control.
„Bombardarea cu iubire este o tactică de manipulare folosită de un partener într-o relație, în general cu intenția explicită de a menține controlul asupra altui partener sau asupra relației în ansamblu”, spune Sahana Prasad, un terapeut pentru traume sexuale anti-opresive care lucrează în prezent în relocarea refugiaților. „În mod specific, love bombing este o încercare de a influența sau controla pe cineva prin folosirea atenției și a afecțiunii (adesea necinstite) și adesea imediat după violență acută sau abuz fizic sau intimidare.”
Potrivit dr. Amelia Kelley, Ph.D, un terapeut informat despre traume și co-autor al cărții Ce mi-aș dori să știu: supraviețuirea și prosperitatea după o relație abuzivă, bombardamentul amoros este cel mai adesea prezent la începutul unei relații, dar poate apărea oricând când cineva încearcă să „captureze afecțiunea” de la partenerul său.
Alte exemple de bombardament amoros ar putea include realizarea de planuri pentru un viitor împreună – cum ar fi discuții despre posibilele locuri de nuntă la a treia întâlnire – precum și oferirea victimei de lucruri precum cine de lux, cadouri generoase, complimente și un val de mesaje text și e-mailuri îndrăznețe. La începutul unei relații, este normal ca ambele părți să facă lucruri frumoase una pentru cealaltă, deoarece vor să-și facă partenerul să se simtă apreciat și special. Cu bombardamentele amoroase, totuși, actele pot părea generoase atunci când într-adevăr sunt egoiste.
„Un exemplu sănătos în acest sens ar fi aducerea de flori acasă după o ceartă ca un gest de remuşcare sau depunerea unui efort suplimentar pentru a schimba un defect de caracter care are un impact negativ asupra relaţiei”, spune Kelley.
„Abordarea mai dăunătoare în ceea ce privește bombardarea cu iubire este atunci când gesturile sunt efectuate pentru a repara temporar relația, dar există o lipsă de voință pentru schimbarea reală. În acest caz, love bombing devine parte a ciclului de abuz prezent în majoritatea relațiilor abuzive. După ce are loc o explozie, există o fază de calm în care apar scuze, regrete sau negarea abuzului. În urma fazei de calm, bombardamentul amoros începe cu gesturi mărețe și încercări de a reaprinde adorația pentru atacator. Fără aceste metode de reparare, ciclul nu ar persista, deoarece nu ar exista nimic pozitiv care să mențină relația pe linia de plutire.”
adaugă Amelia
Chestia cu bombardamentul amoros este că nu durează pentru totdeauna. Odată ce persoana toxică a luat ceea ce are nevoie de la tine, va trage covorul de sub tine. O persoană care a fost afectuoasă și atentă devine brusc disprețuitoare și controlantă. Experții numesc această schimbare „faza de devalorizare”.
„Este o momeală clasică”, a spus Virginia Gilbert, un terapeut de familie și căsătorie, specializat în divorțuri cu conflicte mari. „Ei par să dăruiască până când realizezi că a facut toate cadourile și te-au folosit pentru corpul tău, portofelul tău, casa ta, capacitatea ta de îngrijire și empatia ta. Când încerci să-ți afirmi independența – spunându-ți părerea sau făcând planuri cu prietenii și familia care nu implică atacatorul – partenerul toxic poate simți că poziția sa de putere este amenințată. Apoi, ei te pot pedepsi pentru a recâștiga controlul.
În timp ce atacurile amoroase sunt pomenite frecvent în contextul relațiilor romantice și sexuale, este important să înțelegem că această tactică specifică de abuz poate apărea și în prietenii și alte relații apropiate. „Unele trăsături ale unui atacator de prietenie includ nevoia excesivă de a petrece timp împreună, persistența în comunicarea prin lucruri precum mesaje text, apeluri sau alte rețele sociale, fără a ține cont de timpul personal sau de programul celuilalt… Nu este neobișnuit pentru cei care folosesc bombardarea cu iubire în relații de prietenie pentru a se victimiza și a folosi proiecția ca tactici de control”, spune Kelley. Se poate întâmpla și pentru persoanele care au relații homosexuale, relații heterosexuale și pentru oricine, indiferent de rasă sau sex.
În funcție de context, love bombing va arăta ușor diferit în fiecare scenariu. „Genul de exemplu „clasic” (dar cu siguranță nu singurul) este un cadou cu adevărat ostentativ după violență”, explică Prasad. Cu toate acestea, love bombing nu trebuie să includă cadouri materiale oferite după un comportament urât. „Ar putea fi laudă și afecțiune, ar putea fi intimitate sexuală [folosită pentru a potoli o supărare]. Desigur, în ciuda acestor promisiuni, ciclul se repetă adesea”, spune Prasad.
În fiecare zi, Lauren, care este o supraviețuitoare și lucrează într-un program de prevenire a abuzului în relații, educă adolescenții cum să depisteze abuzul. În munca ei, ea a văzut mulți tineri care suferă de manipulare și abuz emoțional, mai ales în timpul pandemiei, când atât de mulți au fost izolați. „Este nevoie pentru ca o persoană să treacă în medie de șapte ori peste un abuz pentru a părăsi o relație abuzivă. Există factori care fac extrem de dificil pentru oameni să părăsească relațiile abuzive: statutul de imigrare, nesiguranța locativă, teama de a li se dezvălui preferintele și nenumărate alte motive fac plecarea atât de dificilă”, spune ea. „Nu trebuie să judecăm sau să facem de rușine pe cineva pentru că a rămas intr-o astfel de relație.”
Ea explică că adesea narațiunea „supraviețuitorului bun” versus „supraviețuitor rău” ajunge adesea să facă rău celor mai marginalizați oameni, cum ar fi femeile de culoare, persoanele cu dizabilități și persoanele queer și trans.
Dacă crezi că ești bombardat de dragoste, ce ar trebui să faci?
Dacă ceea ce ați citit vă sună prea familiar, este posibil să fiți victima bombardamentelor amoroase. Experții recomandă să aveți o conversație sinceră cu partenerul dvs/ruda/prietenul pentru a vă exprima îngrijorările cu privire la cât de repede se mișcă lucrurile în relație. Răspunsul lor vă poate spune tot ce trebuie să știți.
O persoană care încearcă să forțeze o relație cu viteza fulgerului nu este sănătoasă. O persoană toxică caută o mulțumire rapidă și este incapabilă să facă față suișurilor și coborâșurilor care vin cu o relație pe termen lung. O persoană care nu folosește bombardarea cu iubire vă va respecta dorințele. Un adevărat abuazator îți poate oferi o părere sinceră, dar nu va recunoaște niciodată că te bombardează cu dragoste sau să își va schimba comportamentul.”
Puteți, de asemenea, să contactați un prieten sau un membru al familiei de încredere și să-i cereți să evalueze situația din perspectiva lor mai neutră.
Dacă nu suferiți de acest fel abuz, dar observați modele dăunătoare în relația cu un prieten sau cu persoana iubită, există modalități de a ajuta. Deoarece tactici precum bombardarea amoroasă șigaslightning sunt menite să-i facă pe oameni să-și pună la îndoială realitatea și mintea, ar putea fi dificil să-i arăți persoanei din relație că este nesănătos. De aceea este necesar să o abordați cu atenție. „Îi sfătuiesc pe oamenii să fie înțelegători, să aibă compaiune și blândețe cu persoana despre care ei cred că se află într-o dinamică abuzivă. Spuneți cu curiozitate ceea ce observați, apoi spuneți acelei persoane că sunteți acolo pentru ea”,spune medicul.
„Poate să dureze timp pentru ca ei să se împace cu realitatea relației și, dacă sunt implicați foarte mult în abuz, te pot îndepărta și te pot izola și mai mult de partenerul abuziv dacă se simt nesprijiniți”.
Dacă intri într-o ceartă o dată și partenerul sau prietenul tău încearcă să se împace cu tine într-un mod dulce, sau cineva îți oferă un cadou sau se poartă afectuos, asta nu este automat un motiv de îngrijorare. Și dacă ești în mod legitim îngrijorat că tu sau cineva pe care îl cunoști ar putea suferi abuz, nu trebuie să te grăbești să folosești imediat limbajul clinic pentru a fi luat în serios.
„Cred că o parte din acest lucru provine din tendința culturii noastre de a respinge experiențele emoționale, cu excepția cazului în care sunt „suficient de rele”, ceea ce în sine este un produs al culturii violului. Din cauza ponderii „legitimității clinice” pe care o dețin aceste cuvinte, ele devin un mijloc de a valida reacția emoțională deja reală și justificată a cuiva la o experiență dureroasă sau incomodă.bOamenii presupun că dacă ghosting-ul sau minciuna sunt numite abuzive, atunci li se permite să se simtă supărați din cauza asta, în loc să simtă rușine sau dezamăgire în ei înșiși. A fi inconfortabil nu este același lucru cu a fi nesigur, sentimentele rănite nu sunt același lucru cu rănirea”,
spune Prasad.
Deși este logic să vrei să folosești un limbaj care ar putea face oamenii să te ia mai în serios, dacă numim totul gaslightning, de exemplu, atunci nimic nu este asta, spune Prasad. „Și când cineva se confruntă de fapt gaslight [sau o altă formă de abuz] și încearcă să o numească așa, devine mult mai greu să găsești pe cineva care să te creadă și să ia această experiență în serios”, spune ea. „A numi pe cineva care își pierde interesul „bombă de dragoste” sau a numi minciuna directă „gaslight”, asta diluează adevăratul sens al acestor cuvinte și experiențele atașate lor”, spune Prasad. „Am văzut, în timp real, cum acest lucru îi afectează pe supraviețuitori, alimentând discursul cultural despre supraviețuitorii ca „reacționând în exces”.
Tacticile de abuz, cum ar fi bombardarea cu iubire, au definiții specifice, dar durerea ta este valabilă indiferent de unde provine și nu ai întotdeauna nevoie de o etichetă clinică pentru a o afirma. Puteți vorbi cu prietenii pentru a afla ce se întâmplă sau puteți vorbi cu un terapeut sau un adult de încredere dacă aveți acces la unul pentru a procesa lucrurile înainte de a folosi termeni pe care este posibil să nu îi înțelegeți pe deplin. În general, găsirea unui terapeut informat despre traumă care este specializat în istoriile de abuz, obținerea de consiliere sub formă de sprijin de la egal la egal sau discutarea lucrurilor cu alți supraviețuitori ai abuzului pot fi pași pozitivi în vindecarea abuzului sau chiar pur și simplu a durerii emoționale.
În cele din urmă, dacă ai experimentat atacuri amoroase sau orice abuz, nu meriți să treci prin asta. Fii blând cu tine însuți dacă ți s-a întâmplat. Este atât de greu să recunoști și să identifici acest tip de abuz și nu ești singur.
