Când oamenii se gândesc la abuzul domestic, se concentrează adesea asupra violenței domestice. Dar abuzul domestic include orice încercare a unei persoane dintr-o căsătorie sau dintr-o relație intimă de a o domina și controla pe cealaltă. Violența domestică și abuzul sunt folosite cu un singur scop și numai cu un singur scop: să obțină și să mențină un control total asupra ta. Un abuzator nu „joacă corect”. Un abuzator se folosește de frică, vinovăție, rușine și intimidare pentru a vă epuiza și a vă ține sub controlul său.
Violența domestică și abuzul se pot întâmpla oricui; nu face discriminare. Abuzul se întâmplă în cadrul relațiilor heterosexuale și în parteneriatele între persoane de același sex. Se produce în toate categoriile de vârstă, în toate mediile etnice și la toate nivelurile economice. Și, deși femeile sunt mai des victimizate, și bărbații se confruntă cu abuzuri – în special verbale și emoționale. Concluzia este că un comportament abuziv nu este niciodată acceptabil, indiferent dacă vine din partea unui bărbat, a unei femei, a unui adolescent sau a unui adult mai în vârstă. Meritați să vă simțiți apreciat, respectat și în siguranță.
Abuzul domestic escaladează adesea de la amenințări și agresiune verbală la violență. Și, deși rănirea fizică poate reprezenta cel mai evident pericol, consecințele emoționale și psihologice ale abuzului domestic sunt, de asemenea, grave. Relațiile emoționale abuzive vă pot distruge stima de sine, pot duce la anxietate și depresie și vă pot face să vă simțiți neajutorat/ă și singur/ă. Nimeni nu ar trebui să îndure o astfel de durere – iar primul pas pentru a vă elibera este să recunoașteți că relația dvs. este abuzivă.
Semnele unei relații abuzive
Există multe semne ale unei relații abuzive, iar teama de partenerul tău este cel mai elocvent. Dacă simțiți că trebuie să umblați pe coji de ouă în preajma lui – urmărind în permanență ceea ce spuneți și faceți pentru a evita o explozie de furie – sunt șanse ca relația dvs. să fie nesănătoasă și abuzivă.
Alte semne includ un partener care vă depreciază sau încearcă să vă controleze și faptul că aveți sentimente de autodispreț, neputință și disperare.
Pentru a determina dacă relația dvs. este abuzivă, răspundeți la întrebările de mai jos. Cu cât sunt mai multe răspunsuri „da”, cu atât este mai probabil să vă aflați într-o relație abuzivă.
Sunteți într-o relație abuzivă?
Gândurile și sentimentele tale interioare
Dumneavoastră:
- simțiți teamă de partenerul dvs. în mare parte din timp?
- evitați anumite subiecte de teama de a nu vă înfuria partenerul?
- simțiți că nu puteți face nimic bun pentru partenerul dumneavoastră?
- credeți că meritați să fiți rănit sau maltratat?
- vă întrebați dacă nu cumva dumneavoastră sunteți cel care este nebun?
- vă simțiți amorțit sau neajutorat din punct de vedere emoțional?
Comportamentul de denigrare al partenerului dvs.
Partenerul dvs:
vă umilește sau țipă la dumneavoastră?
vă critică și vă pune la pământ?
vă tratează atât de urât încât vă este rușine să vă vadă prietenii sau familia?
vă ignoră sau vă minimalizează opiniile sau realizările?
vă învinovățește pentru propriul comportament abuziv?
vă văd ca pe o proprietate sau ca pe un obiect sexual, mai degrabă decât ca pe o persoană?
Comportamentul violent sau amenințările partenerului dvs.
Partenerul dvs:
- are un temperament rău și imprevizibil?
- vă rănește sau amenință să vă rănească sau să vă ucidă?
- amenință să vă ia copiii sau să le facă rău?
- amenință că se va sinucide dacă plecați?
- vă obligă să faceți sex?
- vă distruge bunurile?
Comportamentul de control al partenerului dvs.
Partenerul dvs:
- se comportă excesiv de gelos și posesiv?
- vă controlează unde mergeți sau ce faceți?
- vă împiedică să vă vedeți prietenii sau familia?
- vă limitează accesul la bani, la internet, la telefon sau la mașină?
- vă verifică în mod constant?
Abuzul fizic și sexual
Abuzul fizic are loc atunci când este folosită forța fizică împotriva dumneavoastră într-un mod care vă rănește sau vă pune în pericol. Agresiunea fizică sau bătaia este o infracțiune, indiferent dacă are loc în interiorul sau în afara familiei. Poliția are puterea și autoritatea de a vă proteja împotriva unui atac fizic.
Orice situație în care sunteți forțat să participați la o activitate sexuală nedorită, nesigură sau degradantă este abuz sexual. Sexul forțat, chiar și de către un soț sau un partener intim cu care aveți, de asemenea, relații sexuale consimțite, este un act de agresiune și de violență domestică. În plus, persoanele ale căror parteneri le abuzează fizic și sexual sunt expuse unui risc mai mare de a fi grav rănite sau ucise.
Este tot abuz domestic dacă…
Incidentele de abuz fizic par minore în comparație cu cele despre care ați citit, ați văzut la televizor sau ați auzit alte persoane vorbind despre ele. Nu există o formă „mai bună” sau „mai rea” de abuz fizic; leziuni grave pot rezulta din faptul că ești împins, de exemplu.
Incidentele de abuz fizic au avut loc doar de una sau două ori în cadrul relației. Studiile indică faptul că, dacă partenerul dvs. v-a rănit o dată, este probabil că va continua să vă agreseze.
Agresiunile fizice au încetat atunci când ați devenit pasivă și ați renunțat la dreptul dumneavoastră de a vă exprima așa cum doriți, de a vă deplasa liber și de a vă vedea cu alții sau de a lua decizii. Nu este o victorie dacă trebuie să renunți la drepturile tale ca persoană și partener în schimbul încetării agresiunii!
Violența fizică nu a avut loc. Multe persoane sunt agresate emoțional și verbal. Acest lucru poate fi la fel de înspăimântător și este adesea mai confuz pentru a încerca să îl înțelegeți.
Abuzul emoțional: Este o problemă mai mare decât crezi
Nu toate relațiile abuzive implică violență fizică. Doar pentru că nu ești bătut și plin de vânătăi nu înseamnă că nu ești abuzat. Mulți bărbați și multe femei suferă de abuz emoțional, care nu este mai puțin distructiv. Din păcate, abuzul emoțional este adesea minimizat sau trecut cu vederea – chiar și de către persoana care îl experimentează.
Scopul abuzului emoțional este de a vă ciopârți sentimentele de valoare de sine și de independență – lăsându-vă să simțiți că nu există nicio cale de ieșire din relație sau că, fără partenerul abuziv, nu aveți nimic.
Abuzul emoțional include abuzul verbal, cum ar fi țipetele, injuriile, blamarea și rușinarea. Izolarea, intimidarea și comportamentul de control sunt, de asemenea, forme de abuz emoțional.
Abuzatorii care folosesc abuzul emoțional sau psihologic aruncă adesea amenințări cu violența fizică sau alte repercusiuni dacă nu faceți ce vor ei.
Cicatricile abuzului emoțional sunt foarte reale și sunt adânci. S-ar putea să credeți că abuzul fizic este mult mai rău decât abuzul emoțional, deoarece violența fizică vă poate trimite la spital și vă poate lăsa cu răni fizice. Dar abuzul emoțional poate fi la fel de dăunător – uneori chiar mai dăunător.
Abuzul economic sau financiar: O formă subtilă de abuz emoțional
Nu uitați că scopul unui abuzator este să vă controleze, iar acesta se va folosi frecvent de bani pentru a face acest lucru. Abuzul economic sau financiar include:
- Controlul riguros al finanțelor dvs.
- Reținerea banilor sau a cărților de credit.
- Obligându-vă să dați socoteală pentru fiecare bănuț pe care îl cheltuiți.
- Reținerea bunurilor de primă necesitate (alimente, haine, medicamente, adăpost).
- Limitarea dvs. la o alocație/o sumă strictă dr bani.
- împiedicându-vă să lucrați sau să vă alegeți propria carieră.
- vă sabotează locul de muncă (vă face să lipsiți de la serviciu, vă sună constant, face tot posibilul să fiți concediat/ă și vă îngreunează relația cu șefii și colegii).
- Fură de la dumneavoastră sau vă ia banii.
Comportamentul abuziv este o alegere
În ciuda a ceea ce cred mulți oameni, violența domestică și abuzul nu au loc pentru că un abuzator își pierde controlul asupra comportamentului său. De fapt, comportamentul abuziv și violența reprezintă o alegere deliberată pentru a obține controlul. Agresorii folosesc o varietate de tactici pentru a vă manipula și a-și exercita puterea, inclusiv:
Dominarea. Indivizii abuzivi au nevoie să se simtă stăpâni pe relația lor. Aceștia pot lua decizii pentru dumneavoastră și pentru familie, vă pot spune ce să faceți și se așteaptă să vă supuneți fără să puneți întrebări. Agresorul vă poate trata ca pe un servitor, un copil sau chiar ca pe o posesiune a lor.
Umilire. Un abuzator va face tot ce poate pentru a vă scădea stima de sine sau pentru a vă face să vă simțiți defect într-un fel sau altul. La urma urmei, dacă credeți că nu aveți valoare și că nimeni altcineva nu vă va dori, este mai puțin probabil să plecați. Insultele, umilire, injuriile, rușinea și criticile în public sunt toate arme de abuz concepute pentru a vă eroda stima de sine și a vă face să vă simțiți neputincios/ă.
Izolarea. Pentru a vă spori dependența de el, un partener abuziv vă va izola de lumea exterioară. Este posibil să vă împiedice să vă vedeți familia sau prietenii sau chiar să vă împiedice să mergeți la serviciu sau la școală. Este posibil să trebuiască să cereți permisiunea de a face orice, de a merge oriunde sau de a vedea pe cineva.
Amenințări. Abuzatorii folosesc de obicei amenințări pentru a-și împiedica partenerii să plece sau pentru a-i speria să renunțe la acuzații. Agresorul dvs. vă poate amenința că vă va răni sau vă va ucide pe dvs., pe copiii dvs., pe alți membri ai familiei sau chiar pe animalele de companie. De asemenea, poate amenința că se va sinucide, că va depune acuzații false împotriva dumneavoastră sau că vă va denunța la serviciile de protecție a copilului.
Intimidarea. Agresorul dumneavoastră poate folosi o varietate de tactici de intimidare menite să vă sperie și să vă facă să vă supuneți. Astfel de tactici includ aruncarea unor priviri sau gesturi amenințătoare, spargerea unor lucruri în fața dumneavoastră, distrugerea proprietății, rănirea animalelor dumneavoastră de companie sau expunerea de arme. Mesajul din spatele acestor acțiuni este că vor urma consecințe violente dacă nu vă supuneți.
Negarea și învinovățirea. Agresorii sunt experți în a găsi scuze pentru ceea ce este de neiertat. Ei pot da vina pentru comportamentul lor abuziv și violent pe o copilărie proastă, pe o zi proastă sau chiar pe dumneavoastră și pe copii, victimele abuzului lor. Ei pot minimaliza abuzul sau pot nega că acesta a avut loc. Adesea, vor transfera responsabilitatea asupra dumneavoastră: cumva, comportamentul lor violent și abuziv este vina dumneavoastră.
Abuzatorii SUNT capabili să își controleze comportamentul – o fac tot timpul
Abuzatorii aleg pe cine să abuzeze. Ei nu insultă, amenință sau agresează pe toată lumea din viața lor care le face probleme. De obicei, ei își păstrează abuzurile pentru persoanele cele mai apropiate de ei, cele pe care pretind că le iubesc.
Abuzatorii aleg cu grijă când și unde să abuzeze. Ei se controlează până când nimeni altcineva nu este în preajmă pentru a fi martor la comportamentul lor. Se pot comporta ca și cum totul este în regulă în public, dar apoi se dezlănțuie instantaneu de îndată ce ești singur cu ei.
Abuzatorii sunt capabili să își oprească comportamentul abuziv atunci când acesta le aduce beneficii. Majoritatea abuzatorilor nu sunt scăpați de sub control. De fapt, ei sunt capabili să își oprească imediat comportamentul abuziv atunci când este în avantajul lor să facă acest lucru (de exemplu, când apare poliția sau când sună șeful lor).
Ciclul violenței în cazul abuzului domestic
Abuzul în familie se încadrează într-un tipar comun sau ciclu de violență:
Abuzul – Partenerul abuziv se manifestă printr-un comportament agresiv, denigrator sau violent. Acest tratament este un joc de putere conceput pentru a vă arăta „cine este șeful”.
Vinovăție – Partenerul dumneavoastră se simte vinovat după ce vă abuzează, dar nu din cauza acțiunilor sale. Ei sunt mai degrabă îngrijorați de posibilitatea de a fi prinși și de a suporta consecințele comportamentului lor abuziv.
Scuze – Agresorul dumneavoastră raționalizează ceea ce a făcut. Persoana poate veni cu un șir de scuze sau poate da vina pe tine pentru că l-ai provocat – orice pentru a evita să-și asume responsabilitatea.
Comportament „normal” – Partenerul dumneavoastră face tot ce-i stă în putință pentru a recâștiga controlul și a se asigura că veți rămâne în relație. Un agresor se poate comporta ca și cum nu s-a întâmplat nimic sau poate „să dea drumul la farmec”. Această fază liniștită a lunii de miere vă poate da speranța că agresorul chiar s-a schimbat de data aceasta.
Fantezie și planificare – Agresorul dumneavoastră începe să aibă fantezii cu privire la repetarea abuzului. Își petrece mult timp gândindu-se la ceea ce ați făcut rău și la modul în care vă va face să plătiți pentru asta. Apoi își formează un plan pentru a transforma fantezia de abuz în realitate.
Înscenarea – Agresorul vă înscenează și își pune planul în mișcare, creând o situație în care poate justifica abuzul asupra dumneavoastră.
Scuzele și gesturile de iubire ale abuzatorului dvs. între episoadele de abuz pot face dificilă plecarea. Acestea vă pot face să credeți că sunteți singura persoană care îl poate ajuta, că își va schimba comportamentul și că vă iubește cu adevărat. Cu toate acestea, pericolele de a rămâne sunt foarte reale.
Ciclul complet al violenței domestice: Un exemplu
Un bărbat își abuzează partenera. După ce o lovește, el experimentează o vinovăție autodirijată. El spune: „Îmi pare rău că te-am rănit”. Ceea ce nu spune este: „Pentru că s-ar putea să fiu prins”.
El își raționalizează apoi comportamentul acuzându-și partenera că are o aventură. El îi spune: „Dacă nu ai fi fost o târfă atât de inutilă, nu ar fi trebuit să te lovesc”.
Apoi se preface că este căit, asigurând-o că nu se va mai întâmpla.
Dar, mai târziu, el are fantezii și reflectează asupra abuzurilor din trecut și decide să o rănească din nou.
Plănuiește să o trimită la magazinul alimentar, alegând intenționat un moment aglomerat. Ea este apoi reținută în trafic și se întoarce cu câteva minute mai târziu decât se aștepta. În mintea lui, el justifică agresiunea asupra ei dând vina pe ea pentru că are o aventură cu vânzătorul de la magazin. Tocmai i-a întins o cursă.
Recunoașterea semnelor de avertizare a abuzului
Este imposibil să știm cu certitudine ce se întâmplă în spatele ușilor închise, dar există câteva semne revelatoare ale abuzului emoțional și ale violenței domestice. Dacă sunteți martor la aceste semne de avertizare a abuzului la un prieten, un membru al familiei sau un coleg de serviciu, luați-le foarte în serios.
Persoanele care sunt abuzate pot:
- Să pară speriate sau nerăbdătoare să își mulțumească partenerul
- Să fie de acord cu tot ceea ce spune și face partenerul lor
- Să verifice des cu partenerul lor pentru a raporta unde sunt și ce fac
- Să primească apeluri telefonice frecvente și hărțuitoare din partea partenerului lor
- Să vorbească despre temperamentul, gelozia sau posesivitatea partenerului lor
Semne de avertizare ale abuzului fizic
Persoanele care sunt abuzate fizic pot:
- Să aibă răni frecvente, cu scuza de „accidente”.
- Să lipsească frecvent de la serviciu, de la școală sau de la ocazii sociale, fără explicații.
- Să se îmbrace în haine concepute pentru a ascunde vânătăile sau cicatricile (de exemplu, să poarte mâneci lungi vara sau ochelari de soare în interior).
Semne de avertizare privind izolarea
Persoanele care sunt izolate de către agresorul lor pot:
- Să fie restricționate de la a vedea familia și prietenii.
- Să iasă rareori în public fără partenerul lor.
- Să aibă acces limitat la bani, cărți de credit sau la mașină.
- Semne psihologice de avertizare a abuzului
Persoanele care sunt abuzate pot:
- Să aibă o stimă de sine foarte scăzută, chiar dacă obișnuiau să fie încrezătoare.
- Să prezinte schimbări majore de personalitate (de exemplu, o persoană sociabilă devine retrasă).
- Să fie deprimate, anxioase sau să aibă tendințe sinucigașe.
Vorbiți dacă suspectați violență domestică sau abuzuri
Dacă suspectați că cineva pe care îl cunoașteți este abuzat, vorbiți! Dacă ezitați – spunându-vă că nu este treaba dvs., că s-ar putea să vă înșelați sau că persoana în cauză ar putea să nu vrea să vorbească despre asta – rețineți că dacă vă exprimați îngrijorarea îi veți spune persoanei în cauză că vă pasă și chiar îi puteți salva viața.
Vorbiți cu persoana în particular și spuneți-i că sunteți îngrijorat. Evidențiați semnele pe care le-ați observat și care vă îngrijorează. Spuneți-i persoanei că sunteți alături de ea, ori de câte ori se simte pregătită să vorbească. Asigurați-i că veți păstra tot ceea ce se va spune între voi doi și spuneți-i că îi veți ajuta în orice fel puteți.
Nu uitați că abuzatorii sunt foarte buni la controlul și manipularea victimelor lor. Persoanele care au fost abuzate emoțional sau fizic sunt adesea deprimate, secătuite, speriate, rușinate și confuze. Au nevoie de ajutor pentru a ieși din această situație, însă partenerul lor i-a izolat adesea de familie și de prieteni.
Sesizând semnele de avertizare și oferind sprijin, puteți ajuta o persoană să scape de o situație abuzivă și să înceapă să se vindece.
Ce trebuie să faceți și ce nu trebuie să faceți
De făcut:
- Întrebați dacă ceva nu este în regulă
- Exprimați-vă îngrijorarea
- Ascultați și validați
- Oferă-te să ajuți
- Sprijiniți-le deciziile
Nu:
- asteptati ca cealaltă persoană să vină la voi
- nu judecați și nu dați vina
- nu puneți presiune pentru a lua atitudine
- nu oferi sfaturi sau evită să îți dai cu părerea
- nu pune condiții ajutorului oferit
Ce determină un abuzator să devină așa
Agresorii folosesc violența domestică pentru a obține putere și control asupra țintelor lor. Violența domestică este o alegere din partea agresorului, dar anumiți factori de bază pot contribui uneori la tendința unei persoane de a comite abuzuri, inclusiv:
- experimentarea unor traume în copilărie
- deținerea anumitor sisteme de credință despre ierarhie și dominare
- faptul că a fost martor la violență domestică în copilărie
Violența domestică poate fi variată și individuală și nu există o singură cauză a violenței domestice. Este important să ne amintim că violența domestică este o alegere, nu un impuls necontrolat. Acțiunile unui supraviețuitor nu pot provoca un comportament abuziv.
Dacă vă confruntați cu violența domestică, nu sunteți niciodată de vină. Nu puteți „obliga” pe cineva să vă abuzeze, indiferent de ceea ce ar putea spune un abuzator. Chiar dacă ați putea face tot ce este posibil pentru a mulțumi un partener abuziv, nevoia lui de a vă controla se va manifesta probabil tot prin comportamentul său în cele din urmă.
În unele cazuri, abuzul partenerului intim poate fi influențat de situații, inclusiv de propria dumneavoastră stare de bine comportamentală. De exemplu, dacă atât dvs. cât și partenerul dvs. aveți tendințe spre violență domestică, situația poate scăpa rapid de sub control.
În timp ce posibilele cauze ale violenței domestice pot fi la fel de complexe ca unele dintre semnele de avertizare, cercetările sugerează că o mare parte din comportamentul de violență domestică este învățat.
Copiii care sunt martori la abuzuri domestice pot crește crezând că violența fizică sau psihologică sunt modalități acceptabile de a rezolva conflictele. În același mod, educarea copiilor să creadă că un sex diferit este inferior poate duce la manifestarea unui comportament de control mai târziu în viață.
Nevoia de control care ar putea duce la violență domestică poate fi legată de mai mulți factori individuali, inclusiv:
- accesul limitat la educație
- tulburări de personalitate
- consumul de substanțe
- atitudini culturale
- ideologiile de gen
- stima de sine scăzută
- lupta cu gestionarea furiei
- nesiguranță
Cu toate acestea, existența unora dintre aceste trăsături nu înseamnă automat că o persoană va avea o nevoie nesatisfăcută de control care se va transforma în violență domestică. A avea un partener nesigur sau care se confruntă cu o stimă de sine scăzută nu înseamnă neapărat că acesta va avea tendințe de abuz.
Violența domestică se distinge prin modelul de comportament al unui partener folosit pentru a obține sau a menține controlul și puterea asupra altui partener. Agresorii tind să folosească aceste tactici comportamentale pentru a-și menține partenerul în relație.
De obicei, comportamentul abuziv începe subtil și treptat și poate deveni continuu în timp. În cazul violenței domestice, aceste comportamente nuanțate duc la violență fizică, sexuală sau psihologică.
Chiar și atunci când abuzul domestic escaladează, comportamentele mai subtile – cum ar fi abuzul financiar sau emoțional – pot continua să fie folosite ca metodă de consolidare a violenței prin supunerea și mai mult a partenerului abuzat, făcându-l mai ușor de controlat.
Dacă observați că comportamentele partenerului dvs. sunt din ce în ce mai mult axate pe controlul sau manipularea dvs., acest lucru ar putea indica faptul că vă aflați într-o situație de escaladare a violenței domestice.