Avem vești bune și vești proaste. De obicei, oamenii vor mai întâi veștile rele, așa că iată-le: Tu, singur, nu ai puterea de a-ți face copilul fericit. Nici unul dintre părinți nu are această putere. Aceasta este vestea proastă. Bine, care este vestea bună? Aveți mai multă putere decât credeți.
Cea mai mare greșeală pe care consilierii în parenting o observă la părinți în relația cu copiii lor este că se subestimează pe ei înșiși! Subestimezi cât de necesar și dorit ești și cât de mult poți face diferența. Și dacă reacția ta instinctivă la acest lucru este ceva de genul „Nu, copilul meu nu vrea să vorbească cu mine” sau „Vrea doar să stea în camera ei”, atunci cu siguranță că te regăsești în aceste rânduri.
Cunoscându-ți valoarea, poți face diferența pentru adolescentul tău, iar cea mai bună veste este că poți „să te prefaci până reușești”, dacă este nevoie. Iată trei pași pe care îi puteți face chiar acum pentru a renunța la puterea care nu vă aparține și pentru a valorifica puterea care vă aparține:
PASUL 1: PRESUPUNEȚI CĂ EI AU NEVOIE ȘI DORESC ATENȚIA DVS.
De fiecare dată când terapeutei Kate Smaller i se pune întrebarea: „Cum poți lucra cu adolescenții? Cum ajungi la ei?” ea își amintește de zilele în care a lucrat cu tinerii implicați în bande la o școală alternativă din Chicago. În timp ce trecea pe holuri pe lângă ușile claselor, copiii se întorceau la propriu spre ea și strigau: „Ia-mă pe mine! Luați-mă!” Secretul meu? Am presupus că îmi doreau atenția.
Terapeuta spune că nu pretinde că a fost ușor. Ea a fost antrenată să ignore „zgomotul comportamental” – apărarea, bravada, sfidarea sau chiar tăcerea. A trebuit să învețe să le lase să se rostogolească. Nu putea să lase aceste lucruri ca acestea să o rănească sau să o descurajeze. Treaba ei era să rămână prezentă, deschisă și solicitată. Ceea ce a surprins-o cel mai mult a fost cât de repede au simțit copiii că era sinceră. Au renunțat atât de repede la actul de rebeliune și a devenit foarte ușor să-i vadă pe acești copii exact așa cum erau: copii.
Kate spune că știu că este mai complicat ca părinte. Ea recunoaște că este mamă și mamă vitregă și simte diferența. Dar menționează că nu înseamnă că vă vor sau au mai puțină nevoie de voi. De fapt, își vor părinții chiar mai mult! Dar tocmai de aceea Pasul 2 este atât de important.
PASUL 2: ASCULTĂ
Dacă adolescentul tău este reticent să vorbească cu tine, Smaller spune că nu este pentru că nu îi pasă de ceea ce crezi. De fapt, este exact opusul. Este pentru că le pasă prea mult de ceea ce gândiți voi. Ei știu cine sunteți. Îți cunosc valorile, credințele și opiniile. Și, în cea mai mare parte, probabil că sunt bine aliniate cu tine. Dar adolescenții sănătoși diferă în mod inevitabil de părinții lor în unele privințe, iar ei trebuie să știe că ești de acord cu asta. Indiferent cât de mult se prefac că nu le pasă, Kate ne asigură că ei vor binecuvântarea ta.
Așa că, ascultați. Fiți curioși. Puneți întrebări despre nuanțele a ceea ce spun. Nu vă pronunțați, cel puțin nu încă. Aveți misiunea de a le spune că sunteți interesat în mod serios de ceea ce spun și că nu vă grăbiți să digerați. Spuneți-le că v-au pus pe gânduri. Demonstrează-ți dorința de a accepta, integra și adapta diferențele lor.
PASUL 3: OFERIȚI TERAPIE
Presupunând că adolescentul dvs. dorește atenția dvs. și ascultându-vă fără o agendă, vă va ajuta să valorificați puterea pe care o dețineți. Dar ce se întâmplă apoi? Dacă nu este suficient? Nu vă fie teamă să oferiți terapie.
Deși pare că este părtinitoare, Kate Smaller spune că așa este toată lumea. Și, în opinia sa neapologetică, fiecare adolescent are nevoie de terapie. A da un sens lumii din zilele noastre, în timp ce se înțeleg pe ei înșiși, este o sarcină copleșitoare chiar și pentru cei mai maturi adulți. Și când suntem copleșiți, avem tendința de a ceda în orice fel de moduri. Depresia, anxietatea, abuzul de substanțe, tulburările de alimentație și orice altceva sunt rezultatul faptului că copiii nu au capacitatea de a procesa factorii de stres din viața lor. Terapia este pentru procesare. Aceasta poate atenua simptomele, dar poate fi și preventivă.
ÎNȚELEGERE
Cea mai mare problemă dintre adolescenți și părinții lor se reduce la acest lucru: Se iubesc atât de mult încât poate fi paralizant. Adolescenților le pasă atât de mult de aprobarea părinților lor, încât le este teamă să se confeseze pe deplin. Iar părinților le pasă atât de mult de bunăstarea adolescenților lor, încât le este teamă să se implice și să strice totul.
În calitate de părinte, trebuie să fii curajos și să întrerupi acest ciclu. Nu pot promite că nu va fi dezastruos, dar pot promite că renunțarea la temeri și acceptarea dezordinii va duce la o legătură mai puternică între tine și adolescentul tău. Iar o conexiune mai puternică cu tine va afecta în mod direct bunăstarea lor generală.
