Ați auzit cu toții de termenul unei relații de tip friendzone, în care cineva nu primește înapoi aceleași sentimente dar este păstrat în viața cuiva, doar pentru prietenie.
Când era mai tânăr am înțeles, oarecum termenul. În facultate, am văzut mulți colegi plângându-se că au fost respinși de persoana de care erau îndrăgostiți și apoi blocați în zona prietenilor. Au făcut-o să sune ca o cușcă literală – de parcă ar fi fost ademeniți acolo și încuiați. Nu puteau scăpa de friendzone. A fost o pedeapsă similară cu închisoarea pe viață.
Pe măsură ce am îmbătrânit, am ajuns să realizez că acest friendzone, zona de prietenie nu există. Nu este o cușcă sau o capcană pe care cineva a întins-o – este doar o mentalitate. Mai mult decât atât, este o mentalitate dăunătoare care poate răni oamenii de ambele părți ale ecuației.
„Friendzone” se referă la o situație în care există o nepotrivire a sentimentelor romantice între doi indivizi. De exemplu, uneori aceasta este o nepotrivire a atracției sexuale, în care o persoană este interesată de romantism, în timp ce cealaltă vrea să „fie doar prieteni”. Alteori, prietenii sunt deja implicați sexual (adică prieteni cu beneficii), dar există o nepotrivire a angajamentului, în care doar o persoană își dorește o „relație” ca prietenă sau iubit angajat.
În general, friendzone apare în relațiile în care nevoile emoționale ale ambilor indivizi nu sunt satisfăcute. Cineva nu primește ceea ce își dorește și are nevoie. Deoarece toate relațiile bune sunt construite dintr-un schimb social reciproc satisfăcător, situațiile din zona prietenilor nu se simt în cele din urmă foarte bine.
Prin urmare, atunci când cineva rămâne blocat în zona de prieteni, a intrat într-un schimb care nu este corect sau egal. Cealaltă persoană primește tot ce își dorește… dar persoana blocată în zona de prieteni nu este pe deplin mulțumită. Pe scurt, persoana din zona de prieteni s-a vândut ieftin. I-au dat „prietenului” lor totul, fără să se asigure că au primit tot ce și-au dorit în schimb.
Dacă ai sentimente, atunci mărturisește
Am observat un fir comun cu oameni care pretind că au fost introduși într-un friendzone. Ei se plâng că nu sunt văzuți ca o opțiune romantică viabilă – totuși nu și-au recunoscut niciodată sentimentele. Nu te poți supăra că cineva nu te vede ca pe o opțiune când nu te-ai prezentat niciodată ca una.
Nu mă înțelege greșit – teama de respingere poate fi înăbușitoare. Este mai mult decât frică. Este o teroare care zguduie inima, care te face să simți un gol imens în stomac. Oricât de mult ai vrea să vorbești, nimănui nu-i place să fie respins, mai ales când această respingere ar putea însemna și pierderea unei prietenii.
Cu toate acestea, soluția nu este să stai pe margine și să aștepți ca cealaltă persoană să facă o mișcare. Este mai bine să luați taurul de coarne decât să lăsați rana să se agraveze și să sângereze. Chiar dacă crezi că ți-ai făcut evidente sentimentele, tot ar trebui să spui ceva.
Mărturisirea ta o va forța pe cealaltă persoană să te privească ca pe o opțiune romantică. Poate că și ei au stat pe margine, așteptând un semn că sentimentele lor sunt reciproce, dar nu au avut curaj să facă acel pas. Poate că se așteaptă de la tine să faci primul pas.
Dar, în unele cazuri, persoana de care ești îndrăgostit ar putea să știe deja ce simți și să-ți folosească sentimentele pentru a te avea ca opțiune de rezervă. Când îți recunoști sentimentele, cealaltă persoană va trebui să fie sinceră.
Deci, poate că cel mai curajos lucru pe care îl înveți pe măsură ce te maturizezi este să realizezi că a avea curajul să spui ce simți este cel mai benefic lucru pe care îl poți face. Și, chiar dacă îți oferă clasicul „Te văd doar ca pe un prieten”, nu ai pierdut de fapt. În loc să petreci săptămâni sau luni blocat la posibilitatea ca cineva să te placă înapoi sau nu, poți începe să mergi mai departe. Ai răspunsul tău și nu trebuie să te mai întrebi.
Cu toții detestăm acea criză teribilă care vine în relații – mai ales dacă nu o vedem venind sau ne prefacem că nu o vedem – care începe cu „Nu ești tu, sunt eu”. Uneori, desigur, nici măcar nu ajungi atât de departe, „Cred că nu te pot vedea mai mult decât ca un prieten”.
Friendzone este o formă de respingere la fel ca oricare alta, în ciuda faptului că este o dezamăgire mai suportabilă. Chiar dacă această persoană spune că încă ne vrea lângă noi, ne concentrăm asupra oportunităților care ni s-au refuzat – dragoste, iubire, sex. Ne oferă o prietenie întreagă și totuși tot ceea ce putem vedea este ceea ce nu este oferit
Cum să descoperiți că sunteți într-un friendzone ?
Cum poți să-ți dai seama că nu vei trece la nivelul următor? Adevărul este: probabil că știi deja, nu-i așa? Cineva care nu este atras de tine îți arată cu mult înainte de „discuție”. Tu sugerezi o întâlnire și ei transformă întâlnirea în ceva despre „adunarea unui grup de oameni”. Când te întâlnești, ei sunt nervoși sau distrași (se întrebă cum să îți spună, fără îndoială).
Textele sau mesajele lor sunt neangajante și vagi; ei nu vă pun întrebări. Ei menționează prieteni singuri de-ai lor pentru care „ai fi perfect”. Ori de câte ori discuția devine romantică sau sexuală, ei se îndepărtează cu grijă sau fac comentarii despre propria lor viață sexuală, care nu te includ. Tonul lor este „amice”. Ei vorbesc despre fosti (foarte) și fac aluzie la un „tip” (zero din caracterul lui sau trăsăturile fizice care se potrivesc cu ale tale).
Cum să ieși din friendzone
Răspunsul cel mai evident poate fi cel mai greu de luat: lasă această situație să se întâmple. Persistența, insistența, negarea, furia și atacul împotriva inevitabilului nu vor face decât să accelereze și să te mute într-o zonă complet diferită: o zonă interzisă. A te simți umilit te va duce, în cele din urmă, chiar mai departe de locul în care ai vrut să fii. Dacă te gândești bine, ai doar două opțiuni atunci când cineva spune că vrea să fiți doar prieteni: acceptă și fii prieten sau refuză și ieși din viața acelei persoane. Nu există a treia cale. Nu convingi pe cineva că ești un interes romantic demn cu perseverență sau negare, o faci fiind decent și făcând ceea ce îți cere. Dacă se răzgândesc, trebuie să vină de la ei și să nu fie provocat de epuizarea lor. Dacă faci pe cineva să iasă cu tine cicălindu-l, este o victorie goală.
Desigur, vei fi rănit atunci când dorința romantică este neîmpărtășită. Veți simți că mândria voastră va fi lovită, vă veți întreba ce este în neregulă cu voi. De inteles. Dar tu măcar ai încă demnitatea ta. Îmbrățișeaz-o și încearcă din răsputeri să mergi mai departe. Amintește-ți că nu este personal, că atracția nu poate fi forțată și că oricum cealaltă persoană pur și simplu nu este potrivită pentru tine. Dacă crezi că te vei lupta să rămâneți doar prieteni, explică și retrage-te, politicos, într-o manieră nobilă, care nu arde poduri – până când lucrurile sunt mai clare și ești gata să accepți asta. Așa se comportă o persoană cu bun simț.
Cum să nu mai fii în friendzone
Care este trucul magic pentru a rămâne în competiție pentru un rol romantic? Când simți că „discuția” vine, cum redirecționezi lucrurile? Din nou, răspunsul real nu este deosebit de convenabil. Trebuie să începi mai devreme. Când întâlnești pe cineva, pune-ți la îndoială motivațiile și probabilitatea de a obține ceea ce îți dorești, oricare ar fi acesta.
Cum vei obține ceea ce îți dorești? Se poate întâmpla în mod natural sau trebuie să faci un efort sau, și mai rău, să fii ghinionist în privința asta? Pentru ce te interesează cu adevărat acea persoană? Doar sex? O relație? Să mergi la braț alături de cineva arătos ? Fii sincer cu tine însuți în legatură cu scopurile tale. Privește experiențele trecute și analizează dacă repeți greșelile anterioare. Cum merg de obicei acest gen de lucruri? Ce a mers prost data trecută? Este tipul de persoană pe care o alegi? Trebuie să vă extindeți criteriile, să vă schimbați „tipul”? Cum te prezinti? Ești sincer, calm, deschis și fermecător? Sau ești nerăbdător, furtunos, senzual și prea evident?
De ce se întâmplă friendzone… și cum să o eviți
Înțelegând schimbul inegal și nepotrivirea dintre a da și a primi, puteți împiedica adesea o situație din zona de prieteni să se întâmple în primul rând. Există diferite modalități de a preveni astfel de nepotrivire a obiectivelor și de a vă asigura că toată lumea este mulțumită. Acestea includ…
1) A fi atractiv
În cartea sa, De ce iubim, Helen Fisher definește trei tipuri de dragoste: Lust, Atraction și Attachment. În mod similar, artiștii pick-up vorbesc despre Atracție, Confort și Seducție. Există mai multe componente pentru a crea dragoste… nu doar un singur sentiment.
Unul dintre motivele pentru care oamenii ajung să fie „doar prieteni” este că pur și simplu nu sunt atrăgători pentru cealaltă persoană pe care și-o doresc. Ei creează doar sentimente de atașament/confort în jurul lor (ca un prieten bun), fără nicio atracție, poftă sau sentimente seducătoare. Din mai multe motive atunci, individul „zonat” pur și simplu nu declanșează chimia care să facă pe cealaltă persoană să o dorească, să o poftească. Prin urmare, atracția este unilaterală, ei nu primesc nimic în schimb.
Din fericire, oamenii pot învăța să fie mai atrăgători fizic și psihologic . Ei pot lucra pentru a se îngriji mai bine, a obține haine mai frumoase, a-și îmbunătăți limbajul corpului și a intra în formă mai bună. De asemenea, ei pot învăța să dezvolte abilități sociale, cum ar fi să-i abordeze pe ceilalți cu încredere, să creeze conversații care stimulează sexual și să fie mai puțin timizi, nenecesar și evaziv. Lucrând la „sex-appeal”, este mai probabil ca indivizii să fie plasați în categoria „amant” decât „prieten”.
2) Găsirea unei potriviri
Indivizii care ajung în relații reciproc satisfăcătoare se potrivesc adesea între ei la mai multe niveluri. Cu alte cuvinte, ambii sunt aproximativ egali în trăsături precum atractivitatea fizică, educația sau statutul social. Deși există excepții, oamenii tind să atragă și să se împerecheze cu alții care sunt asemănători cu ei înșiși.
Această „ipoteză de potrivire” a fost dezvoltată pentru prima dată de Elaine Hatfield (Walster) și asociați în 1966 – și ulterior susținută de o meta-analiză a studiilor realizate de Feingold în 1988. În general, studiile arată că indivizii care ajung să fie legați romantic în timp tind să se potrivească în nivelul lor general al caracteristicilor dezirabile.
Cum se leagă asta cu „zona prietenilor?” Ei bine, uneori o persoană se află în zona prietenilor pentru că pur și simplu nu se „potrivește” cu individul cu care încearcă să fie mai mult decât prieteni. Sunt prea diferiți pentru a avea vreodată o relație reciproc satisfăcătoare și egală. În esență, ei încearcă pentru persoana greșită…
Această problemă este ușor de remediat prin alegerea potențialilor iubiți care se potrivesc mai bine – și mai interesați de la început. Din acest motiv, cei care se întâlnesc cu succes știu ce vor și ce sunt dispuși să ofere în schimb. De asemenea, ei caută semnele unui partener bun, rămânând totuși realiști în privința asta. În cele din urmă, cei care se întâlnesc cu succes învață limbajul corpului, astfel încât să știe cine este interesat de ei înapoi .
3) A fi îndrăzneț și a întreba
Un alt motiv pentru care oamenii ajung în zona prietenilor este că le este prea frică, sunt nesiguri sau pasivi. Mulți oameni abordează pe cineva de care sunt atrași ca fiind „doar un prieten”, deoarece este mai ușor și mai puțin riscant din punct de vedere emoțional. În alte situații, ei pot dori o relație serioasă, dar încep ca o „conectare” sau „prieteni cu beneficii”, deoarece și asta este mai ușor.
În orice caz, acești indivizi încep interacțiunea prin a nu comunica în mod clar ceea ce doresc – și mulțumindu-se cu mai puțin. Uneori, acest lucru se face sincer din nesiguranță. Alteori, este un pic „șiret”, folosind prietenia pentru a-și face intrarea pe „ușa din spate” – în loc să te confrunți pur și simplu cu respingerea din față. Oricum, indiferent de motiv, procesul funcționează rar. Sigur, există excepții de legături care se transformă în iubiți sau „prieteni” care se transformă în dragoste, dar acestea sunt rare și, de obicei, implică un fel de interes reciproc pentru a începe întâlnirile.
Prin urmare, mai degrabă decât să rămâneți blocat în zona prietenilor prin frică sau viclenie, este adesea mai productiv să spuneți dinainte ceea ce se dorește. Este mai bine să faceți un comerț egal și cinstit. Dacă cealaltă persoană nu este dispusă sau interesată, atunci este mai bine să plecați pur și simplu și să găsiți pe altcineva care este dispus.
4) Făcând lucrurile să funcționeze prea tare
Ultimul motiv pentru care oamenii ajung în zona prietenilor este că sunt pur și simplu prea drăguți. Ei fac toată treaba. Ei fac toate concesiile și sacrificiile. Îi fac foarte „ușor” ca celălalt să fie cu ei.
În acest proces, ei tind, de asemenea, să fie considerați ca o chestie siguri, devalorizați și uitați. Mai simplu spus, oamenii prețuiesc ceea ce lucrează pentru a obține și în care investesc. Ei au mai multă atracție și respect față de indivizii cărora le fac favoruri (Jecker & Landy, 1969). De asemenea, ei găsesc relațiile mai valoroase și se angajează mai pe deplin, atunci când investesc în ele în diferite moduri (Coleman, 2009).
Prin urmare, făcând toată munca, o persoană se pune în zona prietenilor. Când fac toate investițiile… își dezvoltă toate sentimentele de iubire. Cealaltă persoană nu.
Astfel, pentru a evita zona de prieteni, efortul și investiția trebuie echilibrată de ambele părți. Fiecare persoană trebuie să dea și să contribuie în sume egale. Nevoile ambelor persoane trebuie să fie satisfăcute la măsuri aproximativ egale. Daca cealaltăa persoană nu oferă… atunci cere !
De ce nu este sfârșitul lumii ?
În timp ce să fii în friendzone se poate simți ca la sfârșitul lumii, în realitate, prin câștigarea unui nou prieten care este încă interesat de tine, în ciuda faptului că nu are o atracție romantică, îți îmbunătățești imediat percepția în ochii celorlalți – și ei pot fi foarte bine interesate de zonele tale erogene.
Amintiți-vă, suntem adesea judecați de compania pe care o păstrăm; adăugând o altă persoană în echipajul tău, amplificați semnalul pe care îl transmiteți restului lumii. Popular, gregar, disponibil și o persoană cu foarte mult bun simț.
Oamenii ajung să rămână blocați în friendzone din mai multe motive. Uneori pur și simplu nu se fac atractivi pentru ceilalți. Uneori aleg persoana greșită, care nu se potrivește cu ea ca amant. Uneori, ei nu sunt îndrăzneți și nu cer un comerț echitabil în care nevoile lor sunt satisfăcute din timp. Alteori, fac prea multe și nu permit celuilalt să investească și să se îndrăgostească și el.
Din fericire, cu puțină muncă, toate acele situații pot fi schimbate. Friendzone poate fi evitată. Este nevoie doar de puțină dezvoltare personală pentru a fi mai atractiv, de a găsi parteneri mai buni care „se potrivesc”, de a fi puțin mai asertivi în ceea ce ai nevoie și/sau de a-i motiva pe alții să dea înapoi și să investească și în tine.
Poate părea descurajant la început – dar meritați. Meriți să ai ceea ce îți dorești, așa că nu te mulțumi cu o situație de „zonă de prieteni” care te face nefericit. Găsește pe cineva care să fie suficient de bun să-ți ofere și ție ceea ce ai nevoie!
