Iată câteva tipuri comune de jocuri mentale pe care oamenii le joacă în relații și cum le poți recunoaște
A face pe inabordabilul sau greu de cucerit
Acesta este momentul în care bărbații și femeile încearcă în mod intenționat să nu-și arate interesul și afecțiunea față de persoana cu care se întâlnesc. Scopul pentru această atitudine este să se facă să pară mai valoroși în ochii partenerului lor. Ei nu vor să pară ușor de cucerit sau disperați. Sau pur și simplu le place sentimentul de a fi urmăriți.
Proiectare
Proiecția este atunci când o persoană își atribuie propriile gânduri și acțiuni altcuiva. De exemplu, o persoană care este infidelă își poate învinovăți partenerul pentru că a înșelat. Așa că persoana învinovățită își cheltuiește energia apărându-se în loc să se uite mai atent la partenerul său și să-și judece acțiunile.
Trimiterea de mesaje mixte
O persoană care trimite mesaje mixte poate să acționeze interesată pentru o perioadă și apoi să te ignore complet, doar pentru a începe să se manifeste din nou interesată mai târziu. Deci, ce rost are asta? Ei bine, s-ar putea să o facă neintenționat pentru că nu sunt siguri de propriile sentimente. Dar dacă fac asta în mod intenționat, este cu scopul de a te face să te simți disperat și nesigur și mai concentrat asupra lor.
Declanșarea vinovăției
Oamenii folosesc tehnici de declanșare a vinovăției (a da vina pe ceilalți) pentru a-l face pe celălalt să-și slăbească limitele personale. O persoană care se simte vinovată îi va lăsa adesea pe alții să treacă peste ei și să facă lucruri pe care nu le-ar face dacă nu ar exista vinovăția în primul rând.
Reținerea Afecțiunii
Acest lucru se întâmplă adesea în relații. Mulți oameni își rețin afecțiunea dacă nu își impun punctul de vedere în relații. Desigur, acest lucru nu trebuie confundat cu a fi supărat pe partenerul tău dintr-un motiv justificat.
Love Bombing – bombardarea cu afecțiune
Love bombing este ceea ce fac adesea oamenii manipulatori la începutul relației. Ei încearcă din răsputeri să pară iubitul perfect, minunat din visele tale, mai degrabă decât o persoană normală. Îți pot trimite mesaje în mod constant, îți cumpără cadouri tot timpul și se mișcă rapid în relație. Este important să faci o diferență între bombardarea dragostei și flirtul normal/a arăta afecțiune. Bombardarea amoroasă tinde să fie mult mai intensă decât flirtul normal și pare mult mai puțin realiste și nepotrivite pentru stadiul relației.
Testarea limitelor
Acest lucru se întâmplă atunci când o persoană face în mod intenționat ceva pentru a răni sau ceva lipsit de respect față de tine pentru a-ți testa reacția și limitele. Ei vor să vadă dacă ești o persoană cu limite slabe sau dacă ești capabil să te ridici sau să te aperi. Oamenii care fac asta sunt, în general, oameni care caută pe cineva cu limite personale slabe și de aceea încearcă să-ți testeze limitele.
Gaslighting
Gaslighting este o tactică de manipulare pe care manipulatorii o folosesc pentru a-și face victima să-și pună la îndoială propria realitate. Ceea ce fac acești manipulatori este că rețin informații, vă mint în față cu privire la lucruri banale, neagă că au spus vreodată ceva ce vă amintiți că l-au spus pentru a vă încurca, vă acuză că sunteți nebun sau excesiv de uituc etc. Ar putea chiar să vă rătăcească sau să vă ascundă lucrurile pentru a te face să-ți pui la îndoială propria memorie.
De ce îmi rănesc oamenii sentimentele când sunt o persoană atât de bună ?
Te străduiești cu adevărat din greu în relații? Doar ca să te trezești că te întrebi: „De ce mi-ai rănit sentimentele când nu am făcut nimic pentru a merita asta?”
AI CUNOSCUT PERSOANE CARE PUR ȘI SIMPLU SUNT PERSOANE TERIBILE CARE AU VRUT SĂ ÎȚI FACĂ RĂU
Recunoaște, te-ai gândit uneori la asta. Dar în fața acestei idei acum, începe ceva în tine să protesteze? Sau te simți cumva inconfortabil? Instinctul tău este corect. Da, un procent foarte mic din populație (vorbim despre poate 3%, indiferent de ce spune internetul) ar putea fi „narcisiști” care doresc să rănească intenționat oamenii pentru distracție. Dar, în general, majoritatea oamenilor nu își propun să-i rănească pe alții. Deci, deși poate fi un lucru convenabil de luat în considerare atunci când suntem cu adevărat supărați, această afirmație este rareori adevărată.
EI NU AU UN MASTER PLAN PENTRU A TE RĂNI, DAR SUNT TIPUL DE PERSOANE CARE ÎI RĂNESC PE TOȚI DIN JUR.
Unii oameni au tendința, atunci când ei înșiși sunt răniți sau furioși, de a proiecta toată acea rănire și furie asupra altcuiva, chiar dacă știu că fac asta și că nu ar trebui să o facă. Ei se vor repezi către tine, criticând, spunând lucruri răutăcioase. Și unii oameni știu că au acest tip de comportament, dar nu pot fi deranjați să schimbe. Dar alții vor să se schimbe, dar pur și simplu nu pot. Ei au experimentat traume în copilărie care le-a lăsat cu o natură impulsivă sau au fost crescuți într-un mod care le-a dat credințe de bază negative despre ei înșiși și despre lume.
Acest lucru NU înseamnă că ar trebui să scuzați întotdeauna un partener sau un prieten care este rău și critic și care face puțin sau deloc efort pentru a se schimba, totul pentru că a avut o copilărie grea. Dacă sunt abuzatori emoționali, trebuie să plecați. Dar dacă știi că cealaltă persoană a încercat cu adevărat să se schimbe, atunci s-ar putea să nu vrea să te rănească. Au nevoie doar de ajutor.
EI NU AU INTENȚIONAT CU ADEVĂRAT SA VA RĂNEASCĂ. DE FAPT, NU SUNT CONȘTIENȚI CĂ FAC ASTA.
Dacă simți că toată lumea dorește să îți facă rău, că de fiecare dată când încerci să fii drăguți ești rănit? Această opțiune ar putea fi mai mult adevărată decât celelalte. Este greu de considerat că credința noastră că suntem întotdeauna o victimă nu este neapărat realitate. Dar este necesar dacă vrem să oprim ciclul nesfârșit al rănirii. Dacă oamenii nu te înțeleg suficient încât să nu știe ce te rănește și ce nu te rănește, ce ar putea însemna asta? S-ar putea să trebuiască să vă gândiți dacă: nu vă comunicați în mod clar gândurile și sentimentele; trimiteți mesaje amestecate, ascundeți lucruri altor oameni; nu sunteți voi înșivă în preajma oamenilor; nu stabiliți limite clare.
Dacă nu ești clar în legătură cu cine ești, ce vrei și ce nu vrei și ce accepți sau nu, cum pot alți oameni să știe când cuvintele și acțiunile lor te vor răni?
Nu te-au invitat la o întâllnire nu pentru că au vrut să te jignească, ci pentru că trimiți mesajul conform căruia nu vrei să fii social. Sau, dacă nu spui niciodată nu oamenilor, ei nu ți-au cerut să-i ajuți să se mute, ca să facă să te simți folosit. Ci pentru că de fapt au crezut că îți place să ajuți.
DE FAPT NU TE-AU RĂNIT
Dacă un coleg de muncă îți spune: „Nu mă simt bine în legătură cu prezentarea pe care am făcut-o împreună”, chiar te-a rănit? Sau ai presupus că spuneau: „Nu mă simt bine cu ceea ce ai făcut în această prezentare”? Sau că ei au sugerat că este vina ta?
Dacă trăim din mentalitatea de victimă, sau avem o credință fundamentală că lumea este un loc periculos? Poate fi ca și cum ai purta ochelari opaci. Nu avem încredere în nimeni și, inconștient, căutăm mereu respingere sau chiar durere. Creierul nostru face în mod constant presupuneri care transformă orice situație într-un atac. Trăim simțindu-ne răniți când de fapt ar trebui să învățăm să îi ascultăm cu adevărat pe ceilalți și să punem câteva întrebări bune, lucruri ce ne-ar putea arăta că nimeni nu ne-au rănit deloc.
Din câte știți, poate că acel coleg spunea că nu le-a plăcut partea lor din muncă sau că nu se simte bine în legătură cu subiectul. Poate chiar încercau să te ajute. Au vrut să facă proiectul cât mai bine înainte să-l vadă șeful tău. Devine despre încercarea de a vedea lucrurile din perspectiva celeilalte persoane. Ar putea avea credințe și valori diferite. De exemplu, dacă acel coleg chiar îți critica munca, din sistemul lor de valori critica sinceră este un mod de a fi amabil. Au crezut că ai șansa de a te descurca mai bine înainte ca șeful să vadă că îți face o favoare. Dezmințitor, nu-i așa?
TU I-AI RĂNIT PE CEILALȚI
Acesta este cel mai greu lucru de recunoscut, mai ales dacă ne luăm puterea de la a fi o victimă. Dar uneori, dacă pretindem că cineva ne-a rănit, este o formă de manipulare. Pretindem că suntem răniți pentru a-l face pe celălalt să se simtă rău și apoi să facem ceea ce vrem. Sau ne dăm seama că i-am împins prea departe și se supără. Așa că pretindem că suntem supărați și deturnăm atenția înainte ca ei să își poată exprima propria supărare.
Aceste tipuri de manipulări sunt foarte frecvente în relațiile codependente. Întregul proces ar putea fi inconștient. Deci, poate fi nevoie de mult curaj pentru a lua în considerare asta.
Voi inceta vreodată să mă simt mereu rănit?
Să trăiești susținând constant „mi-ai rănit sentimentele” este de fapt un model de comportament și o alegere pe care o faci. Lucrul grozav despre alegeri este că avem puterea de a face altele. Desigur, un model de comportament este ceva ce am făcut atât de mult timp încât de obicei avem nevoie de sprijin pentru a-l recunoaște și pentru a începe să facem acea alegere diferită. Un consilier sau un psihoterapeut vă poate ajuta ușor să vedeți de unde vine acest mod de a relaționa și cum puteți începe să îl schimbați.