Dorința ca părinții și copilul să se mulțumească și să se bucure de fiecare companie pare pur și simplu încorporată încă de la începutul copilăriei. Cu toate acestea, odată ajunși adolescenți, nevoia de a îi mulțumi pe părinți devine din ce în ce mai complexă pe măsură ce aprecierea reciprocă, de la început, devine iritarea reciprocă din anii adolescenței. Ce se întâmplă?
La început, copilul mic pare la fel de dornic să își mulțumească părinții, la fel cum și părinții par dornici să-i facă pe plac copilului, expresia semnificației de a fi dat plăcere și de a fi mulțumit fiind zâmbetul. Cât de greu muncește fiecare pentru zâmbet și cât de plăcut se simte pentru toată lumea, știm cu toții.
Odată cu separarea de copilărie și debutul adolescenței (în jurul vârstelor de 9-13 ani) vine o schimbare. Acum tânărul vrea să fie definit și tratat diferit decât în copilărie. În acest scop, adolescentul rezistă din ce în ce mai activ (cu ceartă) și pasiv (cu întârziere) autorității părintești, contestând vechile limite pentru a crește spațiu și preferând compania colegilor. În plus, pentru că nemulțumirea determină o creștere mult mai adolentă, adolescentul devine mai dificil pentru părinți, deoarece obținerea de mai mult, libertate, de exemplu, nu este niciodată suficientă, cel puțin nu pentru mult timp. Și se pot sătura de cererea neîncetată, devenind mai negativi. „M-am săturat de cerera ta constantă, fiind atât de nerecunoscător pentru tot ce dau!”
Ca răspuns, declarații la această vârstă, de genul „Nu-mi pasă ce crezi despre mine!”, sunt încercări de declarare a independenței emoționale, dar sunt de fapt declarații goale, deoarece dorința copilului adolescent de a străluci în ochii părinților, deși negată, este foarte vie (ceva ce părinții trebuie să-și amintească.) Astfel, provocarea mai multor plângeri din partea copilului în acest proces se dovedește a fi o binecuvântare mixtă pentru adolescentul nou creat.
Pe latura negativă, copiii care manifestă mai mule nevoi și dorințe vor constata că părinții devin mai de iritați, nerăbdători, nemulțumiți și chiar pot să aplice sancțiuni ocazionale care limitează libertatea. De asemenea, reputația tradițională în familie tinde să sufere, deoarece părinții devin mai dificili și mai puțin înțelegători decât înainte.
Pe latura pozitivă, a nu face pe plac părinților arată curajul de a prelua puterile familiei, de a vorbi și de a se susține pentru sine, de a demonstra mai multă independență și de a declara că cineva nu mai este doar un „mic alintat al familiei”.
Curtea dezaprobării părinților se poate simți atât rău cât și bine, dureros și cu sentimente de mândrie pentru adolescent. În ceea ce privește părinții, ei consideră că atașamentul parental al unui copil a fost mai plăcut daca este reciproc decât este detasamentul parental al unui adolescent.
Pentru majoritatea dintre adolescenți, rezultatele mixte ale nemulțumirii venite de la părinți și care se simt nemulțumiți de aceștia sunt în curând acceptate ca fiind obișnuite. De obicei, nici o iubire nu s-a pierdut de ambele părți, doar trec printr-o perioadă mai neplăcută în relația lor pentru o vreme. Cu toate acestea, pentru unii adolescenți mixul poate fi cu adevărat confuz. „Vreau să fiu propria mea persoană și să rămân tot așa cum vor părinții mei să fiu. Dar nu pot să fac una fără să o pierd pe cealaltă! ”
Pentru tânărul care nu are toleranță față de părinții nemulțumiți, care nu dorește să-și piardă prețioasa postură de copil, de exemplu, mai puțin din placerea lor se poate simți ca o pierdere a iubirii. Acesta poate fi un factor care contribuie la motivul pentru care un singur copil atât de iubit poate întârzia intrarea în adolescență, chiar și până în anii de liceu. Vechea „relație cu copilul” se simte atât de bine și are atât de multe avantaje încât poate fi greu să renunți, iar a nu face pe plac părinților se poate simți înfricoșător.
Și atunci când părinții nu au toleranță la schimbările normale ale adolescenților, fiindu-le dor de acel copil mic adorabil si prietenos, de exemplu, creșterea poate deveni foarte costisitoare pentru tânăr. „Erai un copil atât de grozav! Ce ți s-a întâmplat?” Ca răspuns, tânărul poate concluziona din păcate: „Părinții mei nu mă iubesc așa cum o făceau înainte”.
În general, este util să le explicăm tinerilor că anii adolescenței vor aduce mai multe surse de nemulțumire reciprocă în relația lor. În acest sens, adolescența este despre a lăsa „copilul rău afară” și a lăsa „părintele rău să iasă” ca răspuns. Pentru tânăr, „rău” nu înseamnă să acționezi rău, imoral sau ilegal. Înseamnă pur și simplu că acum este mai greu să te încadrezi în familie în felul vechiului copil, în timp ce găsirea unui mod nou va necesita o anumită experimentare, modificare și ajustare pentru toată lumea, creând un timp mai abraziv în relația lor. Luptându-se să conțină și să canalizeze această creștere imprevizibilă, părinții pot deveni mai critici și mai stricți, „răi” în ochii adolescenților într-o măsură în care nu erau înainte.
Pentru părinți, este important să evitați capcana parentală comună de a deveni fixat pe problemele adolescenților și de a ajunge la gândirea reducționistă: „Nu ești decât o problemă!” Când o persoană este definită de problemă, perspectiva pozitivă se pierde, iar nemulțumirea este acum ceea ce comunică cel mai mult părinții. În mod contra-intuitiv, într-un moment natural mai neplăcut, ei trebuie să exprime din ce în ce mai mult modul în care adolescentul se autogestionează în mod constructiv o mare parte din viață. „O problemă este doar o mică parte a unei persoane mari, iar în această imagine mai mare te descurci foarte bine pentru tine.” Și își fac timp pentru a detalia câteva dintre modalitățile în care comportamentul adolescentului este constructiv. Când se concentrează asupra întregului, adolescentul poate simți că nu este un fel de „cauză pierdută”, dar este apreciat în general pentru multe lucruri care merg bine.
Apoi, ei pot explica și despre natura „plăcerii” în sine, făcând poate o distincție similară cu aceasta. „A-ți plăcea mai puțin unul altuia nu înseamnă să ne iubim mai puțin unul față pe celălalt. Înseamnă doar că, în timpul adolescenței, uneori vom acționa în moduri mai greu de apreciat reciproc. Nu confunda plăcerea cu iubirea. A plăcea înseamnă doar aprobare. Dragostea înseamnă mult mai mult. Aprobarea este condiționată de a-ți plăcea sau de a nu-ți plăcea modul în care acționează reciproc în momentul respectiv și așa funcționează; dar iubirea este dedicată, necondiționată și aici pentru a rămâne, mereu recunoscători că ne avem unul pe altul în viața noastră.”
Problema mulțumirii părinților nu numai că are de jucat un rol confuz în adolescență, dar o istorie extremă de a nu face deloc pe plac niciodată părinților sau de a le face pe plac cu orice preț poate avea efecte formative nefericite mai târziu. Pentru a ilustra, luați în considerare câteva cazuri extreme, fictive pentru adulți.
PĂRINȚII MEREU NEMULȚUMIȚI
Dacă vrei să știi cum este nefericirea, crește cu părinți care nu au fost niciodată mulțumiți, unde tot ce ai mai bun nu a fost niciodată suficient de bun. Unde oricât ai muncit, nu ai reușit să le faci pe plac. Una din cele mai des întâlnite preocupări a celor care merg prima oară la consiliere este legată de incapacitatea bărbatului de a se simți vreodată mulțumit de eforturile sale.
„Îmi spun că întotdeauna aș fi putut face mai bine. Nu sunt niciodată mulțumit de mine!”, poate fi una din cele mai populare afirmații. Terapeuții au concluzionat că modul cum a fost tratat bărbatul când era mai mic devene modul în care învăță să se trateze când devine mai mare și modul cum începe să-și trateze copiii, spre îngrijorarea familiei. Astfel, copiii săi vor crede că nu-l pot mulțumi pe tatăl lor, indiferent de ce anume vor încerca!”
Este un exemplu al modului în care modelele nefericite de parenting se pot repeta. Părinții care erau nemulțumiți de aceștia în copilăria lor i-au determinat să devină nemulțumiți de ei înșiși drept adulți, iar acum, neștiind de această legătură, se comportă cu aceeași nemulțumire costisitoare cu copiii lor. Cu toate acestea, cu conștientizare, multe se pot schimba. După ce a crescut incapabil să mulțumească, recuperarea lui ar putea crea o relație mai apreciativă cu el însuși și o relație mai încurajatoare cu copiii săi.
Sau ia în considerare o altă situație posibilă.
A FACE MEREU PE PLAC PĂRINȚILOR
„Am crescut ca un copil care a făcut mereu pe plac părinților pentru că fratele meu mai mare a fost mai mult opusul – le-a cauzat părinților mei nesfârșite probleme și dureri de inimă. Eu eram copilul „bun”, iar el cel „rău”. El era foarte greu de iubit pentru părinții mei și nu am vrut să mi se întâmple asta. Au fost atât de recunoscători că au o fiică perfect minunată care să compenseze pentru fiul lor mereu supărător. Dar s-a comportat de parcă nu i-ar păsa ce gândeau sau simțeau ei. Asta a fost atunci. Acum, toată acea durere și luptă se află în trecutul lor și au o relație excelentă, în unele privințe foarte apropiate pentru că au trecut împreună prin vremuri foarte dureroase și au ieșit la capătul tunelului. Asta mă lasă, căsătorită cu copii, încă blocată în vechile mele moduri plăcute – persoana „bună”, „partenerul” bun, părintele „bun”. Cu părinții mei, cu soțul meu și chiar și cu copiii mei nu suport să fac pe cineva nefericit. Nu pot să mă susțin pentru ceea ce vreau când nu este ceea ce își doresc ei. Nu pot spune „nu”. Nu pot pune nevoile mele pe primul loc. Prefer să-i fac fericiți, chiar dacă mă face nefericită. Mi-aș fi dorit sa nu fiu așa , o persaonă care face mereu pe plac! Dar mi-e frică să nu fiu! ”
După ce am crescut sub o tiranie a plăcerii, recuperarea aici ar putea să adune curajul de a exersa vorbirea și să susțină bunăstarea cuiva, acceptând că, în urma plăcerii proprii, uneori, alții semnificativi pot fi dezamăgiți și este în regulă.
La fel ca multe în viață, poate că, să urmezi calea de mijloc este cea mai înțeleaptă – să-i mulțumești și să-i nemulțumești cu moderație pe părinți, este cel mai bun mod de a crește.
