Cu toții ne dorim să fim mai fericiți. Și în căutarea fericirii, ajungem adesea să ne uităm în exterior, căutând următorul lucru important care ne va ajuta…
Următoarea mare idee de la autorul nostru preferat care ne va ajuta cu siguranță să schimbăm lucrurile
Următoarea mare promovare la locul de muncă care ne va elimina în sfârșit sindromul impostorului
Următoarea relație romantică importantă care ne va face cu siguranță să ne simțim din nou întregi
Dar, de mii de ani, cei mai înțelepți dintre noi – de la filosofi și poeți la maeștri spirituali și neuroștiințiști – ne spun că sursa fericirii nu se află în exterior, ci în interior.
Marele beneficiu al științei este că poate contribui enorm la atenuarea suferinței la nivel fizic, dar numai prin cultivarea calităților inimii umane și prin transformarea atitudinilor putem începe să abordăm și să ne depășim suferința mentală – Dalai Lama
Acum, asta nu înseamnă că lucrurile exterioare nu contează deloc pentru fericirea noastră. Dar controlul nostru asupra lucrurilor externe, cum ar fi alți oameni și evenimentele care ni se întâmplă, este de obicei destul de limitat.
Pe de altă parte, avem un control foarte mare asupra noastră înșine. În special, putem învăța să controlăm obiceiurile minții care conduc în mod activ la suferință și nefericire.
În cele ce urmează sunt prezentate trei obiceiuri mentale care ne fac nefericiți. Dacă puteți învăța să identificați și să ajustați aceste obiceiuri mentale, șansele de a vă crește fericirea cresc. Și, odată cu ea, sentimentul tău de autonomie, respectul de sine și încrederea în sine.
Așteptări nerealiste
Așteptările sunt o presupunere despre cum ar trebui să fie lucrurile.
De exemplu:
Te aștepți ca șefa ta să fie compătimitoare și constructivă în raportul ei despre performanța ta și apoi ești surprins, indignat și dezamăgit când este critică și dură cu tine.
Te aștepți să te duci cu forța la sala de sport după o zi lungă și grea la serviciu și apoi devii critic și autocritic cu tine însuți pentru că vrei să te relaxezi pe canapea în schimb.
Un mod de a vă gândi la așteptări este că acestea sunt o formă de împlinire a dorințelor – satisfacerea temporară a unei dorințe prin gândire inconștientă sau obișnuită.
Pentru că îți dorești o șefă plină de compasiune, te aștepți ca ea să fie, ceea ce, pentru un scurt moment, te face să te simți bine.
Pentru că îți dorești să fii genul de persoană care merge la sală după serviciu, te aștepți să o faci, ceea ce pe moment te face să te simți bine în pielea ta.
Din păcate, acele scurte momente de a te simți bine sunt, de obicei, înecate rapid de toată durerea care vine atunci când așteptarea este în cele din urmă încălcată.
Cu alte cuvinte…
Așteptările ne fac să ne simțim bine pentru că ne dau iluzia certitudinii și a ordinii.
Problema este că lumea nu este nici sigură, nici ordonată, mai ales când vine vorba de semenii noștri. Iar pe termen lung, așteptările mari fac de obicei mai mult rău decât bine – iritabilitate perpetuă, relații tensionate, anxietate și chiar depresie.
Trucul este să vedem așteptările așa cum sunt – un mecanism de apărare relativ primitiv împotriva anxietății incertitudinii – și apoi să cultivăm modalități mai sănătoase de a gestiona aceste temeri și anxietăți.
Maestrul nu caută împlinirea. Nu caută, nu se așteaptă, este prezent și poate întâmpina toate lucrurile. – Lao-Tzu
Raționamentul emoțional
Raționamentul emoțional este atunci când folosești ceea ce simți ca dovadă pentru ceea ce ar trebui să faci:
Te simți iritat de soțul sau partenerul tău, așa că ai decis că este o idee bună să îi expui toate nemulțumirile tale cele mai presante.
Vă simțiți letargic și demotivat, așa că decideți că trebuie să stați în casă și să vă odihniți în loc să mergeți la alergare sau să ieșiți cu prietenii, așa cum v-ați spus că veți face.
Este tentant să ne urmăm sentimentele atunci când decidem ce este adevărat sau util pentru că ele sunt atât de puternice. Și pentru că sunt puternice – pentru că le simțim atât de puternic – ele par convingătoare și convingătoare.
Dar iată cum stau lucrurile…
Forța unui sentiment este un indicator slab al adevărului sau al utilității sale.
De exemplu:
Furia și indignarea pe care le simțiți după ce ați citit postarea surorii dvs. pe Facebook despre avort vă împinge puternic în direcția de a răspunde cu un comentariu sarcastic și răutăcios care credeți că îi va arăta cu siguranță că a greșit. Dar este aceasta cu adevărat cea mai bună cale de a te comporta în această situație?
Rușinea și vinovăția pe care le simțiți pentru acea mare greșeală pe care ați făcut-o acum 15 ani vă împinge puternic în direcția de a rumega la ceea ce ar fi trebuit să faceți diferit și cum ar fi fost lucrurile mai bine acum dacă ați fi făcut-o. Dar este acesta este cu adevărat cel mai bun mod de a te comporta în această situație?
Anxietatea pe care o simțiți atunci când vă imaginați că soțul/soția dvs. va avea un accident de mașină în lunga lor călătorie cu mașina vă împinge puternic în direcția îngrijorării și a catastrofizării cu privire la toate lucrurile teribile care i s-ar putea întâmpla. Dar este acesta este cu adevărat cel mai bun mod de a te comporta în această situație?
Dar dacă este evident că a acționa impulsiv pe baza emoțiilor noastre nu este de obicei foarte util, de ce o facem atât de des?
Ei bine, răspunsul simplu este că ne face să ne simțim mai bine…
Emoțiile dureroase puternice, cum ar fi anxietatea, rușinea, iritabilitatea, tristețea etc. sunt aversive, ceea ce înseamnă că dorim ca ele să dispară cât mai repede posibil. Iar a acționa asupra acestor emoții ajută adesea la înăbușirea lor temporară.
Problema este că, făcând mereu ceva pentru a atenua aceste emoții dureroase, vă obișnuiți să luați decizii în funcție de cum vreți să vă simțiți, mai degrabă decât de valorile dumneavoastră – ceea ce credeți că este adevărat și cu adevărat util:
Să stai pe canapea în loc să mergi la sală înseamnă să schimbi un sentiment temporar (relaxare) pentru o valoare pe termen lung (sănătate fizică).
A lua acele trei shot-uri înainte de a merge la petrecere te face să te simți mai bine temporar(ameliorarea anxietății), dar pe termen lung nu face decât să întărească convingerea autodistructivă că ai nevoie de ceva pentru a funcționa în situații sociale.
A face acel comentariu sarcastic la adresa soțului/soției tale te face să te simți bine pe moment pentru că îți sporește ego-ul, dar pe termen lung, erodezi încrederea și intimitatea în relația ta.
Cel mai bun mod de a ieși din capcana raționamentului emoțional este să vă obișnuiți să vă clarificați valorile personale.
Atunci când ești copleșit de orice emoție puternică, întreabă-te: Ce îmi doresc cu adevărat în această situație? Ce mă va face fericit pe termen lung?
Între stimul și răspuns există un spațiu. În acel spațiu se află puterea noastră de a ne alege răspunsul. În răspunsul nostru se află creșterea și libertatea noastră. – Viktor Frankl
Vorbirea de sine judicioasă
Fie că vă dați seama sau nu, vorbiți în mod constant cu voi înșivă – toată ziua, în fiecare zi.
Îți povestești evenimentele din viața de zi cu zi, dintre care unele sunt plictisitoare și banale (Ce fel de carne să iau la cină?), iar altele sunt epice (Este atât de negativist… știam că nu trebuia să mă căsătoresc cu el).
Dar, pe lângă povestirea evenimentelor din viața noastră, vorbim și cu noi înșine despre noi înșine:
Chiar am dat-o în bară cu discuția cu echipa de vânzări…
La naiba, arăt bine în blugii ăștia noi…
Nu pot să fac asta… Nu sunt suficient de pregătit. Nu ar fi trebuit să mă ofer voluntar pentru asta de la bun început…
Acest discurs interior despre noi înșine se numește auto-vorbire. Și, din nou, fie că vă dați seama sau nu, probabil că aveți anumite tipare sau obiceiuri de auto-vorbire.
Poate că aveți obiceiul de a vă îngrijora de felul în care arătați ori de câte ori sunteți în preajma altor persoane? Sau poate că ai obiceiul de a pisa micile greșeli pe care le-ai făcut, rumegându-le la nesfârșit timp de ore, zile, chiar ani de zile după faptă.
În orice caz, obiceiurile noastre de a vorbi despre noi înșine contează foarte mult, deoarece sunt cel mai mare factor care determină modul în care ne simțim pe termen lung.
Modul în care obișnuim să vorbim cu noi înșine are un impact puternic asupra modului în care ne simțim în mod obișnuit despre noi înșine.
Iată un scurt experiment de gândire pentru a ilustra:
Imaginați-vă că un spiriduș mic și urât vă urmărește peste tot pe unde mergeți în fiecare oră a zilei.
Și tot ceea ce face acest spiriduș urât este să vă arunce insulte – vă spune cât de rău arătați, cât de prost sunați și vă amintește în mod constant că nimeni nu vă place și că, în curând, vă veți face de râs.
Acum, chiar dacă ți-aș spune că nimic din ceea ce spune micul spiriduș nu este adevărat, cum te-ai simți dacă asta ar fi viața ta – să fii în mod constant certat și insultat în fiecare minut din fiecare zi?
Destul de îngrozitor, nu-i așa?
Ei bine, asta este literalmente ceea ce îți faci ție însuți atunci când ai obiceiul de a te judeca și de a te autocritica excesiv. Chiar dacă s-ar putea să știm intelectual că nu suntem o persoană groaznică, care dă mereu greș și pe care nimeni nu o place, dacă ne vorbim nouă înșine în felul acesta, așa ne vom simți.
Toate acestea înseamnă că, dacă vrei să fii mai fericit – sau cel puțin un pic mai puțin nefericit – trebuie să începi să te ocupi de auto-vorbirea negativă într-un mod mai sănătos.
Sufletul se vopsește cu culoarea gândurilor sale. – Marcus Aurelius