În mod stereotipic, protejarea și asigurarea femeilor și copiilor este o mare parte a ceea ce definește masculinitatea. Se așteaptă ca bărbații să nu aibă nevoie de nimic de la nimeni, în timp ce, temerile bărbaților nu există pentru că, în același timp, se așteaptă să se asigure că toate nevoile partenerului și familiei lor sunt îngrijite fără probleme.
Un bărbat bun are grijă de soția sa și de familie, iar dacă nu este în stare, este judecat de el însuși și de alții ca fiind mai puțin bărbat. Aceasta este o poziție vulnerabilă pentru bărbați, deoarece aceștia sunt în permanență supuși eșecului și a se simți rău cu ei înșiși.
În acest articol, psihoterapeutul Avrum Weiss ne vorbește despre temerile bărbaților și despre cea mai mare îngrijorare a bărbaților: nu sunt suficient de buni pentru partenerii lor.
Dintre temerile bărbaților, cea mai mare teamă exprimată într-un sondaj efectuat pe 5.000 de bărbați a fost că aceștia nu vor putea să-și facă partenerul fericit. De fapt, opt dintre primele zece griji ale bărbaților au de-a face cu faptul că nu sunt suficient de buni pentru partenerii sau familiile lor.
Nu contează cât de des partenerul unui bărbat îi spune cât de bine îi sunt satisfăcute nevoile sau cât de fericit este în relație. Bărbații rareori simt că se pot relaxa ca să scape de temerile lor și de credința că sunt „la fel de buni ca ceea ce au făcut în ultima vreme”. Acest sentiment teribil de obligație nesfârșită și eșec iminent creează o povară emoțională enormă pentru bărbați. Le afectează foarte mult capacitatea de a experimenta plăcerea sau chiar de a se cunoaște separat de nevoile celorlalți.
Aceste temeri de a-și dezamăgi partenerii și familiile și încrederea lor patologică în sine provin din convingerile profund înrădăcinate ale bărbaților că nevoile lor nu contează cu adevărat. Acest lucru duce la o capacitate profund afectată de a experimenta plăcerea în aproape orice formă.
De exemplu, Steven și soția lui au lucrat acasă cu normă întreagă în timpul pandemiei, ne povestește Avrum. Soția lui a luat camera de oaspeți pentru biroul ei, deoarece munca ei necesita mai multă intimitate. Steve a crezut inițial că este de acord cu asta și a fost bine să folosească masa din sufragerie pentru munca sa, în ciuda faptului că a suferit cea mai mare parte a întreruperilor de la muncă din cauza familiei, deoarece lucra în spațiul mai public.
Treptat, Steve și-a dat seama că și-ar dori să-și mute biroul într-un spațiu mai privat și i-a propus soției să-și înființeze un birou într-un dulap mare într-una dintre camerele copiilor (de fapt era un spațiu mai mare disponibil, dar Steve nu putea chiar se aducă să ceară acel spațiu mai dezirabil).
Soția lui Steve i-a spus că nu-i plăcea acel plan, că nu este preferința ei, dar că a înțeles cât de important este pentru el să aibă un spațiu al lui și că este absolut în regulă să continue. Steve era înghețat. Soția lui a repetat de mai multe ori că a fost în regulă cu planul, dar atâta timp cât nu spunea că îi place, el nu a putut să se simtă în regulă să ia acel spațiul pentru biroul său.
El a spus: „Am nevoie ca și ea să-și dorească asta… Primesc ceva ce vreau și nu știu dacă este în regulă. Nu este corect sau greșit, ceea ce ar fi mai ușor. Este mai greu să susțin ceea ce îmi doresc doar pentru că îmi doresc. Ea spune că ceea ce simt eu este în regulă, dar nu o să cred decât dacă simte și ea așa.”
Bărbații nu își creează singuri acest sentiment sufocant de obligație. Este o folie à deux, deoarece femeile au fost învățate de societate să se aștepte să fie îngrijite de bărbați la fel de mult cum sunt bărbații au fost îndoctrinați de societate să se simtă responsabili pentru îngrijirea femeilor. Rezultatul, în multe cupluri heterosexuale, se ajunge că ambii oameni să se simtă blocați în rolul de îngrijitor, frustrați în propriile lor frustrăriu și incapacitatea cuplului de a-și ieși din rolurile polarizate. Fiecare se simte obligat să aibă grijă unul de celălalt, dar niciunul dintre ei nu se poate bucura de a fi îngrijiți, deoarece sunt preocupați de potențialele eșecuri în calitate de îngrijitori.
Experiențele din copilărie ale bărbaților de a se simți responsabili pentru îngrijirea mamelor i-au determinat ca adulți să fie hiperconcentrați pe orice indiciu că partenerul lor este nemulțumit de ei sau pur și simplu nefericit. Cercetările confirmă că fericirea femeii este determinantul principal al fericirii bărbaților în majoritatea cuplurilor heterosexuale. Zicala din copilărie „Dacă mama nu este fericită, atunci nimeni nu este fericit” se transformă în noua mantră a vieții de adulți parteneri a bărbaților „soție fericită, viață fericită”.
„Există doar două emoții: dragostea și frica. Toate emoțiile pozitive provin din dragoste, toate emoțiile negative din frică. Din dragoste revarsă fericirea, mulțumirea, pacea și bucuria. Din frică vine mânia, ura, anxietatea și vinovăția. Este adevărat că există doar două emoții primare, iubirea și frica. Dar este mai corect să spunem că există doar dragoste sau frică, pentru că nu putem simți aceste două emoții împreună, exact în același timp. Sunt opuse. Dacă ne este frică, nu suntem într-un loc al iubirii. Când suntem într-un loc al iubirii, nu putem fi într-un loc al fricii.”
– Elizabeth Kubler Rossr
Există un desen animat pe care mi l-am amintit mereu din copilărie. În mijlocul unei furtuni, o fetiță fuge în dormitorul fratelui ei mai mare, temându-se de tunete. Ea spune ceva de genul: „Mi-e frică, Billy. Te rog să mă ții în siguranță.” Se aude un nou tunet, iar ambii copii fug în dormitorul părinților. „Mami, ne este frică. Vă rugăm să ne țineți în siguranță.” Tunetul lovește din nou și întreaga familie se întoarce cu fața către tată. „Toți suntem speriați, tată. Te rugăm să ne ții în siguranță.” Tatăl se uită spre cer și spune: „Hm, cine o să mă țină în siguranță?”
Rolul stereotip al bărbaților ca protectori neînfricați și temerari este solid stabilit și nu sugerează în niciun caz că femeilor le lipsește curajul. Multe femei fac acte de mare vitejie. Dar, în timp ce bărbații se confruntă cu ușurință cu amenințările periculoase, alte temeri ne zguduie adânc în relațiile noastre intime. Temerile care ne țin nedormiți noaptea. Temerile care ne pot paraliza atunci când ne confruntăm cu alegeri dificile. Aceste temeri sunt: respingere, irelevanță și dezamăgire și, împreună, se adaugă la teama de eșec – de a nu fi… bărbat.
Temerile bărbaților – Respingere
Frica de respingere nu este specifică bărbaților, desigur, dar să recunoaștem, bărbații sunt mai frecvent inițiatorii când vine vorba de întâlniri, cereri în căsătorie și sex și, prin urmare, ne confruntăm cu respingerea mai des atunci când femeile ne refuză avansurile. Ai crede că, din moment ce bărbații pun majoritatea întrebărilor, ei ar fi touși mai rezistenți când vine vorba de respingere, dar este exact opusul. Indiferent cât de mult curaj ar avea un bărbat, cât de ferm s-ar convinge că nu îi pasă de rezultat și cât de multă stimă de sine sănătoasă ar avea, a nu auzi ceea ce își dorește doare profund în interior. Un nu grațios doare mult mai puțin, în timp ce respingerea crudă, disprețuitoare și ingrată împinge un cuțit în psihicul masculin.
Temerile bărbaților – Irelevanță
Bărbații se bucură de relevanță, fie că fac o muncă semnificativă, asigură traiul unei familii sau pur și simplu se simt doriți și necesari într-o relație. Fă un bărbat să se simtă irelevant, tratează-l ca pe o piesă de mobilier, ca un om de mână a doua sau ca pe un fluturaș salariu, iar în centrul ființei sale se va forma o rană care crește cu fiecare ocazie. Rănile nevindecate duc la parteneri nefericiți, iar partenerii nefericiți duc la relații distructive.
Temerile bărbaților – Dezamăgire
Adevărul este că bărbații sunt îngroziți de ideea de a dezamăgi femeile. De a face o greșeală sau o neglijență care va enerva, de a uita să facă ceva ce i s-a cerut, de a nu oferi suficientă plăcere în dormitor, de a nu fi suficient. Bărbații se tem că vor dezamăgi, deoarece dezamăgirea deschide calea către irelevanță și în cele din urmă respingere. Bărbații pot avea un dezechilibru de privilegii și putere în lume, dar femeile țin frecvent cărțile pe masă – prin acordarea și reținerea atât a sexului, cât și a afirmației.
Temerile bărbaților – Alte frici relevante
Există oameni care visează mereu să fie liberi, să călătorească și să se dedice pentru a își duce la îndeplinire pasiunea, dar mai târziu bărbații își dau seama că trăiesc în lumea reală în care trebuie să ai bani pentru a trăi. Este momentul când realizezi că este din ce în ce mai greu să facei ceea ce îți place atât de mult.
Bărbaților le este frică de boli. De ce crezi că bărbații nu vor niciodată să meargă la doctor, chiar dacă noi murim? Motivul este că ne este frică să nu avem o boală gravă. Această situație poate fi observată mai frecvent la bărbații care sunt pilonul familiei lor, deoarece știu că dacă li se întâmplă ceva, familia lor ar putea fi abandonată. Din acest motiv și refuzul de a vizita medicul, care este, desigur, greșit pe atât de multe planuri.
Temerile bărbaților – Ce se mai adaugă pe listă ?
- Mărimea penisului și performanța sexuală
- A lăsa o femeie însărcinată cu care nu i-ar plăcea să aibă copii
- Să aibă o relație cu cineva care-l controlează
- Singurătatea
- Nefiind un părinte exemplar
- Frica de a spune „te iubesc”
- Frica de a spune cuiva „Nu te mai iubesc”.
Ce pot face bărbații ?
Un instrument util, conform psihoterapeuților poate fi auto-reglarea, capacitatea de a controla impulsurile și de a ne calma și de a ne înveseli. În relațiile amoroase, este nevoie să păstrăm valoarea de sine atunci când nu ne place comportamentul partenerilor noștri – și atunci când nu ne place al nostru – astfel încât să nu ne simțim devalorizați atunci când suntem dezamăgiți.
De asemenea, necesită să păstrăm valoarea pentru partenerii noștri atunci când nu ne place comportamentul lor și atunci când nu le place al nostru, astfel încât să nu-i devalorizăm ca răzbunare. Putem îmbunătăți interacțiunile numai cu poziția Adult-creier de:
„Sunt dezamăgit, dar sunt bine și vreau să fim bine”. Spre deosebire de mecanismele de adaptare a creierului copiilor mici, auto-reglarea ne permite să acționăm pe baza motivației naturale a emoțiilor negative. De exemplu, rușinea este o percepție dureroasă a sinelui ca eșec sau inadecvare; rușinea ne motivează să învățăm mai multe, să încercăm mai mult sau să dezvoltăm abilitățile de a reuși. Cea mai mare parte a fricii în relațiile intime este despre izolare; frica motivează conexiunea. Aceste motivații naturale sunt scurtcircuitate de vina, negare sau evitare, care nu poate decât să producă mai multă distanță și mai mult eșec.
Fără autoreglare, este posibil ca dinamica relațiilor intime să controleze interacțiunile. În cel mai rău caz, pierdem din vedere cine suntem ca reacție unul față de celălalt: „Cum pot fi eu, în timp ce tu ești tu?”
Auto-reglarea poate apărea doar în creierul adult, unde sentimentul de sine este capabil să rămână solid și coeziv în timp ce experimentează alarma emoțiilor negative. Amintiți-vă, creierul copilului mic nu poate gestiona Marea Contradicție umană; toate problemele emoționale par a fi o bătălie între autonomie și conexiune. Sentimentul fragil al sinelui se simte asediat de frica de abandon (pierderea sinelui dacă este respins), frica de înghițire (pierderea sinelui dacă este prea aproape de ceilalți), frica de haos (pierderea sinelui dacă nu poate controla ceea ce face partenerul) , și teamă de supunere (mă pierd dacă fac ce vrei tu).
Dinamica relațiilor oferă un fel de autoreglare negativă care este în întregime reactivă. Așa cum copiii mici au nevoie de îngrijitori care să le stabilească limite, partenerii din dinamica creierului copilului se bazează unul pe celălalt pentru a stabili limite. Urmăritorii nu trebuie niciodată să decidă cât de multă apropiere ar putea dori cu adevărat; ei continuă să împingă și se bazează pe cei ținuți la distanță pentru a determina când și unde ar putea apărea intimitatea. Există perioade în care urmăritorii nu au chef de intimitate. Cu toate acestea, ei nu se pot opri din urmărire, ca nu cumva cei ținuți la distanță sa fuga prea departe. Frica de abandon îl bântuie pe urmăritor.
La rândul lor, cei care distanțează nu trebuie niciodată să decidă cât de multă apropiere își doresc de fapt: ei doar se cedează ocazional și oferă puțină dragoste, înainte de a restabili o „distanță sigură”. Sunt momente în care își doresc mai multă intimitate, dar le este frică să „înceapă,” așa cum am auzit de la atât de mulți clienți. Frica de a fi înghițit – pierderea sinelui în relații strânse îl determină pe cel care se distanțează să se comporte așa.
Steven Stonsy
În mod similar, solicitanții ar dori să se relaxeze și să nu mai aibă pretenții pentru o vreme, dar le este teamă că, dacă o fac, totul se va prăbuși. Frica de haos îl bântuie pe solicitant. Cei mai retrași ar dori să fie mai cooperanți, dar le este frică să creeze un precedent de supunere la cerințele solicitantului. Teama de supunere îl conduce pe cel care se retrage.
