Simți adesea că nu reușești să-ți faci auzite opiniile sau că oamenii îți resping sau subminează cu ușurință opiniile? Poate că aveți un obicei de a gestiona situațiile în mod agresiv sau nu aveți încredere să vorbiți.
S-ar putea să te fi simțit incapabil să faci nimic în privința asta în acel moment, dar învățând cum să fii mai asertiv, poți să te ridici și să devii un comunicator puternic și încrezător.
În acest articol, vom analiza de ce este importantă asertivitatea și vom explora câteva strategii pe care le puteți folosi pentru a deveni mai asertiv, pentru a vă spori atât încrederea, cât și abilitățile de influențare.
Comunicarea asertivă este un mod de a exprima propriile gânduri, sentimente, nevoi și dorințe într-un mod clar, direct și respectuos, fără a agrea sau a supune pe ceilalți. Comunicarea asertivă este o abilitate care se poate învăța și îmbunătăți cu practica și care aduce multe beneficii atât la nivel personal, cât și profesional.
Avantajele comunicării asertive sunt:
- Îmbunătățește stima de sine și încrederea în sine
- Favorizează respectul reciproc și înțelegerea
- Reduce conflictele și tensiunile
- Crește colaborarea și cooperarea
- Consolidează relațiile interpersonale
- Îmbunătățește calitatea muncii și productivitatea
Asertivitatea este o abilitate cheie care te poate ajuta să te gestionezi mai bine pe tine, oamenii și situațiile. Vă poate ajuta să îi influențați pe alții pentru a obține acceptarea, acordul sau schimbarea comportamentului. Este capacitatea de a-ți exprima opiniile pozitiv și cu încredere. Oamenii asertivi sunt stăpâni pe ei înșiși și sunt onești cu ei înșiși și cu ceilalți.
Asertivitate vs agresivitate
Nu este întotdeauna ușor să identifici un comportament cu adevărat asertiv. Acest lucru se datorează faptului că există o linie fină între asertivitate și agresivitate, iar oamenii le pot confunda adesea pe cele două. Din acest motiv, este util să definim cele două comportamente astfel încât să le putem separa clar:
- Asertivitatea se bazează pe echilibru. Este nevoie să fii direct cu privire la dorințele și nevoile tale, în timp ce ținem cont de drepturile, nevoile și dorințele celorlalți. Când ești asertiv, ești sigur de tine și obții putere din asta pentru a îți exprima punctul de vedere ferm, corect și cu empatie.
- Comportamentul agresiv se bazează pe câștig. Faci ceea ce este în interesul tău fără a ține cont de drepturile, nevoile, sentimentele sau dorințele altor oameni. Când ești agresiv, puterea pe care o folosești este egoistă. S-ar putea să pară că ești insistent sau chiar agresor. Iei ce vrei, de multe ori fără să ceri.
Așadar, un șef care pune o grămadă de muncă pe biroul tău cu o după-amiază înainte de a pleca în vacanță și cere ca totul să fie făcut imediat, este agresiv. Munca trebuie făcută, dar, aruncând totul asupra ta într-un moment nepotrivit, ei ignoră nevoile și sentimentele tale.
Cand tu, in schimb, iți informezi pe seful ca treaba va fi facuta dar abia dupa ce te intorci din vacanta, ai lovit punctul dulce dintre pasivitate (a nu fi suficient de asertiv) si agresivitate (a fi ostil, suparat sau nepoliticos). Îți afirmi propriile drepturi în timp ce recunoști nevoia șefului tău de a-ți duce treaba la bun sfârșit.
O persoană care este asertivă își comunică în mod clar dorințele și stabilește limite, dar nu cere altor persoane și nu se răstește dacă cererile sale nu sunt îndeplinite. Capacitatea de a fi asertiv permite cuiva să facă propuneri altor persoane și să se apere pentru sine sau pentru alții într-un mod neagresiv. De asemenea, îi poate proteja de bătăuși și de alți prădători sociali.
Din punct de vedere cognitiv, persoanele asertive experimentează mai puține gânduri anxioase, chiar și atunci când sunt stresate. Din punct de vedere comportamental, oamenii asertivi sunt fermi, fără a fi nepoliticoși. Ei reacționează la emoțiile pozitive și negative fără a deveni agresivi sau a recurge la pasivitate.
A fi asertiv oferă o serie de beneficii, variind de la mai puțină anxietate și depresie la un sentiment mai mare de responsabilitate și relații mai bune. Asertivitatea este adesea asociată cu o mai mare stimă de sine și încredere.
Persoanele care nu sunt capabile să comunice asertiv pot experimenta sensibilitate la critici, pasivitate extremă, nesiguranță, anxietate sau chiar o stimă de sine scăzută. Ei pot fi tratați ca niște covorașe emoționale ale căror nevoi vin întotdeauna pe locul doi. În cazuri extreme, ei pot pierde complet din vedere ceea ce au nevoie și își doresc în viață.
Indivizii care nu pot sau nu vor să comunice asertiv cred adesea în adâncul sufletului că sunt mai puțin demni decât alții. S-ar putea să se îndoiască de ei înșiși și să ezite înainte de a lua măsuri de teamă de consecințe. Ei evită frecvent să încerce lucruri noi și tind să lase dorințele altora să le determine obiectivele.
Beneficiile de a fi asertiv
A fi asertiv vă permite să vă comunicați dorințele și nevoile cu mai multă autoritate, rămânând în același timp corect și empatic. De asemenea, vă poate ajuta să deveniți mai încrezător în sine și chiar să vă îmbunătățiți sănătatea mintală.
Asertivitatea oferă câteva alte beneficii care te pot ajuta atât la locul de muncă, cât și în alte domenii ale vieții tale. În general, persoanele asertive:
- Sunt manageri grozavi. Ei realizează lucrurile tratând oamenii cu corectitudine și respect și sunt tratați de alții în același mod în schimb. Aceasta înseamnă că sunt adesea apreciați și văzuți ca lideri cu care oamenii doresc să lucreze.
- Negociază soluții de succes „win-win”. Ei sunt capabili să recunoască valoarea poziției adversarului și pot găsi rapid un teren comun cu ei.
- Sunt cei mai buni în ceea ce fac și rezolvă probleme. Se simt împuterniciți să facă tot ce este necesar pentru a găsi cea mai bună soluție la problemele pe care le întâmpină.
- Sunt mai puțin anxioși și stresați. Ei sunt siguri de ei și nu se simt amenințați sau victimizați atunci când lucrurile nu decurg conform planului sau conform așteptărilor.
- Au o mai mare satisfacție în muncă. Se simt încrezători să spună „da” persoanei și „nu” sarcinii și mențin limitele.
Riscurile de a fi asertiv
Unele culturi organizaționale și naționale preferă ca oamenii să fie pasivi și pot vedea comportamentul asertiv ca nepoliticos sau chiar jignitor. Cercetările au sugerat, de asemenea, că genul poate avea o influență asupra modului în care este perceput comportamentul asertiv, bărbații fiind mai susceptibili de a fi recompensați pentru că sunt asertivi decât femeile.
Cu toate acestea, acest lucru nu înseamnă că ar trebui pur și simplu să cedeți în fața status quo-ului! Mai degrabă, fii îndrăzneț evitând naivitatea.
Există și riscul să mergi prea departe. Dacă devii prea asertiv, s-ar putea să începi să nu-i mai asculți pe alții, în ciuda faptului că aceștia au idei bune. Acest lucru va acționa doar pentru a-ți înstrăina colegii și a deteriora relațiile. Evitați acest lucru experimentând cu pași mici la început, până când găsiți ceea ce funcționează pentru dvs. la locul de muncă. O mică afirmație la momentul potrivit poate fi o modalitate extrem de eficientă de a vă dezvolta profilul și stima de sine.
Cum să fii asertiv
Nu este întotdeauna ușor să devii mai asertiv, dar este posibil. Deci, dacă dispoziția sau locul de muncă tinde să fie mai pasiv sau agresiv decât asertiv, atunci este o idee bună să lucrați la următoarele domenii pentru a vă ajuta să obțineți echilibrul corect:
Evaluează-te pe tine și drepturile tale
Pentru a fi mai asertiv, trebuie să câștigi o bună înțelegere a ta, precum și o credință puternică în valoarea ta inerentă și valoarea ta pentru organizația și echipa ta.
Această încredere în sine stă la baza încrederii în sine și a comportamentului asertiv. Vă va ajuta să recunoașteți că meritați să fiți tratat cu demnitate și respect, vă va oferi încrederea de a vă susține drepturile și de a vă proteja limitele și de a rămâne fidel vouă, dorințelor și nevoilor dvs.
În timp ce încrederea în sine este un aspect important al asertivității, este esențial să te asiguri că nu se dezvoltă într-un sentiment de importanță personală. Drepturile, gândurile, sentimentele, nevoile și dorințele tale sunt la fel de importante ca ale tuturor, dar nu mai importante decât ale oricui altcuiva.
Exprimați-vă nevoile și dorințele cu încredere
Dacă aveți de gând să vă performați la potențialul maxim, atunci trebuie să vă asigurați că prioritățile dumneavoastră – nevoile și dorințele – sunt îndeplinite.
Nu așteptați ca altcineva să recunoască ceea ce aveți nevoie. S-ar putea să aștepți pentru totdeauna! Luați inițiativa și începeți să identificați lucrurile pe care le doriți acum. Apoi, stabilește-ți obiective astfel încât să le poți atinge.
Odată ce ai făcut acest lucru, îi poți spune șefului sau colegului tău exact de ce ai nevoie de la ei pentru a te ajuta să atingi aceste obiective într-un mod clar și încrezător. Și nu uita să te folosești de armele tale. Chiar dacă ceea ce îți dorești nu este posibil în acest moment, întreabă (politicos) dacă poți să-ți revizuiești cererea în șase luni.
Găsiți modalități de a face cereri care să evite sacrificarea nevoilor altora. Amintiți-vă că doriți ca oamenii să vă ajute, iar dacă cereți lucruri într-un mod prea agresiv sau insistent este probabil ca ceilalți să amâne să facă acest lucru și chiar să vă dăuneze relației.
Recunoașteți că nu puteți controla comportamentul altor oameni
Nu face greșeala de a accepta responsabilitatea pentru modul în care oamenii reacționează la asertivitatea ta. Dacă ei, de exemplu, se comportă supărați sau au resentimente față de tine, încearcă să eviți să reacționezi la ei în același mod.
Amintiți-vă că vă puteți controla doar pe dvs. și propriul comportament, așa că faceți tot posibilul pentru a rămâne calm și măsurat dacă lucrurile devin tensionate. Atâta timp cât ești respectuos și nu încalci nevoile altcuiva, atunci ai dreptul să spui sau să faci ceea ce vrei.
Exprimați-vă într-un mod pozitiv
Este important să spui ce ai în minte, chiar și atunci când ai de rezolvat o problemă dificilă sau negativă. Dar trebuie să o faci în mod constructiv și sensibil.
Nu vă fie teamă să vă apărați și să vă confruntați cu oamenii care vă contestă drepturile. Îți poți permite chiar să fii supărat! Dar amintiți-vă să vă controlați emoțiile și să fiți respectuos în orice moment.
Fiți deschis la critici și complimente
Acceptați atât feedback-ul pozitiv, cât și negativ, cu bunăvoință, smerenie și într-un mod pozitiv.
Dacă nu ești de acord cu criticile pe care le primești, atunci trebuie să fii pregătit să spui asta, dar fără a fi defensiv sau supărat.
Învață să spui „Nu”
A spune „nu” este greu de făcut, mai ales când nu ești obișnuit să faci asta, dar este vital dacă vrei să devii mai asertiv.
Cunoașterea propriilor limite și cât de multă muncă poți prelua te va ajuta să-ți gestionezi sarcinile mai eficient și să identifici toate domeniile muncii tale care te fac să te simți ca și cum cineva ar fi profitat de tine.
Amintiți-vă că nu puteți face totul sau nu puteți face pe plac tuturor, așa că este important să vă protejați timpul și volumul de muncă spunând „nu” atunci când este necesar. Când trebuie să spuneți „nu”, încercați să găsiți o soluție câștigătoare pentru toată lumea.
Examinați-vă progresul
De fiecare dată când vă încercați asertivitatea, petreceți câteva minute după aceea întrebându-vă: „Cum m-am descurcat cu asta?” „Ce am făcut bine?” „Ce aș putea face diferit data viitoare?” Acest lucru vă va menține pe drumul cel bun și vă va ajuta să identificați zonele de dezvoltare.
Dacă întâmpinați un eșec, nu-l lăsa să vă descurajeze. În schimb, încearcă să înveți din asta. Este important să vă recunoașteți succesele și să vă păstrați eșecurile în perspectivă.
Tehnici de comunicare asertivă
Pe lângă strategiile de mai sus, există o serie de tehnici de comunicare simple, dar eficiente, pe care le poți folosi pentru a deveni mai asertiv. Acestea sunt:
Declarații „eu”.
Folosește „vreau”, „am nevoie” sau „simt” pentru a transmite afirmații de bază și a-ți transmite cu fermitate punctul de vedere. De exemplu, „Simt cu tărie că trebuie să aducem o terță parte pentru a media acest dezacord”.
Empatie
Încercați întotdeauna să recunoașteți și să înțelegeți cum vede cealaltă persoană situația. Apoi, după ce ai luat în considerare punctul lor de vedere, exprimă ce ai nevoie de la ei.
Escaladare
Dacă primele voastre încercări de a vă afirma nu au avut succes, atunci este posibil să trebuiască să escaladați problema în continuare. Aceasta înseamnă să devii mai ferm (deși totuși politicos și respectuos) cu persoana căreia îi solicitați ajutor și poate ajunge să îi spuneți ce veți face în continuare dacă tot nu sunteți mulțumit, cum ar fi începerea procesului disciplinar.
Totuși, reține că, indiferent de consecințele pe care le comunici persoanei în cauză, s-ar putea să nu obții tot ce îți dorești până la urmă. Dacă acesta este cazul, este posibil să trebuiască să luați măsuri suplimentare organizând o întâlnire oficială pentru a discuta despre problemă sau expunând preocupările dvs. la Resurse Umane sau la șeful dvs.
Cereți mai mult timp
Uneori, cel mai bine este să nu spui nimic imediat. S-ar putea să fii prea emoționat sau s-ar putea să nu știi încă ce vrei. Dacă acesta este cazul, fii sincer și spune-i persoanei că ai nevoie de câteva minute pentru a-ți compune gândurile.
Schimbați-vă verbele
Încercați să utilizați verbe care sunt mai precise și mai accentuate atunci când comunicați. Acest lucru vă va ajuta să trimiteți un mesaj clar și să evitați să vă „îndulciți” mesajul atât de mult încât oamenii rămân confuzi și nu înțeleg ceea ce doriți de la ei.
Pentru a face acest lucru, folosiți verbe precum „voi” în loc de „as putea” sau „ar trebui”, „vrei” în loc de „trebuie” sau „aleg să” în loc de „trebuie”.
De exemplu:
„Voi pleca în vacanță săptămâna viitoare, așa că voi avea nevoie de cineva care să-mi acopere volumul de muncă”.
„Vreau să merg la acest curs de formare pentru că cred că mă va ajuta să progresez în rolul meu și în carieră”.
„Aleg această opțiune pentru că cred că se va dovedi a avea mai mult succes decât celelalte opțiuni de pe masă”.
Fii ca o piesă care se repetă
Pregătiți din timp mesajul pe care doriți să-l transmiteți.
Dacă, de exemplu, nu mai poți lucra, fii direct și spune: „Nu pot să mai asum niciun proiect acum”. Dacă oamenii tot nu înțeleg mesajul, continuă să-ți reafirmi mesajul folosind același limbaj și nu te ceda. În cele din urmă își vor da seama că chiar vorbești serios.
Fii atent la tehnica aceasta. Dacă o folosești pentru a te proteja de exploatare, e bine. Dar dacă o folosești pentru a intimida pe cineva să ia măsuri care sunt împotriva intereselor sale, poate fi manipulator și necinstit.
Schițarea scenariului
De multe ori poate fi greu să știi cum să-ți transmiți sentimentele clar și cu încredere cuiva atunci când trebuie să te afirmi. Tehnica de scripting poate ajuta aici. Vă permite să pregătiți ceea ce doriți să spuneți în avans, folosind o abordare pe patru direcții care descrie:
- Evenimentul. Spune-i celeilalte persoane exact cum vezi situația sau problema. „Ioana, costurile de producție în această lună sunt cu 23 la sută mai mari decât media. Nu mi-ai dat niciun indiciu în acest sens, ceea ce însemna că am fost complet surprins de știre.”
- Sentimentele tale. Descrieți cum vă simțiți în legătură cu situația și exprimați-vă emoțiile în mod clar. „Acest lucru mă frustrează și mă face să simt că nu înțelegeți sau apreciați cât de importante sunt controalele financiare în companie.”
- Nevoile tale. Spune-i celeilalte persoane exact ce ai nevoie de la ei, astfel încât să nu fie nevoit să ghicească. „Am nevoie să fii sincer cu mine și să mă anunți când începem să depășim semnificativ bugetul pentru orice”.
- Consecințele. Descrieți impactul pozitiv pe care solicitarea dumneavoastră îl va avea pentru cealaltă persoană sau companie dacă nevoile dumneavoastră sunt satisfăcute cu succes. „Dacă faceți acest lucru, vom fi într-o poziție bună pentru a ne atinge obiectivele și putem primi un bonus de sfârșit de an mai bun”.
Comunicarea asertivă în relații
Comunicarea asertivă este o abilitate crucială în menținerea unor relații sănătoase și respectuoase, inclusiv relații amoroase. Implică exprimarea gândurilor, sentimentelor, nevoilor și limitelor tale, respectând, de asemenea, gândurile, sentimentele, nevoile și limitele partenerului tău. Iată câteva sfaturi pentru practicarea comunicării asertive într-o relație de dragoste:
- Folosește afirmațiile „eu”: Începeți propozițiile cu „simt”, „cred” sau „am nevoie” pentru a vă exprima emoțiile, gândurile și nevoile fără a suna acuzator. De exemplu, spuneți „Mă simt rănit când…” în loc de „Mă faci întotdeauna să mă simt…”
- Fii direct și clar: Exprimă-ți în mod clar gândurile și sentimentele fără a te învârti în jurul cozii. Spuneți-vă nevoile și dorințele în mod direct, astfel încât partenerul dvs. să vă înțeleagă perspectiva.
- Alegeți ora și locul potrivit: găsiți un moment potrivit în care atât dvs., cât și partenerul dvs. vă puteți angaja într-o conversație fără întreruperi sau distrageri. Un mediu confortabil poate ajuta la promovarea comunicării deschise.
- Ascultare activă: Când partenerul tău vorbește, ascultă cu atenție fără a întrerupe. Arătați că vă pasă cu adevărat de perspectiva lor și că sunteți deschis să înțelegeți punctul lor de vedere.
- Evitați învinovățirea și judecata: Concentrați-vă pe a vă descrie sentimentele și nevoile, mai degrabă decât pe a da vina sau a judeca. Acest lucru poate împiedica partenerul tău să devină defensiv și îl poate încuraja să asculte mai deschis.
- Comunicare nonverbală: Acordați atenție limbajului corpului și tonului vocii. Păstrați un comportament calm pentru a vă asigura că mesajul dvs. este primit așa cum s-a dorit.
- Recunoaște sentimentele partenerului tău: Așa cum vrei ca sentimentele tale să fie recunoscute, validează și emoțiile partenerului tău. Acest lucru ajută la crearea unui spațiu sigur pentru dialog deschis.
- Exersează empatia: Încearcă să înțelegi perspectiva partenerului tău și să-i recunoști sentimentele. Acest lucru stimulează un sentiment de conexiune și poate duce la conversații mai productive.
- Setați limite: Comunică-ți clar limitele în relație. Acest lucru vă ajută atât pe dvs., cât și pe partenerul dvs. să înțelegeți reciproc limitele și să respectați nevoile celuilalt.
- Rămâneți concentrat pe soluții: Dacă există o problemă de rezolvat, concentrați-vă pe găsirea de soluții împreună. Lucrați în colaborare pentru a găsi modalități de a satisface nevoile celuilalt și de a rezolva conflictele.
- Folosiți un limbaj pozitiv: Încadrați-vă afirmațiile într-un mod pozitiv pentru a evita să sune agresiv sau negativ. De exemplu, spuneți „Aș aprecia dacă…” în loc de „Nu ar fi trebuit să…”
- Exersați răbdarea: Comunicarea eficientă necesită practică, mai ales atunci când discutați subiecte sensibile. Ai răbdare cu tine și cu partenerul tău, în timp ce amândoi lucrați la îmbunătățirea abilităților de comunicare.
Amintiți-vă, comunicarea asertivă înseamnă găsirea unui echilibru între exprimarea propriilor nevoi și înțelegerea perspectivei partenerului. Stăpânind această abilitate, poți crea o relație de dragoste mai respectuoasă, mai deschisă și împlinită.
Să ai de-a face cu cineva care se joacă cu sentimentele tale poate fi o provocare, dar practicarea comunicării asertive poate fi totuși utilă în abordarea situației. Iată cum poți aborda situația în mod asertiv:
- Clarifică-ți sentimentele: Înainte de a aborda problema, fă-ți timp pentru a reflecta asupra propriilor sentimente și gânduri. Înțelegeți cum acțiunile celeilalte persoane v-au afectat și ce comportamente specifice provoacă suferință.
- Alege momentul potrivit: Găsește un moment potrivit pentru a vorbi când amândoi sunteți relativ calmi și puteți avea o conversație neîntreruptă.
- Stai calm: Păstrează-ți emoțiile sub control în timpul conversației. Acest lucru vă va ajuta să comunicați mai eficient și să împiedicați conversația să se transforme într-o ceartă.
- Fii direct și specific: Exprimă-ți în mod clar și calm observațiile și sentimentele. Folosiți exemple specifice pentru a ilustra modul în care comportamentul lor v-a afectat emoțional.
- Exprimă-ți limitele: Comunică-ți în mod asertiv limitele și așteptările în relație. Spuneți-le ce comportamente nu sunt acceptabile pentru dvs. și de ce.
- Folosiți afirmații „I”: Încheiați-vă preocupările folosind afirmații „EU” pentru a evita să sune acuzator. De exemplu, spuneți „Eu mă simt rănit când simt o inconsecvență în interacțiunile noastre” mai degrabă decât „Întotdeauna te joci cu sentimentele mele”.
- Cereți clarificări: Oferiți celeilalte persoane ocazia de a-și explica perspectiva. Uneori, neînțelegerile pot contribui la comunicarea greșită.
- Ascultă activ: Fii atent la răspunsul lor. Chiar dacă nu sunteți de acord, ascultarea vă poate ajuta să înțelegeți mai bine punctul lor de vedere și să vă adresați, de asemenea, preocupărilor.
- Afirmați-vă valoarea: Amintiți-vă de propria dvs. valoare și valoare de sine. Acest lucru vă va ajuta să vă mențineți încrederea în timp ce discutați chestiuni sensibile.
- Setați consecințele: Dacă comportamentul continuă, explicați calm consecințele acțiunilor lor. Acest lucru ar putea implica distanțarea sau reevaluarea relației dacă comportamentul lor nu se schimbă.
- Rămâneți ferm: Dacă încearcă să manipuleze sau să devieze, rămâneți ferm în a vă exprima sentimentele și așteptările. Nu lăsați încercările lor de a evita problema să deraieze conversația.
- Luați în considerare opțiunile dvs.: În funcție de răspunsul lor, poate fi necesar să decideți dacă merită să continuați relația. Uneori, este mai sănătos să te distanțezi de cineva care se joacă constant cu sentimentele tale.
- Căutați sprijin: Dacă situația nu se îmbunătățește sau devine dificilă din punct de vedere emoțional, luați în considerare să discutați cu un prieten de încredere, un membru al familiei sau un terapeut pentru îndrumare și sprijin.
Amintiți-vă, comunicarea asertivă este despre a te apăra pe tine însuți, menținând respectul atât pentru tine, cât și pentru cealaltă persoană. Dacă cealaltă persoană continuă să se joace cu sentimentele tale în ciuda eforturilor tale, ar putea fi un semn că relația nu este sănătoasă sau respectuoasă și ar putea fi necesar să te gândești să mergi mai departe pentru propria ta bunăstare.
